1、不要说你是一只狗，这只狗在这个年龄对你已经死了。
2、与女友在家后，她突然说她会骑我的脖子。我拒绝了，让她在房子里转了几圈。真是高兴。突然客厅电话响了！我没有时间放下她，把她带到客厅。结果，我通过了，她没有通过。 。 。
3、丑小鸭最终会变成白天鹅，不是因为他的辛勤工作，而是因为他的父母是白天鹅。
4、刚到家，我的妻子轻声说：“我回来，又累又累？”我：“有点累。”她问：“饿了吗？”我：“饿死了！”妻子轻声说：“然后休息一下，快点做饭！” 12我是我，那是另一种烟花，他是他，两美元一捆，你是你，一包七美分
5、在大街上，我遇到了一个纹身强壮的男人，我的脸看上去像是一个顽皮的黑社会。为了行使我的勇气，我鼓起勇气跑过去，抓住他的衣领说：兄弟，让我吃饭吗？我求求你！
6、女人的爆炸点简直莫名其妙！上床睡觉之前，我妻子很认真，告诉我不要碰她。老实说，我缩水了。过了一会儿，她跳了起来，撞到我的脸上：我不明白味道吗？了解？我只是想过N种拒绝您的方法，您真的不会碰它！走开，现在不要触摸！没有！过了一会儿，我再次打耳光！ 简短的经典搞笑句子。
7、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是看风水为坟墓，认罪是挖坟墓，婚姻都是抒情诗，移情就是搬坟墓，第三是墓。
8、小时候有一天，我打破了存钱罐，数了数钱。妈妈：宝贝，你在做什么？我：数钱。妈妈：赚钱怎么样？我：买一个不会打我的妈妈！妈妈：...
9、小明非常怕妻子，曾经是妻子回到家，小明很孤独，很舒服，在这一天，他想出去找出他很少穿的稀有衣服，打扮好镜子，把手放在口袋里。希望在车上找些零钱，但找到了便条，这本书：穿着整齐，你想去哪里哦
10、年轻的时候，我的梦想不是成为一名科学家。我以为我是房东一家的年轻主人。我有一千英亩的好土地。我一直都不学习任何技能。我没有带领一群奴隶去街头与好女人嬉戏……
11、您不能叫醒不回信的人，但红色信封可以。
12、我们必须知道如何珍惜我们周围的每个人。由于前世的回归，我们交换了今生的相遇。
13、我在爱情领域屡屡受挫，选择跳下这座楼，向世界告别。幸运的是，消防员迅速避免了事故的发生，在现场的姑姑安慰我说：“不要太气our，你怎么能成功？一次，两次，两次，三次时代，你总会死！” “
14、我第一次出去玩姊妹纸。从商场出来后，我打了出租车。我没想到开车去见我们的大哥。他们微笑着说：“嘿，你换了吗？”听完后我会生气。 ，我认识你吗？这个我肮脏吗？就在我转过头，以为这个家伙是神经病的时候，我看到姐姐的论文很害羞，向大哥点了点头。
15、我记得我上高中时在宿舍里洗过香波。我的洗发水被盗了，我抓不到人。我不能忍受我倒了剩下一半的洗发水，买了一瓶脱毛膏。在世界上呆了一段时间后，除了我之外，宿舍的学生都秃了头，然后我因全身骨折而进入医院...
16、我记得曾经睡过一次，妈妈看到我睡着时，我帮我盖了被子。我偷偷睁开眼睛，看到妈妈帮我盖好被子。感动。我隐约听到她说：“我的女儿怎么这么丑？”
17、有时候，如果不努力工作，你根本不知道什么是绝望的。
18、没有通用语言的聊天就像一块松散的沙子，不需要吹风，聊天后想去洗澡。
19、牛不喜欢公牛。离婚后不久，他与大象结婚。几个月后，他失去了感情，与公牛重婚。到了晚上，公牛抽烟叹了口气。你好大！
20、经典之旅，即使我已经看了20年，现在每次更换舞台时，我都会看到《西方之旅》。我必须停下来看看哪个我要去的怪物。
21、老师问了一个问题：什么学生可以用来填补这个教室。学生们一个接一个地回答了问题，但他们不符合老师的条件。这时，小明上台。老师一巴掌，教室里充满了掌声。
22、老王皱着眉头，请他发誓。老王：儿子的考试太糟糕了。我：测试多少钱？老王：有什么特别的，三个科目加上我仍然有高血压！ ！
