1、** A问** B:你为什么把囚犯留在后面? ** B说:他碰到一家餐馆。 ** A:有什么关系? ** B:我不喜欢那里的食物,所以我不会去那里吃晚餐!

2、**”专业人士吗?

3、6遇见9说:走两步,走两步,练习什么样的倒立; 0遇8说:胖子就是胖子,你穿什么样的裤子带; 7对2说:不要跪下,永远不要嫁给你; 2遇见

4、A **被带到*局,**:您**? **:否,**拿出一个二手套:这是物理证据。 **:我只是一个卖家。 **:您是如何使用该组的? **:我的客户不会用我教他,这是售后服务! **:卖出300套吗? **:那我最多会抬高价格!

5、一个同学女孩。上小学时,每天都买一块油条和两个鸡蛋作为早餐。每次都将油条以100的形状放在鸡蛋的前面。现在已经过去了十多年,她仍然早点吃东西,但是她总是将油条放在两个鸡蛋之间。

6、一个胖女人对朋友说:我经常去游泳,据说这样可以减肥。朋友:废话,看看那头鲸鱼!

7、一位顾客抱怨说旅馆地板上有一只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“可以死,但是那些拿着棺材的人让我感到恶心!”

8、一名因卖淫而被捕的农民写了一篇深刻的评论:“主要原因是放松学习,与党员和*混淆,完全忘记了他是群众,认为他可以像领袖一样做事。无论他想要什么。”

9、一天早晨,两名囚犯起床。 A对B说:“昨晚我做了一个好梦!” B问:“有什么好主意?”答:“我梦到自己忘了付房租,而*长却把我气死了。”

10、上联:爱已经欠费,爱已经停止,命运不在服务范围内!夏莲:思维也很痛苦,思维也很痛苦,您什么时候支付费用并启动机器?横向批处理:更改为座机。

11、不要在小学时坠入爱河,因为你不知道贼是什么;在初中时,您不会坠入爱河,因为您有小偷而且没有胆量;高中不会坠入爱河,因为你内a,没有胆量;向上!

12、两条蛇走在一起,小蛇:我们是毒蛇吗?大社:你为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了舌头。

13、人事经理:很抱歉,您的专业不太适合我们正在招聘的职位!候选人:怎么了?您必须是“

14、今天我和朋友在家里玩纸牌。一位好友问我:“你敢在daughter妇面前说四个'浪子'吗?”我回答:“你为什么不敢看它。”我:“ D妇,我哥们的law妇确实是浪子,或者你好。”伙伴。

15、从远处看山是无色的,近距离听水是声音,因为它是色盲,所以知道从远处看不是一幅画。凌寒没有意识到这一点,他听到了到处都是鸟的声音。指望角落里的钱包,看看有多少。有喊声,谁偷了我的钱包,我都会逃跑。

16、你像风一样轻,你像水一样温柔。你像月亮一样浪漫,你像雾一样朦胧。你就像太阳的激情,你像大海一样宽容。你像牛一样健康,你像乌龟一样长寿;你就像一只可爱的兔子,总之:你什么都不像一个人!

17、你变得如此陌生,记忆中不再是熟悉的面孔,我的心已醉了,为什么你从一只可爱的小to变成了一只蟾蜍?

18、你小时候很调皮!为了结束火灾,森林贴出了一个口号:“别离开火!”第二天,吸烟者很有信心,但是当他们看到这对小夫妻时,他们高兴地逃走了。因此,您删除了“火”一词的两点。 !

19、你很胖,男人对你的爱没有改变,但是对每块肉的平均爱却更少。这太致命了,太致命了。

20、你是我心中的太阳,可惜下雨了。你是我梦中的月亮,但被云隐藏了;你是我心中最美丽的花朵,但不幸的是它已经绽放了;你是降落在地球上的天空中的the娥,可惜脸先撞到了地面...

21、像我这样的小君主,无论身在何处,都像黑暗中的萤火虫,那么明亮,那么出色!我忧郁的眼睛和叹着呼呼的子深深地背叛了我。

22、入狱原因一天,一名新囚犯来到*。旧的问新的:“嘿,您犯了什么罪行?” “哦,什么都没有,我只是在禁止钓鱼的地方飞鱼。然后,有几条鱼浮在水面上。”老家伙说:“那么你在*里吗?”一位新人说:“我还没有说完,有6位潜水员来了。”

23、农场里有一位客人,主人想杀死这只公鸡,但那只公鸡飞在屋顶上,不能掉下来。主人责骂:如果你再不下来,我会杀死所有母鸡,以便你死!公鸡疯狂地笑了:该死,我终于可以找到野鸡了!

24、医生:“为什么找不到笔?我想给你开个药方。”病人安静地提醒:“医生,你没把它放在我的腋窝里吗?”

25、又到了周末,仍然是祝福:愿您摆脱所有的烦恼,消除所有的烦恼,使所有闹钟静音,拥抱所有的幸福,拥抱所有的祝福,并在周末睡个好觉!

26、古人说:如果不战斗,就不会有才华,也不会彼此认识。今天是国际儿童无日纪念日。你和我的朋友会让你先走。但是,这是前提条件。如果你不想被殴打,你必须邀请我吃饭,快点。

27、同学们聚在一起吃晚饭,刚吃完的鸡肉被立即抢劫了。最后,只剩下头部和鸡。一个同学突然想到:每个人都猜这只鸡现在发生了什么事?答案是:迷路。

28、名人使用的东西称为“文物”,凡人使用过多的东西称为“废物”,而您使用的东西只能称为“赃物”。虽然您不是官员或太监,但谁告诉您摆脱这一生,每天都有粪球!

29、和你成为朋友已经很久了,你一直关心我,但是我总是困扰你,我真的不知道该如何说服你。因此,在来世,你将是一头牛和一匹马,我会拉草给你吃。

30、嘿,面对微博,键盘或屏幕都无法获得灵感。就像一直坐在马桶上一样,您可能会感觉不到。这样疼。

31、在劳动节提醒您:劳动是宝贵的,但闲暇更昂贵。弘扬休闲精神,坚持劳逸结合。为健康与和平欢欣鼓舞,为爱情欢欣鼓舞。实现短信梦想,实现幸福目标。劳动节快乐!

32、在我眼里,你总是看上去无忧无虑,总是吃得津津有味,睡觉总是声音充沛,却在睡觉……我真的很羡慕你,a,有时候我会想起来,就像你的猪很好!

33、在数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。在现实生活中,三角形的稳定性无处不在。你能给我一个例子吗,这位学生?” “三角恋。” “你为这堂课站起来!”

34、在深秋,落叶随风飘扬。寒风使人有些难过。看到你在风中颤抖,我真的很沮丧。我走到你面前,害羞地脱下外套,把它给了你:拿去洗一下,然后做一些加热的事情。

35、在路边的拐角处,上面写着:“任何地方都没有小便和排便,违者会被罚款”,但仍然有人拒绝在那里听小便。几天后,更改单词后,没有人在那里小便。 “严格禁止在任何地方小便,违者将被罚款。”

36、城市里有一只蚊子。我很久没找到适合自己胃口的食物了。我好饿,就刺了一个女人的鼻子咬了他。他发现下面的皮肤被胶水覆盖。他叹了口气:嘿,绿色食品越来越多。不够!

37、女人像花一样,用心耕种,可以养育身心,如果做自己想做的事,就不想生活。一个女人就像水,如果你轻轻地在乎,它可能是一波又一波,如果你忽略它,你将流满眼泪,直到你死在岸上!

38、女友半夜在志明的宿舍里做客。两人害怕打扰室友。志明假装问:你吃橘子吗?因此,它一遍又一遍。室友突然醒来:吃橙汁的时候你不会把橙汁弄乱了!

39、好消息:新的婚姻法规定,一个女人可以找到四个丈夫。一个人赚钱,一个人做家务,一个人进行外交,最后一个人负责夜生活。它将于3月8日正式实施。

40、如果天空中的迷人星星代表一个人,那么星星就是您,它的外观和个性就像您。如果您不相信我,请去看看,现在它降落在地面的动物园里了。

41、如果花朵不香,则蜜蜂拥有最终决定权;云是否美丽,天空拥有最终决定权;草是绿色的,牛说了算。如果您想念您,那么您将拥有最终决定权。不,我说了算!

42、妻子病了。丈夫有生以来第一次洗衣服。他按照妻子的指示小心地将衣服分成三堆深色,浅色和白色,然后打开洗衣机,将三堆衣服扔进去。

43、孔子说:问候应忠实,简短,幽默,应随机编辑,供参考,应编辑或重印,您理解,理解,不清楚吗?知道它,如果您不知道,将其转发给他人,然后杀死他人!

44、客户问药房老板:伟哥的效果真的那么好吗?老板回答:昨天我妻子在煮面条时误用了伟哥作为味精,面条在锅里都是直立的!

45、尊敬的用户:这次,我们从您的电话费中扣除了20元,专门用于巴勒斯坦民族解放事业。为此,巴基斯坦**将以整个阿拉伯世界的名义为您提供最高远的头衔Shale Bakki。

46、小李申请了一个贵族幼儿园。面试中,老师拿出了十元的纸条:“这是什么?”小李:“那是我妈妈给乞g的废纸。”老师,“你被录取了。”

47、属性定律:男人有气的属性,所以他们喜欢吹牛和生气;女人具有流质的特性,因此她们喜欢嫉妒和哭泣。

48、带MM去健身房,向她展示各种设备。其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然说,你每晚都来拉皮条吗?

49、并说:几天来我没有看到隆胸!

50、当我去一个朋友的房子时,我看到他的daughter妇为孩子哺乳。出于礼貌,她走上前去抚摸着孩子的脸,说道:婴儿是如此的好,又白又胖,太漂亮了!他的daughter妇脸红了,低声说,孩子睡着了,脸在那儿。嘿!

51、当我在大学打篮球时,我被一个对手撞倒在地。这时,一个女孩冲到我身边,亲切地问我:“有什么事吗,你还能战斗吗?”我的心突然变得发烫,当我要流下眼泪时,她静静地说:“或者你,我的男朋友已经等了很久了,他还没玩呢!”

52、当护士看到病人在病房里喝酒时,她走过去对他轻声说:“小心!”病人笑着说:“小宝贝。”

53、您正在精神病院实习。突然,神经病患者用菜刀追你。您转身奔跑直至到达死角,以为这已经结束。病人说:给你刀,你应该追它。我。

54、情人是路,朋友是猪。生活中只有一条道路,一条道路上有很多猪。有钱的时候别忘了路,做空的时候不要卖猪。快乐时不要迷路,休息时喂猪。祝我的猪每天开心!

55、我以45度仰望着你,看着你高大笔直的身材,站着雄伟,镇定自若。我想说的是,你怎么能这么冷静?电线杆!

56、我刚收到一个同学发的短信:“哈哈,刚干完,我的女友和她的母亲回来了!我现在穿着衣服躲在她的壁橱里,就像在拍电影一样,太刺激了……”看完之后,我默默地拨打了他的电话号码……让电影朝着更加激动的方向前进!

57、我向流星许愿,流星同意,愿你永远安全。我向上帝祈祷,祝你永远好运,上帝同意。我问冯大姐,如果你不联系我,我会给你一个吻,冯大姐答应了!快乐!

58、我在寂寞的日子里想念你,在疯狂的日子里忘记你,在别致的日子里爱你,在没有消息的日子里恨你;混蛋在哪里,你为什么不回电话。

59、我将消除你的孤独;我将消除您的后顾之忧;我会分享你的悲伤;我将帮助您实现您的梦想。搬家还为时不晚。快点执行你的职责:下蛋!

60、我希望你和我做大生意。我们不会担心食物和衣服,我们可以环游世界。我认为您的魅力会比我赚更多。你能答应我吗?去...乞求食物!

61、我很绝望。我已经三天没有收到你的来信了。我很困扰。我搜索了您最喜欢的池塘,餐厅和草坪。我还是没看见你我的心碎了。这么久后为什么丢掉了那只小乌龟?

62、我是受过委屈的灵魂。我死在你宿舍楼的地下室。去年我被肢解了。我每晚都爬。你能来拉我吗?我在你的床旁。

63、我曾经喜欢一个女孩。那是一个小小的期望和一些无助的年龄。尽管她被别人爱着,但我希望她永远是可爱的!

64、我父亲坐在公园的长椅上,专心读书。儿子在旁边玩耍时突然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸不抬起头,随随便便地说:要小心,不要用手触摸。

65、我看到一只老虎在动物园里钻出一枚火圈。我看到了大象拔河。我唯一没有看到的是猩猩。我要求工作人员找出猩猩正在学习...阅读短信。好吧,你很有动力!

66、我看起来有点暗。一次,公司派我出差。我回来后,当我看到我的同事时称赞我:你的牙齿越来越白...

67、我知道你在谈论卫生。每次上厕所时必须洗手,并且必须仔细洗手。突然您没有洗手,我很惊讶:您为什么不洗手?您回答:这次我带了纸!

68、我知道发送给您的每条短信都会使您难忘!我了解写给您的每句话都会让您失眠!但是我想知道,您什么时候欠我一顿饭?

69、我轻轻地拥抱你到床上,轻轻地打开你的裤子,轻轻地脱下你的内衣,轻轻地吻了你的脸,然后轻轻地对你说:宝贝,改变你的姿势快来换尿布。

70、护士:“医生,你说黄先生一切正常。为什么每次我检查他时,他的心律总是异常?”医生:“系好你的胸部,他会正常的。” ”

71、据说男人和女人互相看对方的时间少于1秒钟,这意味着他们没有感情。看着对方2秒钟,他们感觉很好;看着对方3秒钟,他们会有黑暗的感觉;看着对方4秒钟,这是一种深沉的感觉;和我,实际上和你看着对方5秒钟,我...我想呕吐!

72、新增了四个愚蠢的人:那些没有坠入爱河的人,那些没有生病或吃药的人,那些在寻找年轻女士后生病的人,那些在阅读短信后傻笑的人!

73、无休止的人群在街上徘徊,可以听到谁的寂寞。找到一个彼此珍惜的人,找到一个心连心的人,在这个宇宙中你是独一无二的,没有人可以替代,没有你,世界将变得漆黑,路灯!

74、既然有了优乐美,你就成了奶茶,但是从今天起,无论谁说你是优乐美,我都会着急的,是的,你很棒,你快乐,你很漂亮,但是你不能成为别人说,因为您是我的-优乐美。

75、昨天我在互联网上看到您的这种型号的手机辐射很大。我很震惊。刚通知您,我发现它不适用于智商低于30的人,因此我可以放心,不用担心,只需继续使用它即可!

76、有一个胸部非常扁平的女孩。她担心如果她知道自己不喜欢她的男朋友不会告诉他。当他们第一次上床睡觉时,他们关掉灯,躲在被窝里。男人开始触摸,然后触摸了女孩的胸部。这时男孩说:亲爱的,别睡在肚子上!

77、有一天,同学们旅行并爬上了山顶。一个女孩兴奋地站在山顶上,大喊:祖国,我的母亲!然后那个迷恋这个女孩的男孩兴奋地大喊:祖国,我婆婆!

78、有人说您就像白天的教授,晚上像野兽。我认为它们是错误的,因为如果您晚上脱衣服,您就是野兽,而白天穿衣服时您不是教授,而是穿衣服的野兽!

79、机长对卫生有非常严格的要求。有一天,水手报告说甲板已经洗过玻璃,擦拭了桅杆,请说明。机长检查完之后,确实确实一尘不染,所以他说要洗锚。

80、杰克:汤姆,你在算术上得了2分。现在,你父亲必须清理你的饭菜,对吧?汤姆:打包我吗?相反,我想回去教他!他做了所有。

81、河流向东流,爱我的人去哪里了?今天结婚,想带你走;您会看到我如此着迷,不在乎汽车和建筑物;我不在乎您的身高或肥胖程度,只要您愿意牵手,无论您走到哪里,我都会跟着您。

82、浪漫到底是什么?知道她不爱你,你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费?知道她爱你,你仍然必须给她一百朵玫瑰。

83、清晨醒来,看到明媚的阳光,从远处想起你,看到马在草原上奔跑,突然想到烤肉串,看短信的猪,你还活着吗?

84、照顾好自己的健康。您必须知道男人是母牛,女人是土地。自古以来,就没有耕地。只有精疲力尽的牛。耕种的土地越多,土地越成熟,公牛越长。此外,您比别人耕种更多的土地!

85、父亲:女儿,只要和邻居的男人结婚,他就真诚地爱你。女儿:你怎么知道?父亲:我已经把他的钱借了半年,但是他从来没有要过。

86、猎人和朋友自夸:我以前在非洲射击老虎。朋友:胡说!非洲根本没有老虎!猎人:那是因为我杀死了所有人!

87、知道要谈论卫生之后,每次洗手时都要洗手,并仔细洗手。突然您没有洗手,我很惊讶:您为什么不洗手?您回答:这次我带了纸!

88、给您礼物,因为您有粪便,所以粪便量最多。您一定会吃一磅,吃饱了。如果您觉得粪便量不够,请自助!

89、老虎读了三个王国之后,他去赶野猪。看到猪舍里没有猪,他摸摸胡须说:空的城市规划!看到野兽上有一头死猪,他震惊了:苦!突然我又见到你了,我大喜过望:哦,有美女把戏!

90、草是绿色的,花朵正在盛开,阳光明媚,天气很好。活动时,您的脸部微笑,伸展腰部,摇头,哦,我要提醒您,温度高,饲料容易变质,进食对您的健康有害!

91、蚂蚁与a结婚作为妻子,其他人问新娘在房间里的夜晚如何?蚂蚁:筋疲力尽!昨晚,我伸出了两条腿,没有。再拉出两条腿,还没有!已经过了一个晚上!

92、这对夫妇在街上漫步。丈夫无视马路上的路标,而是带领妻子过马路。一辆过往的汽车差点撞到他们。司机ked着脑袋大喊:“嘿,傻瓜!”妻子惊呆了,问道:“哦!他怎么认识你?”

93、饭后照镜子,太阳穴是白色的,他不禁淡淡地说:“我的妻子,我们两岁了吧?”妇看了电视新闻:“好吧,他们说离大海不远。”

94、高温不能伤害。我姐姐中午上床睡觉,说太热了,无法入睡,所以我说头脑很平静,自然很凉爽。我姐姐安静地说:“那我睡着了。如果两个小时后还没有醒来,你记得要抚摸我,看看我是否真的很冷。”

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