1、“窗外的野狗整夜吠叫着，我快疯了！”医生为他开了安眠药。一周后，患者又来了，医生问：“安眠药是否无效？” “我每晚都追逐那些狗，但即使我设法抓了那只狗，他也拒绝服用安眠药。”
2、 手机短信幽默笑话
3、一个人赢得了500万大奖，他找到了女友说：“亲爱的，我赢了500万，让我们分吧！”女朋友点点头。当那个男人说他要分手时，那个女人诅咒道：“尼玛，我的老太太以为你要和我分享钱！”
4、一个姓赖的新同事叫小来；
5、一个学生带来了一本武术小说的小册子，在课堂上安静地阅读。他着迷，并被老师意外发现。他被立即没收并承担严重责任。学生只能承认自己很不幸。第二天，老师变成红色，问学生：这本书的第二卷在哪里？
6、一个美丽的姐姐，姓姚，叫姚姐姐；
7、一位叫Pi的女同事，嫁给一个姓毛的丈夫，真的没有皮肤了，为什么要绑毛呢？
8、一位诚实的乡村绅士来城里看牙医。医生说他要麻醉了，这位先生立即拿出了钱包。牙医：“先生，现在不需要付款。”绅士：“哦，我只想确定麻醉前还剩下多少钱。”
9、一家医院骨科数据室的数据官员非常伤心，因为购买的价格太高，所以他说：“我要跳楼了，你们不拉我。 ”一名医生在他身后喊道：“小心不要骨折，我仍然必须将其保留为骨骼标本！”
10、三藏：捉迷藏。悟空：好的，我经常翻筋斗。巴杰：好的，我经常躲起来。吴静：好的，我经常不说话。小白：不！我经常四处走走，带着臭和尚。
11、不要相信好运和良好的品格。毕竟，这是少数。我告诉你，这个世界很残酷。只有通过您自己的不懈努力，加班和每秒钟学习，您才能最终验证以下句子：“好面孔，真的可以吃掉”。
12、两位同事二人的姓王，分别是大王和小王，打牌时全都乱七八糟。
13、两位精神科医生在一起聊天。 “我曾经遇到一个病人，他一直认为他在南美有一个富裕的叔叔，会给他留下很多财富，所以他每天都什么也不做，只是等着通知他获得遗产的信。”结果是什么？ ”“我花了八年时间才治愈他，但是那封令人讨厌的信来了！
14、九点四十分！烧烤还没出来！我已经两次打电话给老板以敦促他。老板说，近年来，他在街边摆摊卖烧烤，而且是免费的。自从认识我以来，他觉得自己很喜欢工作。
15、亲爱的，您想成为承包商吗？
16、偶然地与一位同事聊天：“嘿，发烧和令人着迷之间有什么区别？” “发烧太冷了，穿上我的衣服！令人着迷的太热了，脱下我的衣服！一个！顶上是不舒服，底下是不舒服！”嘿，尼玛，不应该是这个本质！ ！
17、医生带领了15个医院实习生看病人。病人看见床周围有很多人时，吓坏了。他拉了医生，问：“医生，我要死了。”
18、医生：我会告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：坏消息是什么？医生：我们必须截肢。病人：好消息呢？医生：对面病房的病人想买你所有的鞋子。
19、午夜雷声惊醒布什，大喊：“快点，把灯拉开！”保镖明知地点燃了蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘶嘶地说：“全在阿富汗。 17日，甄Hua去路边买煎饼。甄欢：“阿姨，这颗破碎的翠绿的眼睛看起来像是一个女孩的失调，在阳光下平摊开，令人耳目一新。令人耳目一新的感觉很棒！如果心脏被灼伤和折磨，它就会萎缩而焦虑。你没让我失望吗？”伯母：“说出来！”甄Hua：“不要在煎饼上放葱！”
20、听一个女孩在纸卧室里聊天，女孩A：每当我去看姨妈时，我的乳房都会变大，然后我的乳房会变小。女孩B：那我想每天去我姨妈那里。女孩-答：每天有一个大姨妈有什么意义？瞬间，莱德的外在专注和内在柔情……
21、哈，昨天我打开手机阅读短信时，因为我身上穿着衣服，衣服上带有静电，所以整晚都感到震惊和晕倒。观看时，应先脱下衣服。加电！
22、唐僧正在火焰山脚下分配工作：“吴公要借香蕉扇，吴jing要找水-巴杰，你为什么有时间阅读短信？！”
23、在北京的一个下午，男孩在分手后接到女孩的电话：“我将在2个小时内上飞机。如果可以的话，我不会离开。”这个男孩非常兴奋，说：“等我，我爱你！”两个小时过去了，他仍在中国国际贸易中心打车...四个小时后，那家伙终于赶到了机场，发现女孩正在候机大厅里捡方便面...
24、在数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。三角形的稳定性在现实生活中无处不在。你能给我一个例子吗，这位学生？” “三角恋。” “你为这堂课站起来！！！”
25、太愚蠢了，医生给她收费了5000元，给了她药。三周后，药物的剂量增加了一倍。一个月后，那个女人回来对医生说：“医生，我总是觉得自己被骗了。你的药根本无效！”医生：“哈！现在您终于变得更聪明了！”
26、如果你今年不嫁给我，明年我将有恐惧症。
27、嫁给了一个身材魁梧的美丽妻子。她以各种方式照顾她。现在她正在吃东西，她想减肥。我坚决不同意。俗话说，如果你不怕贼，那就怕它。她恢复了身材，所以我很担心！
28、尊敬的用户，您的手机号码在我市获奖的网络进入活动中获得了第一名。奖金一万元。请去任何一家银行，用一只手在木仓取钱。密码：不要动。
29、您很有创造力，这是生活的勇气。丑陋不是你的意图，但是上帝已经发脾气了。没有你，你就必须勇敢地生活，谁能衬托这个世界的美丽
30、您想犯错并永远恨吗？机会来了。
31、我一大早出去。我看到我要迟到了。我决定乘出租车。我上车，告诉司机哥们，快点。操，我是老师，我该怎么滑，主人，让我看看你是否滑...
32、我梦见乌觉的月老，问他：“你为什么不给我男朋友？”月老低头看着我粗壮的腿：“红绳子太短了，不能绑起来。”
33、手里拿着细香葱和辣椒：“让我跟着我，喝辛辣的食物！”
34、打bun头和面条，打bun头在哭，于是他回家叫华娟steam头报仇。结果，方便面打开了门，曼头说：“你的孩子烧了你的头，我也认识你！”
35、施主：您今天穿着的内裤颜色太凶猛，运气不好。万旺立即将其取下并扔进厕所，以确保安全。好
36、最有力和最有趣的求婚语录：
37、最经典，最强大，最有趣的招聘广告：你可以作为一个正在询问的老板的间谍；你可以想到一个智商低的老板；您可以为想上天的老板搭建*；您可以欺骗出口的老板；到处转转，寻找逃避债务的老板；您可以为追债的老板使用这把刀；你可以为徒劳的老板赢得面子；你可以给遇到麻烦的老板惹麻烦。
38、有趣的姓氏：
39、有趣的车窗告示：1一辆新车在里面有一个杀手er。 2女驾驶员+磨合+第一次=女魔鬼。 3新手正在流行，并且越来越受欢迎。 4制动加速器不清楚，因此可以正常工作！ 5爱我追我，害羞别亲我！
40、村民对回到家乡的医生说：“没错！村里的杀猪人灭了。反正你是个外科医生。为什么不帮忙杀猪呢。”五个小时过去了，活猪从里面哼了一声。小鸡出来。医生：“不用担心，我已经从里到外检查了一下。它没什么问题，所以我再次缝了。”
41、某位女神在微博上写道：“对于男人来说，三个最重要的词从不高，帅，不富裕，而是有上进心。”然后删除所有转为这种状态的男性朋友...这是精确的客户定位组的经典成功营销案例...
42、没有他的问候，（）只是激发你的笑神经！虽然我不会好笑，但是我想带给你一个微笑。愿您站起来大笑，在梦中蹲着大笑，并努力追求最高水平的笑声：不要笑。开心就好！
43、看有趣的电影可以使人开心！听一首美丽的歌可以打动人！闻一闻芬芳的花朵，就可以感到美味！带发条的短暂祝福可以使人们高兴！朋友，短信又来了，祝您开心！
44、经常笑的人，喜庆而有趣；经常哼哼，天真，举止端庄的人；经常哼哼的人，有很多内心和自豪感；只有你的笑容才是最重要的，眉毛和嘴角都抬高了，你以为你是圣诞老人，假装自己是个傻瓜！
45、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员：“中国真是太好了，我一眼就看到了你的长城……”中国宇航员一眼就说，“那是交通堵塞……”
46、让我们合法分娩。
47、让我们抚养一个孩子，好吗？
48、运动员因疼痛脱臼后大喊大叫并移动，无法使其康复。碰巧有一个孕妇生了孩子，医生说：“你看到人们生一个孩子很痛苦，而且没有你所说的那么大。” “当然，如果你把它弄出来，或者告诉她把婴儿放回去，看着她称它为“没有痛苦”，那将不会那么痛苦！”
49、长江的海浪推高了海浪，作者在短信中死亡。当写短信到墙上时，金星闪烁；短信很有趣，发生了海啸，打开了沙滩：读完短信，您可以开心地笑！
50、马先生是该杂志的主编，被称为马编辑。
