1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
4、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
10、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
11、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
12、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
13、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
23、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
24、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
28、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
29、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
30、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
31、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
32、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
33、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
34、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
35、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
36、幸好追你的时候你重，跑不动。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
39、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
40、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
41、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
42、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
43、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
44、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
45、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
46、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
47、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
48、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
49、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
50、我练过气功，可以把人气死。
51、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
52、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
53、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
54、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
55、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
56、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
57、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
58、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
59、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
60、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
61、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
62、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
63、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
64、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
65、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
66、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
67、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
68、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
69、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
70、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
71、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
72、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
73、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
74、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
75、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
76、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
77、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
78、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
79、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
80、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
81、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
82、领卷子的时候，就买好打火机。
83、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！