1、5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

2、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

3、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

4、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

5、不想颠倒众生,只想颠倒你。

6、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。

7、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

8、人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

9、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

10、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在

11、你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。

12、你存在我婶婶的被窝里,看我叔不杀了你。

13、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

14、你是我最爱的宝贝,给我甜甜的草莓果汁也不换。

15、你现在是天真的二次方,又天真又二。

16、你要是听话,就给你一个么么哒。

17、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

18、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

19、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

20、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

21、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

22、前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉,感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!

23、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。

24、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

25、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

26、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

27、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

28、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。

29、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

30、在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。

31、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

32、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

33、天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。

34、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

35、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。

36、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

37、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

38、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

39、开始降温了,你可以抱抱我。

40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

41、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

42、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

43、必须要换笔记本了,开机需要5分钟,电池只支持到3分钟。

44、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

45、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

46、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

47、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

48、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

49、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

51、把我想得太复杂,说明你也不简单。

52、摔倒了也不要哭,说不定倒在钱堆里呢。

53、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

54、日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。

55、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

56、晚上躺在床上玩手机,怕瞌睡了手机砸脸,于是我就趴着玩手机,结果脸砸手机了。

57、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

58、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

59、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

60、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

61、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

62、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

63、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

64、生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。

65、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

66、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

67、看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

68、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

69、真羡慕你,这么年轻就认识我了。

70、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

71、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

72、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

73、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

74、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

75、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

76、赞这条说说,三天内脱单,不灵找我,我当你对象。

77、跟不喜欢的人在一起什么感觉,辣条都不想分给他半根。

78、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

79、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

80、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

81、青楼满座,是因为人心寂寞。

82、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。