1、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
3、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！
4、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
6、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
7、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
8、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难。
9、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
12、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
13、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
15、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
16、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心。
18、再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
19、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
20、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
21、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
22、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
23、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
24、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
25、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
28、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
29、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
30、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
31、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只能说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
35、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
36、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
37、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
38、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
39、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
40、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
41、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
42、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
43、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
44、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
45、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
46、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
47、愿我余生不荒废，不做灯红酒绿中的醉鬼，也不做平淡生活里委曲求全的谁。
48、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
49、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
50、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
51、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
52、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很*很开心。
53、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
54、我就是那种，被你反复折磨多次，然后一句话一个举动，又被哄好的心软人。
55、我平时的健身方式：在网上抬杠。
56、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
57、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
58、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
59、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
60、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
61、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
62、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
63、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
64、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
65、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
66、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
67、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！
68、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
69、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
70、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
71、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
72、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
73、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
74、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
75、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
76、真正想送你东西的人，不会问你要不要，有人问你要不要的时候，最好拒绝。
77、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
78、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
79、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
80、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
81、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
82、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
83、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
84、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
85、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。