1、Ah Ju和Feifei都是耳朵。菲菲看着阿菊那天出去。 “菊，你要去散步吗？” “不，我要去散步！” “哦。我以为你要去散散步。”
2、“为什么要把温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”
3、一个在国外的学校里读书的学生：太阳眼（冉冉的方言）崛起。老师生气地说：用中文和我说话！学生焦虑地说道：太阳升起了。
4、一个朋友遇到很多麻烦，并在那天谈论了一个。有一辆二等公共汽车。很久没有人了。终于，一个来了。他在远处停了车，然后停了下来。司机说：“这是私家车！”
5、一个男人在23岁时可以结婚，但在18岁时可以当兵。这表明：首先，杀人比成为丈夫更容易；第二，生活比斗争更艰辛。第三，女人比敌人更难对付。
6、一个男人在哭，一个好心人问为什么，然后回答：想念他的妻子。再次问：你妻子在哪里？答：我卖给她以偿还赌债。再问一次：你还有想念她的面孔吗？说：没有赌徒。
7、一个男人想结婚是因为他想通了。女人想结婚是因为他们想要有一段关系。一个男人要离婚以找出一个女人的细节。一个想要离婚的女人就是抓住男人的手。
8、一个男人找不到他的女朋友，所以他别无选择，只能说出自己的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光：你下半生怎么办？算命先生说：您会在下半生习惯。
9、一位老太太在街角购物和小便，准备在街角撒尿，老太太看到后说：“在任何地方小便，罚款五元。”男人说：“谁说我要小便，我可以把它拿出来看看吗？”
10、一位领导检查了班际练习。结束之后，体育老师应该宣布“解散”。但是当体育老师变得紧张时，他忘记了说话，退缩了很久，大喊：“退缩！”
11、一对老夫妻带着孙子在大街上走着，遇到一个中年妇女正面迎面：多可爱，多大？老太太先回答：两个月后六十五。
12、一旦我们的卧室桌腿短了，我们就用乌龟在一个学期里垫上它。最后，它还活着。两个家伙称我为野兽。
13、一段巴巴石狮的爱使我成为了门。我没有打扰他。如果上帝会再给我一次大惊小怪的机会，我会说，姐姐，扮演一个朋友！
14、一辆小型汽车每30秒就会转身，将汽车停下来并问司机：您好，您的汽车出了什么问题。司机说：车还好吧，呃，因为我打ic跳了。
15、上课时，一个男孩在桌子旁睡着了，但老师发现了。老师很镇定：同一张桌子在乎。结果，同一张桌子脱下外套，然后放在睡着的男孩身上。
16、下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您向下推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...看，我的手机是蓝色的。
17、与剪发大师一起玩剪刀石头布，我们都知道该大师必须首先生产剪刀。哈哈，我已经习惯了，只要放开手就习惯性地制作一把剪刀。
18、两只青蛙坠入爱河，结婚后生了一只蛤。雄蛙大怒地说：and子，怎么了，雌蛙哭着说：父亲，我见到你之前接受了整容手术。
19、两头牛在吃草。其中一位说：疯牛病最近已经流行了，我们不会被感染吗？对方说：不，我们是袋鼠。已经疯了！
20、丰胸是非常受欢迎的美容项目，那么您知道自己进行丰胸运动的最佳方法吗？宽容是可以的，因为“宽容是伟大的”！
21、亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是“ SARS”病毒，而且我仍然戴着十二层口罩并与麦克风交谈。我保证亲吻面具而不是你。
22、亲爱的，你真的想见面吗？然后，您必须保证：如果我转身奔跑，请不要拉我。如果我当场晕倒，您必须给我人工呼吸。记住在吸入时要用力。
23、今天，有一个姐姐亲切地对我说：在我遇见你之前，我发现没有好人。自从遇到您以来，我发现好男人太多了。
24、代数老师：看看您的儿子如何学习数学，90减去45等于下半部分！父亲：我回去后必须很好地教他。他甚至没有考虑加班情况。
25、你看着我一段时间，然后看着地面。我认为您看我时看起来很远，但是看地面时却很近。 that，那骨头，只是在上面。带你出去散步真的很头疼！
26、你这个小仙女，我被你的爱毒死了，但拒绝给我解药！小坏蛋！哦!我就要死了！帮我！解决方法很简单：给我您的爱！
27、儿子问勇敢与谨慎之间的区别。父亲说：我在旅馆用餐后不给小费就很勇敢。谨慎点呢？第二天换餐厅是谨慎的。
28、儿子：我听说有些非洲国家的男人直到结婚才认识他的妻子。是真的吗父亲：不仅非洲，而且世界。
29、兄弟们再次见面。喝完酒后，他醉酒地说道：“只要我能吃一口屎，便会小便一口。”我很感动：“只要你能吃饱，我就会口渴。”
30、分手100天后，女孩向男孩发送了一条消息：“我在老地方等你。”后来，女孩在北海度过了一个下午，男孩在速8中住了三天。
31、北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是个大个子。上海大学说：我上过大学。厦门大学说：和你说话，我走！
32、医生：您的两颗坏牙可以拔出。病人：恐怕拔牙后会有副作用吗？医生：副作用应该不错，但体重可能会减轻。
33、听着！我要追你！你就是我一直在寻找的！这次我不会再错过机会了！我必须抓住你直到你！死蟑螂，如果您追赶您，将被踩死！
34、听说今天有一只蟾蜍从太湖跳下，被汽车撞倒。听到此消息后，我一直很担心。我会立即给您发短信。如果您还活着，请回复我！
35、命运是一生不变的誓言。命运是您和我之前说过的幸福诺言。命运是一个美丽的梦想，当您再次成为人类时，您可以实现。猿粪是猴子的爸爸。
36、哑巴：我站在女友的窗户旁，给她唱了一首情歌，她给我扔了一朵花。阿瓜：你头部受伤怎么了？阿呆：她忘了把花从花盆里拿出来。
37、哪条路太窄而不能行走？哪条路越来越眩晕？路人梦dream以求的是什么？是什么让你感叹的？答案：路线，迷路，财富路，巴吉亚路。
38、在公共汽车上，一位年轻女子带来了一只可爱的女性宝藏。我起身放弃了座位。年轻的女人：宝贝，谢谢爸爸。婴儿见到我的眼睛的那一刻，我读到的是：恐慌。
39、在学习驾照时，我第一次上路时遇到红灯。那个时期的女孩开车时反应迟钝。为了停车，她机智地拔出了车钥匙！
40、在您的空闲时间发送一些信息，变得更幽默和更少烦恼，对自己乐观，在沮丧时保持良好，直面笑容，对他人真诚，不要求报应，保持镇定和快乐。
41、在每天上班的路上，拥挤的公交车上，加上夏天的暴露，出汗。突然，年轻的女人尖叫了起来，并停止了挤奶。她看到牛奶汁滴下来，早餐的豆浆在流动。
42、天空是如此晴朗，阳光如此明亮，大海如此漫长。您正站在蓝色的海滨。我用小棍子刺了你。嘿，这个小混蛋，外壳很硬！
43、天空是蓝色的，草是绿色的，SARS的流行很严峻。别害怕，别担心，如果幸福的话，你会没事的。多运动，勤清洁，健康快乐永远与您同在！
44、夫妻庆祝结婚十周年。妻子亲切地对丈夫说：亲爱的，您十年来感觉如何？丈夫叹了口气：婚姻是有风险的，因此在获取证书时需要谨慎。
45、女人-在订婚之前，您可以像燕子一样随意飞翔。订婚后，它像鸽子一样可以飞翔，但距离不远。结婚后，我想像鸭子一样飞翔，但我做不到。
46、女朋友：“结束了，结束了，发生了一件大事。”我：“怎么了？”女朋友：“我妈妈说我们家里种的黄瓜都是杀虫剂。”我：“这不是骗局吗？”
47、女问：为什么男人喜欢苗条？男的回答：因为孔容让里的故事告诉我们，大人物必须交给别人。这是中华民族的传统美德！
48、女：刚才一个男人突然从后面拥抱我，侮辱我。男人：怪不得你这么生气。女人：更让人讨厌的是，男人实际上说：“真令人失望，他是男人”！ 9岁或8岁的女孩应该讲故事让她入睡，18岁的女孩应该讲故事来欺骗她与您一起睡，28岁的女孩不需要告诉他们与您一起睡。 38岁的年轻人会自动讲故事，诱骗您和她一起睡觉。
49、妻子出去追随，妻子下令服从，妻子犯错并盲目服从；妻子化妆后，记得她的生日，妻子可以忍受殴打和责骂，妻子愿意花钱。
50、姐姐：“我想用左眼睡觉，但是不想用右眼。我该怎么办？”兄弟：“那么你就可以关掉灵魂的所有窗户，没关系。”
51、客人们如醉汉一样自豪，美丽在微笑和哭泣。总是很难理解夜空的样子。寂寞的斗篷数着冷冰冰的星星，小来的思想疲惫不堪，逐渐减弱的月亮向西流淌！
52、家具是木头做的，懂诗的人是有才华的人，每个人都在想的是钱，培养的是才子，女人想要的是人物，发信息的人是天才，在看的人短信是愚蠢的才能！
53、小偷到客房偷东西。他什么也没走到门口，被主人看见：出门后，关上门！小偷得意洋洋地回答：您根本不必关上这扇门！
54、小黛手里拿着火柴走进厨房。有一个煤气炉和一个酒精灯。如果他想烧开水，我想问：他应该先点什么？ （火柴）
55、巴杰说：“兄弟，去医院，听说医院已经专门为您开设了一个部门。”悟空：“哦？什么部门？” “第二个猴子系！”
56、幸福很简单。与朋友聚在一起，与朋友聊天，与朋友交朋友，和朋友共进晚餐。在周末，我决定带您一起体验幸福。别忘了带上钱包。
57、当一位老师看到一个学生递上一本书时，他计划找到一个单词“ chuan”来教他。当他看到“三个”一词时，他诅咒：我到处都在寻找你，但你躺在这里睡觉！
58、律师问交警：“一个人跪在路中间可以证明自己喝醉了吗？” “不，但是他想在马路中间卷起白线。”
59、情人节那天，四个单身汉一起吃了火锅。我发誓要明年再离开他们。结果，我做到了。我是今年情人节剩下的唯一一个单身汉...
60、我告诉过你多少次，深夜睡觉，不出去，你只是不听。不，昨晚我再次陷入梦境，这让我不愿起床！
61、我很想在晚上找到你。我赤裸地等着你。没有你我不能活在床上，但这让我感到舒适。只有你，你在哪里...睡衣。
62、我走进银行，对柜员说：“请为我开一个联名帐户，谢谢。” “好吧，你想和谁在一起？” “谁与谁有更多的钱。”
63、所有非结婚目的的约会都是流氓行为！哈哈，祝大家情人节快乐！不要玩小流氓，不要被小流氓欺骗！您可以找到合适的一个！
64、才华横溢的丑陋，英俊的男人和男孩的收入减少，收入更多的人不关心家庭，照顾家庭的人一文不值，有前途的人不浪漫，在浪漫上不可靠，可靠无用的人
65、星期一出院；周二，牵手；星期三，初吻；星期四，充满激情的爱情；星期五，美丽的谎言；星期六，浪漫之吻再见；周日，轮换。
66、春天来了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚，青蛙有了孩子，酒窝，我们还在等什么呢？
67、昨天我的侄子很调皮。我的兄弟生气地对他说：“芮蕊，你知道我现在想打败你吗？”我的侄子带着仇恨的表情说了两个字：“等一下！”
68、有一天，雄性老鼠看见雌性老鼠进入杂草，一段时间后一只刺猬出来了，雄性老鼠抓住了它：您说没有婚外情，谁给您买了一件皮大衣？
69、某个人上厕所时便秘，突然他看见有人冲进来，风雨不断。 “伙计，我真的好羡慕你，太快了！” “羡慕什么？！还没有脱下裤子！”
70、某位美女发现口红太重，于是用湿纸巾擦拭并扔在路上。一个老人捡起它，看了半天，突然醒了过来，追着说：女孩，你的卫生巾掉了！
71、没有女朋友，老鼠非常沮丧，最后一只蝙蝠同意嫁给他。鼠标很高兴。其他人嘲笑他视力不佳，老鼠：你知道吗，她还是空姐。
72、深夜，我的室友说他很无聊，想看一部日本小电影。他鄙视自己的淫秽和淫荡行为。当他俯身看时，他实际上点击了超人。
73、清晨，您轻轻地走近我的床，亲切地亲吻了我的脸。你深deep的眼睛一直在看着我。你不能拒绝你吗？ “好狗，带你去散步。”
74、漂亮的小女孩流产了。医生故意使它非常痛苦。小女孩大喊：痛苦，我不能忍受。医生：如果不能忍受，就必须受苦。当你感觉好些时不要来找我。
75、漂流参加了数学测试，监考者盯着他脖子上的珠子很长时间，然后冷笑了：嘿！像这样伪装算盘，不想作弊，把它摘下来！
76、演员A焦急地要求导演：这不是说吴大郎的角色是我扮演的吗？为什么又改变了？导演不耐烦地说：我已经告诉过你几次，你不够高不能扮演吴大朗。
77、结婚证书仅对离婚有用。烧吧我们将来将不再需要它。火柴烧了结婚证书。后来，他们被反罪犯带到酒店。
78、给您发送电子邮件，因为您担心自己假装看不到它；我打电话给你，但不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？
79、螃蟹母亲和螃蟹父亲一次又一次看着小蜘蛛淹死，说：孩子的父亲，或者告诉孩子他是网络游戏者，而不是游泳者。
80、被遗弃了吗？被欺负？无家可归？不要难过，不要灰心，即使全世界都鄙视您，至少我们仍然拥有我们，来自国家营养养猪场的温暖家园。
81、观众：尽管您正在指挥电视速写，但工作量确实很大。导演：你在哪里看到的？观众：对于一个7分钟的电视节目，电影制作人名单持续了3分钟。
82、说话一次是部长，说话两次是主任，说话三次是部门负责人，说话四五次是要成为部门负责人的部门负责人，而无休止地交谈的是妻子。
83、部队向所有人发了梳子，但是下午他们剃了所有人的头发。第二天，给每个人一个避孕套，到了下午，每个人都用光了！
84、阿呆骑着马到街上，过马路，然后向前走。交警看到它时，他大叫：“好手掌！”哑巴高兴地挥了挥手回答：“同志们，你辛苦了！”
85、黄医生是一位专门从事不孕症的妇产科医生。他从事医学多年。一天，一位感激的病人送出一块牌子表示感谢。他写道：一无所有！
