1、6年了，昨天终于进入她的家，并收获了2000钱，我以为几年前我去提门，但我被赶了出去，我只想说：做小偷真的很好！
2、“事实上，我一直都依靠脸来吃饭。”“嘿？您的脸也被称为脸。”“真的，聂！”“然后告诉您如何依靠“吃饭”。 “我在朋友圈里卖口罩。”
3、“当您向女孩坦白时，如何判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，您可以看到您的脸。”“如果她不改变自己的脸？”“带你
4、一个哥们去一家餐馆吃饭，他问老板：您的旅馆卫生又环保吗？店主说：您可以放心，这绝对是环保的，甚至我们的食用油都可以回收！
5、一个好友喜欢炫耀自己的财富。有一天，他邀请一顿饭说：“我没有房子，汽车，押金或驴子。妇不知道如何让她接受。 。 “这时，一个僻静的人旁边的一个女孩说：“你可以让她给你带来一个孩子！”
6、一个持刀的女人对男友哭着说：“你实际上让我做这样的事情，我们从大学开始，现在两年了，你值得我吗？” ”“亲爱的，别惹麻烦，你不切洋葱吗，有必要吗？我无法削减。”
7、一个男人和一个女人两个男人正在骑摩托车，男人正坐在中间，女人正坐在后排！因为道路不是很好，摩托车非常强大。经常骑着摩托车撞到伙伴中间的女人，过了一会儿，男人骑着摩托车不高兴，转过头看着中间的伙伴：兄弟……你是说！
8、一个男人和一个男朋友睡了一个女孩，女孩问男人为什么不嫁给她？一个男人回答：我吃饭太多了。是否有必要将某人的锅拿走？
9、一个男人在便利店里拿了巧克力当他半路跑时，他下了雨，转身去抓住推销员的随身听，终于被抓住了**当我到达时，我问他为什么要这么做，他擦了擦脸并说：“我听说巧克力和音乐更适合下雨天。”
10、一个男孩鼓起勇气向一个女孩坦白，女孩说：“下课后，你将从学校门口出来，在第四个路口右转，我会告诉你答案“第二天，男孩打扮了很多，向前走了。回国后，哥们一巴掌问结果。男孩失望地说道：“这是死路一条。
11、丈夫：“今晚，我和朋友一起乘坐电动汽车看电动汽车变形金刚回来时，汽车发出异常声音。我把它拿出来，然后把它变成了一辆电动汽车。”然后，几步就走了！“妻子：“这个TM是为什么你失去了电动汽车？”
12、下午，我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你要去相亲吗？我说不。然后他对外面的一个帅哥说：叔叔进来了！别担心，她不是她！ 28早晨，我的儿子哭着告诉我和我的妻子，我的祖母已经死了。我说没关系，梦想都被颠倒了。我梦见祖母快要死了，也许祖母已经死了……我想问问人们脸上流血需要多长时间？
13、不要对科学过于迷信。科学只有几百年的历史了。这个世界上仍然存在许多无法用科学解释的现象。例如，为什么我这么贫穷？
14、交警拦下了骑自行车的祖父，笑着说：“祖父，你不能在这条路上骑。这对很多汽车来说都是危险的。你可以骑非机动化的道路。“算了，我还是想住。”让他们在飞行汽车的道路上奔跑。
15、今天，亲戚结婚，丈夫去了婚礼上，我给我发了张照片，我回了四个字：白菜很好。老公：猪也很胖！嘿，放开我，两者之间的交流何时变得如此有意义？
16、今天，我读到一条新闻，苏格兰的小龙虾正在泛滥。我笑了！我想说：只要我们被邀请去我们的国家，他们的下一代可能不会知道有一种小龙虾……
17、伴随着伙伴，当他们见面时，他们只是打喷嚏。问候语很不礼貌时，我看到我的同事默默抬头说：“对不起，我对美丽过敏。我没有退缩。”佩服TM也很聪明。
18、候选人最后一次倒计时，回到家中，被父亲猛烈嘲笑，来到学校老师让他谈论落后的经历，学生：“我终于明白了事实，”落后”。
19、冬天快到了，隔壁邻居李大壮的女友是何围巾。我很羡慕，对刘文静说：“好吗？你女朋友？刘文静点点头。几天后，李大壮戴着两条围巾出去了
20、几天前，我和一群人一起吃烧烤。我吃了芬芳的香气，然后交出了鸡翅，说了些令我妹妹难忘的话。 “换一个，见，狗。我看着，哭了。”
21、刚在街上看到一位超级女神级MM。向前走，“你在等公共汽车吗？”女神给我看了一眼“学生？走开，姐姐正在等生意！”
22、初中班的男孩英语成绩普遍很差。为了鼓舞士气，英语老师对所有人说：中国男女比例失衡，很难在你的兔子群中找到a妇，所以我必须学好英语，我无法导入...导入...
23、只是和同事聊天，一边聊天，以为他们都是男人，什么都没有，谁知道刚出来，我发现同事的眼睛在我的JJ上，我鞠躬。头。看，说谎！一圈残留纸。
24、吃饭时，妻子问我：“谁是世界上最美丽的女人？”我不加思索地回答：“我不知道，我只认识你一个女人！”妻子满意地点了点头，现在我妈妈要和我断绝母子关系。
25、和女朋友出去逛街。闺蜜：“你说四月份的天气这么热吗？”我：“没关系，不要太热。”闺蜜：“你去给我买一瓶冰镇的饮料。”我很好。” ：“买一包纸巾。”我：“好，好”女友：“顺便买风扇。”我立即开除了：“你不能脱下羽绒服吗？”
26、唐山大地震告诉我们，晚上入睡还为时过早。汶川地震告诉我们，我们不能中午小睡。雅安地震告诉我们，您不能早上睡到很晚。这三场地震一起告诉我们：睡觉，你很尴尬！
27、在三年级和四年级，我学到了一篇关于蚂蚁如何治愈疾病的文章，我不会告诉你，下课后，有几个人围住了一个蚂蚁窝，当蚂蚁出来时，他们冲了进去。
28、在初中时，一个名叫李猜的同学，一位英语班的英语老师问他的名字是什么。他说李猜想，老师又问了一次，他回答说，英语老师是愤怒和疯狂。一声尖叫：“我不猜”，全班同学都笑了！
29、在小学写作计算题，众所周知，开始写解决方案，老师在黑板前反复强调，结果是一个女人同学们仍然没有写东西，当他们下来时，老师严厉地问：“你解决了吗？”结果是同学很委屈，说：“我姐姐正在上海工作！全班*！ 4]
30、在教室里，刚下课，一个胖男人甚至在三声巨响中打喷嚏，然后悠闲地叹了口气：嘿！三个女人同时想到我！同学的背上隐隐约约地说：你妈妈。你吃醋。你奶奶
31、在母亲知道男朋友的生意后，姑姑将男朋友锁在家里，拒绝与我见面。我在门外恳求。阿姨在门后说：你回去，我是这个儿子。我：阿姨，当我们让我们在一起时，您有两个儿子。
32、在课堂上，老师昨晚分发了作业，并说：“每个人，昨晚的话题都很重要。如果您不了解，请私下问我。然后小明撕下它。
33、在阅读了父母在报纸上殴打孩子的消息后，我不禁对父亲感叹：“我仍然伤害着你。当我还是个孩子的时候，我从不动手”。爸爸深吸了一口气。说：“孩子们，我已经失去了两次记忆。”...“
34、好友结了婚，主人请好友向其他父母表示感谢。那个伙伴张开嘴说：谢谢，我婆婆给我这么好的女儿！舞台很乱。
35、妻子：今天想打牌时要打吗？我真的？妻子：但是你必须答应我一个条件，但是我怕你做不到。我：我必须做！妻子：在您回来之前，请提前一个小时告诉我！我的妻子很愚蠢，这种情况太简单了，我在玩纸牌。但是话又说回来，妻子这个小时应该做什么？
36、小明失学了返回后，我把数学试卷带给爸爸看，徒劳地说：我没有测试得很好，只有80分。爸爸非常生气，大声对小明说：“你为什么不考虑取得进步？您将不会与前方的人们保持一致。”小明微微地说：“小华坐在我面前只得了50分。
37、开车看到同事骑自行车去面对，想打个招呼，想到别人说开车不停地打招呼。自行车的同事，人们会以为你在炫耀。所以我猛烈地踩了油门踏板，打开门滑了下来。我翻身向同事擦了擦头上的血，对同事说：“ 。
38、当我在初中时，我喜欢它。一个女孩，那天我在玩手机，突然收到她的信息：“我们明天明天星期六去公园！ “哦，像我这样的人很正直，果断地回答：“我非常喜欢你在同一张桌子上，你就是这样，呵呵！之后，我默默地将她加入了黑名单，然后接了电话。还给了同一张桌子。
39、当我失明时，我问：“你在做什么？”男：“我用于室内照明控制设备。”我以为是高科技，我担心人们不会理解我，我也不想打扰，我的心仍然美丽。后来我得知他的妹妹正在卖窗帘。
40、当我年轻的时候，我就在前面吞咽了我年轻的时候就在我的初恋前吞下了现在我意识到了我的错误：人们只能在金钱面前吞下去！
41、当我的父母没有时间照顾我时，我的祖父母每天都在接我的幼儿园。结果是有一天我自从离开学校以来一直无人看管，我拿着幼儿园，大铁门一直在天空中坐了很长时间，突然我看到爸爸妈妈在这里走，妈妈指着我对父亲说： “你看着这个孩子，就像一个儿子！”
42、当我读初中时，我上课睡觉。老师惩罚我打扫卫生，我拒绝了。同学们投票崇拜，老师说：“拜托父母！ “第二天，我请祖母祖母说：“嘿？我花钱让我的孙子学习，不要扫地，不要让人读书！ “我的同学们把目光投向了崇拜！
43、当期末变更时，老师会遇到各种有趣的答案。一个年级的问题：以下句子是ch老到拟人化的句子。句子是“鸟叫在树上”。大多数学生仍然惯于“小鸟在树上唱歌”。我突然看到一只鸟在说：“我是人！我是人！
44、我在暑假里在超市里工作。第一天，我负责打扫地板。结果，我发现一位女性顾客在盯着我。我问：“阿姨，我有什么需要帮助的吗？”她笑着说：“什么都没有，你把它拖了，我就像看着一个男人拖把。”
45、我已经结婚半年了，我的妻子昨天。突然问我：知道为什么我要嫁给你为什么呢？她说：我仍然记得，在高中时，你喜欢在夏天穿球裤，不穿内衣，我坐在你的面前，我不想看到当我写pe时。我为您负责！
46、我昨天和朋友聊天，她说她去电影院看她的青春，看到东莞跑去看赵世永，被打中男人片刻之后，电影院很安静，只听了前面一对夫妇的话，男人对女人说：“你看到了吗？这是前男友的终结！
47、我要有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，可以叫外卖，直接快递，
48、我遇到了一位作家的签名：也许是这样，但可能并不明显。我遇到了一个GG签名：给我一个女孩，我可以创建一个国家。
49、据说当老太太碰瓷时，和她一起摔倒是个好主意。你可以把它拉下来，现在老太太在我身上，说我和他睡了。我必须承担全部责任...我讨厌你们下定决心的家伙！
50、早上，手机是闹钟；在上班途中，手机是手表；早上，手机是搜索引擎；中午时分，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；睡觉，电话是安眠药。
51、昨天我晚上做梦，一个孩子总是用箭射我。我很生气，那是一场战斗。他打了他，说他永远不敢接受。然后他离开时，我问他在叫什么。他说他叫丘比特。到目前为止，它仍然是单身，我在做什么错？
52、昨晚看电视采访主持人：您认为人生中必不可少的是什么？男客人：我的妻子。主持人：哦？为什么？男客人：因为她拿着我的工资卡！
53、昨晚，我的女儿第一次把男友带到家里。我很高兴为他喝醉。我没想到这个孩子喝一杯不好。我喝醉了，告诉我随身携带。我去找女士了我一想起来还是很生气。我的女儿怎么能看到这样一个不会说话的人！
54、晚上的高中，自学会，大冬天，学生们呼气到玻璃窗上充满了雾气，我完全看不见黑色的窗户，我在前后桌上偷偷摸摸看小扑克，戴着手铐，用纸巾擦拭窗户，看到班主任的老脸，眼睛握着我的好手，我永远不会忘记它
55、晚上走在路上，一群人冲过马路，我站着不动，望向远方。走，旁边一个姐姐突然叫“兄弟，你很勇敢，留下一个数字吗？”我什至没有看到她说“滚动”，于是我默默地在脚底上捡了五元钱！
56、晚上，让我的同事们等我一起吃饭。他等着我去吃饭。于是我平静地走到自助餐厅，把他的自行车和我的锁放在一起，电话被关闭了！
57、最近几天老板给我很大帮助，今天我要他吃饭，晚餐后我大喊：老板，付账。然后。老板站起来去结账。我应该辞职吗？
58、有一天和女友逛街，女友被一群小流氓骚扰，我看不到过去，去帮助我的女友，当场，我解决了一半的小流氓，一半的女友，一半的我。
59、有一天，我问我的朋友：“这只股票是从左到右上涨吗？它是上涨还是下跌？”朋友不想说：“秋天！”我说：“是吗？您再次清楚地考虑！”朋友继续说：“秋天！”我说：“您打招呼！”朋友说：“秋天！”我说：“哈哈，您是这么大，仍然很旧，被宠坏了，比如叫轶事？”
60、有一天，施工队一群人在办公室休息，然后进来一个人给你抽烟，一半的烟还不够，他说，谁借了我的电动车，我去买香烟，我是一个好朋友，我真的是借来的，然后他骑车时再也没有回来。当他问时，他知道没人知道他。
61、有一次同事丈夫来到我的办公室，我想成为每个人。在夫妻的表演面前一点点的爱。我倒了杯咖啡，递给毛巾给他擦汗... ...她的丈夫捏住毛巾，抬头痛苦地问我：老婆，你为我做点对不起吗？
62、正在找工作，“老板，你能在这招人吗？” “是的，现在就招。” “你这里的工资多少？” “现在，三个月后。”三个月后？“”是的。“”很好，只是说出来。三个月后，我会去上班。”
63、每当我脾气不好时，我都看不到任何令人愉悦的眼睛，感到呼吸急促，心律不齐，呼吸急促，头晕和死亡感。作为一名医疗专业人员，我认为我应该太饿了。
64、满怀**下班回家，洗完澡，等待女友回家，我的心很美，半小时后，快递员：老大哥，对不起，我寄来您的商品有误，明天将退还给您。
65、班主任很有趣。我整夜整夜。我一大早回来，很晚。他问我你昨晚做了什么？我说在宿舍睡觉。他说了句：你对狗撒谎吗？我不得不默默低下头，回答：“嗯”。
66、电视新闻说，由于现代化过度，现代人比20年前的平均值懒惰了三倍，这个新闻真是TM，如果我无法到达遥控器，我会早点换台。
67、科学发现，智商高的人通常睡眠较少，因为智商高可以触发大脑不断产生新的想法，从而使大脑保持兴奋并且不需要睡眠过多。所以“你丑，你应该先睡觉”是不对的，应该是“你愚蠢，你应该先睡觉”。 40岁，在一个单位实习的弟弟，回家告诉我，他们喜欢他们**一个女同事，这个女人看起来很漂亮，散发着淡淡的薄荷香。母亲漂浮在她身后微弱的身后：那是傅延杰的味道。
68、该公司的一位同事买了一个杯子，上面写着“我想加薪”。每次开会时，我都会把这些话告诉老板。终于，有一天，老板还买了一个杯子，上面写着“滚开”！ 24今天，我和一个相爱已久的女神一起购物。当我看到第二个朋友时，我上去打招呼。他看见我们，问我：这是你的女朋友。我要打耳光：WhoTM会让你变宠！
69、过去有两个大学室友，都是有抱负的人，毕业后想去在美国，一个想去东京并通过大学的努力实现自己的梦想的人去了国美电器，去了京东。
70、这么多工作，那么几个假期，买昂贵的东西是如此昂贵，薪水又如此之高，是如此之薄，它是如此饥渴，吃饭，那么肥胖，空气如此糟糕，而且如此拥挤。出门如此内gui，不出门而被告知这样的房子，您要我在这个世界上做什么？
71、这位80岁的祖父经常用放大镜看报纸。我已经三十岁了，还没有找到女朋友。爷爷很着急，所以我在报纸上找到了结婚通知书。这一天，阳光普照，祖父非常清楚地看到每个单词。过了一会儿，我放了报纸。它是。
