1、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
2、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
3、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
4、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
5、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
6、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。”
7、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
8、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?
9、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
10、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
11、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？
12、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!”我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！
13、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”
14、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
15、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
16、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。
17、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
18、这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。
19、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：“你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。”我：“和女朋友聊天呢。”老妈就来劲了：“你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。”当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：“你…你…就和这谈?”
20、那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：“什么事啊?”我爸：“哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。”
21、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
