叶凌峰：人走后
《白叶杂记》 5
在这个世界上，如果仍然可能存在“神秘”和“难以置信”，那么我心中的感觉现在简直是最神秘和不可思议的。我现在无法真正说出自己的内心感受。我只是觉得我的心空虚而凄凉。我很灰心，似乎一切都被抢了，对什么都不感兴趣，我没有勇气去前进。我不再有读书的精力，也不再有绘画的心意。 -现在我的知识和声誉是什么？我看着翻倒的墨水瓶。墨水从瓶子流出，流到桌子上，从桌子上滴落到地板上，在我心爱的书掉到地板上之前弄脏了我的书，我再也没有空余时间来拿起它。 。 -提起它有什么用？现在对我仍然有用的是什么？当我失去灵魂时。
什么！不久前，我还没有精力充沛，勤奋好学吗？现在它是如何突然改变的？啊，我不知道！我怎么知道？这是给你的，只有你知道。什么！我的朋友，我唯一的朋友！我庄严的仰慕者！
因为对这个人的钦佩，我实际上破坏了这个人一生的幸福。这件事对我自己来说是多么的坦白和悲伤。原则上，我不应该再生活在这个残酷的世界中，但是既然我已经全神贯注于这个人，那么在我得到所有人的允许之前，我不敢随意将其自己销毁。
我只是在等待这个庄严的提醒。大约三到四天后，您将知道届时所有问题都可以解决。
也许我的主人不希望我现在逃离这个世界，那么我余生的余生将奉献给我的罪过。我的罪孽不能永远被清除，但我会压碎我的身心，以防万一。
如果我能拥有死亡的幸福，那么这些简短的句子可能成为我的最后一句话。如果我能死的话，在印刷本文时，我恐怕我的罪孽骨头会被破坏！ -请莫汉新。有罪的人不应该生活在这个世界上。
我不想发表以上两篇短文。但是我记得在印刷之后，这可能对我来说有点自白，所以我在这里发表了它。
将来，我可能有机会再次写文章，但我不能再写上面的东西，我不再有资格，也不再愿意写东西。我想永远避免春风，我想永远避免粉红色。从现在开始，在我的心，眼睛和肩膀上，只有这种负担永远不会减轻！
但是，即使我没有死，我也不会灰心。为了报答我的这个朋友，我必须更加勤奋努力。
我心中没有悲伤，我就像洪水过后的荒原，空虚，没有问题。 -我个人所犯的罪正是我应该不加言语地承受的。我敢说这是悲伤吗？
最初是一朵幸福的花朵。因为我，它突然陷入了一个悲惨的地狱。我该如何洗去这种罪过？
我现在是一个不可原谅的罪人。
回顾我写上述两篇短文时的情况，我感到一生难忘。
这篇文章很不幸，但是我能想到什么呢？一个罪恶，生死之躯，需要多少时间来照顾呢！
如果我能死的话，这篇短文可能是我的最后一篇。
4月12日晚上后的附言
，我的崇拜者！如果您预见到您在离开后的几天里给我带来的忧郁和悲伤，我知道您再也不会说再见了，永远不会离开！在您即将离开这所房子的那一天，我把自己关在这个小房间里。当我听您的房子在楼上一一吊着东西时，我听到了您进出的脚步声。我似乎正站在一面宏伟的镜子前。突然，有浓雾。一切都在我里面。在我面前...（手稿的中间部分）1926年3月17日
以上两篇短文是近一个月前写的，而最后一篇还没有完成，因此已停刊。
现在，这两篇文章已成为我的重大罪行。由于这篇文章，我现在使自己陷入了地狱，我个人也毁了我朋友的生活。
尽管在这二十多天里，由于这篇文章，两个陌生人可以在世界花园中并肩行走几个小时，但我的这种好朋友的生活却因为这个而牺牲了-我本人没有遗憾。
将来，这个问题可能会逐渐为世界所了解。但是现在我不能在这里详细介绍，也没有耐心。