1、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
2、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
3、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
8、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
9、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
10、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
11、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
12、你先免礼，我才能平身。
13、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
14、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
15、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
17、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
18、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
19、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
20、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
22、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
23、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
24、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
25、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
26、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
27、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
28、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
30、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
31、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
32、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
33、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
34、如果你不装逼，我们还是好朋友。
35、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
36、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
37、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
38、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
39、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
40、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
41、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
42、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
43、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
44、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
45、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
46、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
47、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
48、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
49、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
50、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
52、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
53、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
54、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
55、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
56、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
57、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
58、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
59、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
60、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
61、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
62、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
63、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
64、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
65、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
66、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
67、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
68、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
69、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
70、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
71、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
72、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
73、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
74、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
75、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
76、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
77、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
78、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
79、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
80、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
81、身臭汗味，我有我的滋味!
82、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
83、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
84、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
85、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
86、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
87、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
88、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
89、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么?没你喜欢的颜色?
90、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?