尘埃不低的种子不会开花
文/七苏里年
2010年，我毕业于香港浸会大学，并出版了一本新书。之后，我被派往全国签名并出售。这种疲劳不是身体疲劳，而是心脏疲劳。感觉就像被某人带领观看。我感觉自己像一个想飞的热气球，但吊篮里有太多沙袋，它不能飞。我觉得它快要破裂了。当我看到它时，它仍然存在。
那年年底，我回到了家乡，呆在家里。每天，我的手脚都在寒冷中颤抖，我确实感到自己从未经历过如此寒冷的冬天，但在北方下雪时我只穿一条裤子。当时的生活是空虚的，每一声呼唤都回荡着。在下雪天，我骑自行车独自游泳，游泳池里漂浮着薄薄的冰。我咬紧牙关，跳入冰水中。很高兴
世界上有太多东西可以杀死人，而困惑就是其中之一。我暂时找不到任何事情要做，我的抑郁症复发了，我也无法告诉其他人。没有人知道我要终日丧命的事情。我自己不明白：既没有手臂或腿，又没有饥饿和冰冻，抑郁症是什么？比比非洲难民，您感到尴尬吗？
我的母亲看到了它，并用崔永元的事迹小心地鼓励我说：“你看，崔老师很沮丧，所以他休息了，出来做“我的抗战”，独自一人走长征。不太好。可以吗？我痛苦地说道：“他是谁？如果我是崔永元，我不会沮丧的！”我妈妈说：“你这样想是不对的！别人会说，如果他是你，他不会沮丧！”
在恐慌的一天，我不知道自己能做些什么。我曾考虑过做杂志，但是做杂志的人太多了，他们都是一样的，不再需要做杂志了。只是写点东西，然后我不知道该怎么做，也许是没有把它整理起来-我小时候就敢写任何东西过去已经过去了，应该成熟的东西还没有完全成熟。所谓的瓶颈期，什么都没写。
像这样漂浮，我该怎么办？徘徊是令人羡慕的，因为您只看到了漂浮的那些，而没有看到那些沉没的：后者是大多数。一切听起来都很美，但是当涉及到现实时，您必须鼓起勇气说话-我的心里有很大的分量。我真的没有勇气。
南部的冬天已经阴沉寒冷，我的眼泪几乎落下了。
那天，我们赶到了家乡，一直沿高速公路行驶。我的母亲一直对我to不休，践踏着我从写作中获得的可怜的自信：“走出你的圈子，你什么都不是。-坦率地说，即使在那个圈子里，你也什么都不是！不要“我知道天空高高，地球很厚，整日，自命不凡……”有时候，亲戚的残酷言语伤害最大，一路上我哭了起来。在很小的时候，就感到羞愧。
那天我那天晚上9点钟。我很累，脸上流着泪，脸紧又疼痛。我什么都没说，我去睡觉了。当我爬到床上时，我抬起被子，打开床头柜上的灯，在一束光下，我看到了那么多灰尘。在黑暗中，没人能看到灰尘或任何东西。在灯光下，您可以看到有很多灰尘。
那一刻，我突然想到，如果写作有任何意义，那就是作品就像一盏灯，照亮了看不见的灰尘。他们都是有生命的人，都在生活中飞翔，包括你和我。如果不是要写文章或书，那么您可能不知道什么样的人生活在什么样的世界中。
后来，无论如何我都找不到“后门”，所以我从“前门”走了：我对头皮进行了采访，问了些什么，并讨论了半个小时。他们说我会英语，所以被录用了。
那样，我打算生活。
工作了一年多后，我的抑郁情绪有所好转。我开始觉得这几天有些失落，我不由自主地想，如果我因为一开始的脾气而没有工作，那会很悠闲吗？春花秋月，在杏花下喝酒？环游世界？现在太忙了。
事实证明，这不仅与选择妻子有关，而且生活也与红玫瑰和白玫瑰有关：您梦as以求的可能不如您想像的要好。您以前看不起的事情可能还不错-如果您不这样做，您会知道的。
生活就像榨汁机。没有时间写作，没有时间思考，生活与激情或爱情无关。像我一样，有多少人被困在上下班的路上，呼吸着汽车的尾气，他们太累了，无法做梦。每个人都想“喂马，砍柴，环游世界”。谁将为GDP做出贡献？
尘埃含量不低的种子无法开花。
只能承受普通的苦难，只要普通人的生活，让我开始梦想找一份稳定的工作。我认为，如果我找到工作，一切都很好。当其他人听说我在找工作时，他们都问我：“您还在找工作吗？您不擅长写作，您想找什么样的工作？”我只能走自己的路，让别人说。
我每天扫描互联网，最后看到招聘信息，我立即交出了简历。该系统中的大部分工作是为父亲而战。我没有父亲和母亲不能为他们而战，但我仍然象征性地寻找他们，并与角落的秘书联系。后来，我听说去年我母亲的一个朋友的一个朋友的亲戚的孩子*进入该部门。我的家人是一家房地产公司，所以钱还不错。我花了两十三万。
一头死马应该是一位活着的马医生，知道自己做不到，心里难过和凄凉。我和母亲带着简历，不惜一切代价买了两瓶酒，经过长时间的讨论，我们痛苦地塞了一个红包，跑了400公里阻止秘书。我终于找到了。我在秘书家楼下等了一天，没有进食或饮水，然后等他出去。我看着妈妈从远处讨好她的脸，递给我我的简历和酒。秘书不耐烦地挥了挥手，无视了它，一言不发地离开了。