1、一位女老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么？”结果，每个人都回答：“屁股！”女老师哭了，找校长。校长很生气，来到教室：“你怎么放老师哭？”再次看着黑板：“嘿，你还是在黑板上画了个屁！”
2、一天，熊去剪指甲，然后他变得有点精力...
3、丈夫不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“妻子，肋骨怎么做？ “我说：”把酱油，八角茴香，大茴香放进去，然后炖40分钟。 “十分钟后，我丈夫打来电话愤怒地说道：“我照你说的做饭，锅里烧了一个洞，屋子里满是烟。”为什么不告诉我先放水呢？ “我真的很怀疑他如何长大！
4、古代，你去妓院，老人会说：儿子，你看，我们非常精通女孩的象棋和书法，你们两个谈论它。现在去做大保健，妈妈会说：老板，你看到我们的女孩，只有18岁，博大水比较熟练，我不相信你会碰它。当传统文化缺失时，我感到非常难过。
5、告诉男性同胞不洗碗的秘密，就是说每次都是妻子。让您在洗碗时故意将碗弄碎。当您心疼的时候，您的妻子不会让您洗碗的。这是我在搓衣板上总结的经验！
6、在车站等公共汽车时，我听到了两个老人之间的谈话。”长子要我住在北京。第二个儿子让我住在香港。”“你真高兴，两个儿子都很孝顺。”“长子在香港，第二个儿子在北京。”“
7、如果时间使您回到1997年，则您无需执行任何操作。您去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，请他谈论自己的理想，并与他成为好朋友。您已经发送了，但是时间不能回到1997年。但是时间让您回到2016年，是的，您仍然有机会，您来上海找我，如果您什么都没有，请喝我，带我去吃饭，请唱歌，让我成为一个好朋友，十年后，你会吃饱，不用担心！
8、孙子正在看A声音特别大，计算机一直在不断传来Ya蝴蝶，ya蝴蝶的声音。奶奶问他，你在看什么，好大声。孙子以为，不能让奶奶知道我在看阿，所以他们说他们是游戏，这就是欢呼的意思。第二天，学校的运动会，奶奶在操场外面大喊一声：是的，蝴蝶，嗯，蝴蝶...
9、当你是男人的时候，你会假装有点吗？
10、您必须记住，无论最终结果如何，一个红色的信封都可以恢复原状。
11、情人节让我一个人过圣诞节后，我让我一个人去。在元旦那天，我也让我一个人去。如果您有测试的能力，就让我孤独。
12、我几天前才学到几句话：我知道你的深度，你知道我的长度！很高兴发短信给女友取笑！ ！ 3分钟后，我的女友来到了留言，语气非常卑鄙：“剪切，我知道你很长，你不知道我的深度！！！！我的心震惊了……然后陷入了深深的自卑。我无法摆脱阴影...
13、我发现我已经达到了极限。昨天一个漂亮的女孩走在我面前，丢下了我的钱包。我没理会对她说...
14、我听说人们很丑，需要学习更多。难怪妈妈说我不是学生。
15、我听说枕头旁边的睡眠电话上有辐射，我非常害怕，所以我迅速将枕头扔掉了。
16、我回到家后，殴打我说：你缺课，我在小学等了你一个小时。我哭着对他说：我是新来的！
17、我小时候不喜欢吃东西，这使我现在很矮。爱吃东西，导致肥胖和短暂。
18、我记得那是一个寒冷的冬天，我不想早上去上课，让我的室友帮我请假，只是找到原因。很快，我中暑的消息传遍了整个学校。
19、据说有一天肚子疼，赶紧跑上厕所，用了很长一段时间后，他猛地摔了一下，放屁了。然后我听到隔壁的伙伴的坑：“我擦...”当我说完后，伙伴说：“弟弟还有纸吗？只是被你吓到了，纸掉进了坑里现在！ “
20、最美丽的两件事是：和你睡觉，简单地睡觉。
21、答：“今天天气很好！” B：“很好。”答：“您会看到云层不像我上个月借给您的200美元。”
22、老师说，同学们，我们不想坠入爱河，现在您正在谈论它，后来又是别人的妻子。当我听别人说话时，我在撒谎，别人的妻子，我觉得这很烦人。
23、考试期间，雪霸就像Wifi一样，想要密码的人在10米以内。
24、长腿被称为新年，短腿被称为the年。有称为除夕夜的对象，没有对象称为昼夜。我，熬夜。
