1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
3、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
4、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
5、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
6、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
8、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
9、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
10、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
11、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生匆匆，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
12、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
13、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！
14、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
15、人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要。
16、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
17、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
18、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
19、今年冬天的风太不行了，竟然到现在还没把你吹到我身边。
20、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
21、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
22、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
23、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
24、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
25、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
26、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
27、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
30、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
31、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！
32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
33、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
34、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
35、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
36、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
37、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
38、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
39、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
40、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都在颤抖。
41、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
42、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
43、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
44、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
45、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
46、嫌对象回复慢怎么办，换我，我回复快。
47、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
48、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
49、小时候有同村地叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
50、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
51、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
52、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
53、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
54、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
55、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
56、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
57、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
58、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
59、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
60、我说我不可爱，你们还说我虚伪，还打我。
61、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
62、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
63、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
64、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
65、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
66、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
67、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？
68、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
69、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
70、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
71、没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。
72、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
73、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
74、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
75、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
76、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
77、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
78、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
79、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了。
80、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
81、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
82、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
83、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
84、都说转角遇到爱，呵呵，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
85、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。