1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
3、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
4、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
5、人生就是：一吃了之、一睡了之、一骂了之、一笑了之、一走了之、一死了之、一埋了之。
6、人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。
7、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、人的意识往往决定了一切，想明白了，乞丐也会幸福，想不明白，上帝也会寻短见。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有本人的个性。鳖蛆，想蚝。
12、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
13、你每天熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。
14、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
15、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
16、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
17、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包。
18、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
19、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
20、别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
21、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路。
22、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
23、十七日尾，灯火万家长不灭。想你是三分泉水七分月，把青山浩渺看遍，你独天下奇绝。
24、千万别仗着关系好，就对身边的人肆无忌惮，无论是亲情、友情、爱情，都需要尊重。
25、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
26、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
27、喜欢就告白，讨厌就离开，不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩地躲藏痛快多了。
28、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
29、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
30、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
31、孤独，我从来没有过，因为我是个不正经的浪漫诗人，任何事情在我眼里都五彩缤纷。
32、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
33、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
34、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
35、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
36、当你知道了许多真实、虚假的东西，也就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
37、当我真正开始学会爱自己，所有的痛苦和情感折磨，都是在提醒我，不要违背自己的本心。
38、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
39、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
40、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
41、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
42、感情的世界里，越是索取，便越是贫瘠。所有的迫不及待，都等不来期待。
43、愿我以后活的像个混世大魔王，没心没肺，风生水起，什么牵制我，我就放弃什么。
44、愿看到这条说说的女孩，要从这一刻开始，别去爱太远的人，别去暖太冷的人。
45、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
46、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
47、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
48、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
49、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
50、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
51、我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
52、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
53、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
54、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动。
55、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
56、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
57、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
58、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
59、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
60、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。
61、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。
62、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
63、每次别人说喜欢我，我都觉得他们的喜欢很浅，浅到喝过酒就忘记，吵过架就放弃。
64、没有脾气差的恋人，只有不会哄的另一半。到了一定年纪，该牢记，万事藏于心不表于情。
65、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别在这丢人现眼。
66、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
67、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
68、生活看似平坦，实则藏有玄机，所以我们要居安思危，未雨绸缪，以备不时之需。
69、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
70、白天，关注养生，了解人体极限，贪生怕死。夜晚，追剧堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
71、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久；没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。
72、看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
73、给自己多一点疼爱，对生活多一点信心。只要今天比昨天好，就是前行路上最大的幸运。
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、美不美跟我没关系，我只是一个拍照的人，我只是把手机举起来按一下而已。
76、*不是让你想做什么就做什么，*是教你不想做什么，就可以不做什么。
77、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
78、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
79、谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。
80、象的种类有很多，比如：普通非洲象，非洲森林象，亚洲象，和我处对象。
81、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
82、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
84、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
85、长得不好看那就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
86、阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
87、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。