1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
3、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
4、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
8、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
9、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
10、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
11、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
12、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
13、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
16、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
17、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
18、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
20、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
21、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
22、你说是天冷了，我说是心凉了。
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
25、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
26、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
27、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
28、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
29、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
30、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
31、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
32、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
33、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
34、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
35、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
36、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
37、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
38、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
39、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
40、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
41、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
42、我一向勇于认错，坚决不改。
43、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
44、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
45、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
46、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
47、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
48、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
49、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
50、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
51、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
52、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
53、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
54、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
55、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
56、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
57、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
58、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
59、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
61、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
64、没有什么困难是战胜不了我的。
65、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
66、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
67、爱拍照的女生，手机都不会太差。
68、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
69、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
70、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
71、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
72、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
73、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
75、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
76、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
77、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
78、说好一起到白头，你却偷偷h了油！
79、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
80、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
81、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
82、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。