1、[一名女大学生躺在床上，用手机玩了四个小时，导致假胸中的硅胶爆裂]网友即兴提出了一个中文测试听力问题：A：她的公鸡爆裂，G杯胸部爆裂！ B：嗯？是大家伙还是大胸部？ A：她有一阵乳房和一阵鸡巴！问：她到底炸了什么？
2、 笑话短信 今天，我和妻子一起去了庙会，看到一个漂亮的戒指。老板是一个中年叔叔，蹲在那儿摆摊。十元钱让她玩了三个圈。妻子很高兴，说她想放一个大娃娃，然后把它扔成一圈，直接撞到店主的光头......店主给了我一个非常模糊的表情，然后对我妻子说：姐姐纸，我有一个丈夫。不要骚扰叔叔，好吧...
3、一个孩子一直哭着跟着孕妇。这位孕妇终于变得急躁，转身问道：我的孩子，你怎么了？孩子抽泣：我的气球不见了。你把它藏在肚子里了吗？
4、一个自恋的男人说：“我将成为下辈子的女人，嫁给像我这样的男人！”一位MM说：“那样的话，你会毁了你的两条生命。
5、一位女同事说：“你是如此地喜欢猫，为什么不把所有流浪的猫带到楼下呢？”我瞥了她一眼：“我仍然喜欢女人。我可以带很多女人回家。？”
6、一般来说，那些将自己的伴侣或自己的孩子用作移动台式机的人是善良和值得信赖的；那些使用明星偶像和豪华轿车作为移动桌面的人要么是混蛋，要么是*。懒惰的马大哈使用该系统本身；喜欢吹牛的人用植物观赏大海；使用小动物的人心中缺少爱；那些没有台式机的人是精神病患者。对于那些使用自拍照作为移动桌面的人，无论是同性恋女孩还是自恋女孩。
7、今天我和哥哥一起玩游戏。我们在互相对抗。在上一场比赛中，我的兄弟对我说：在这场比赛中，要么死要么活着。起初是正常的，但是考虑之后，似乎有些错误...
8、今天，我和女友一起逛街买衣服。进入一家女装店后，我坐在沙发上。这时，我看到了一个六，七岁的萧正泰。他突然跑到试衣间的门口大喊：是时候见证奇迹了！一口气把试衣间的窗帘抬起。
9、从我的阳台上，我可以看到旁边的厨房窗户。到了晚上，我总能看到男孩在厨房里工作。我的女友总是向我抱怨：你看，男人做饭。经过数天的观察，我告诉她：那房子里有两个男孩。
10、别再说那些开朗而直率的女孩是女生！ ！真正的女性男人是指三十多岁，残酷的男人，两手叉腰在街上诅咒，在没有呼吸的情况下在七楼背着油箱，腰部拿着螺丝刀修理电脑而不会眨眼。 ，看到一只蟑螂却没有变脸也不踩脚，看到一个熊孩子在闹事拍打脸，这是女的！ ！被您称为女性的女孩们要成为这样的女孩，将需要数年的时间！
11、吴松墓在山东再次发现。墓中的“吴Song日记”被专家确认为珍贵文物。它的两个段落已被翻译成现代汉语：一是“打败老虎后悔”：昨天，我真的喝得太高了。老虎队也敢于打球，真正依靠年轻打两个进球。其次，看《晚年的反思》，拒绝我sister子有点草率。他不仅伤害了他的兄弟，还失去了使者，提起诉讼，*成为土匪，这不值得！
12、啤酒瓶盖上总是有21个锯齿，少于此锯齿的数量，盖容易脱落，超过此数量则不易打开。
13、在大学里，一个宿舍的室友长时间照着镜子看着自己，突然说：我好帅！另一个回答：该死的，像你这样的人太残酷了，你甚至对自己说谎。
14、在春节期间，许多外国人将被打回原来的状态，因为他们必须回家过年。那些应该返回攀枝花的人应该回到攀枝花，那些应该返回大柴旦的人应该回到大柴旦。但是，文学和艺术青年并没有受到困扰。安徽有一个县叫做莱安，所以那些回到安的人说他们将在新年过年回到洛杉矶，而来自南阳的那些人可能会说他们将在新年过后回到纽约。 @邱小翠
15、在火车上，一个大约五六岁的男孩总是很吵。后座的一个小女孩突然平静地问他。你叫什么名字？他高兴地说我的名字叫Xxx，然后那个女孩平静地说道：很好。 xxx，您闭嘴。
16、多年以后，一对夫妻相识，该名女子抱着孩子。男人说：小宝贝，过来，让叔叔拥抱。在他母亲的劝说下，孩子的纸无奈地走了过来。于是那个人绕开了孩子，抱起了他的母亲。
17、大学的同学们在森林公园里开派对。时间到了，每个人都准备吃饭。两个男孩自愿去食堂买啤酒。班长希望提醒他们购买啤酒和罐头。也许是因为他们一直在谈论国际时事，所以班长站了起来，大喊：“啤酒是给伊拉克的……”我们都失望了，两个男孩都疯了……
18、夫妻，丈夫：“我恨你，我真的很想让你闭嘴，我的眼睛没有你。”愤怒的妻子：“！再说一次，”她的丈夫：“没有爱就不会有恨，扮演职业球员，你永远在我心中！”
19、女人问禅宗大师：生活不令人满意，周围的人和事使我无法忍受，无法融入社会。 “禅宗大师拿出一个小杯子，请女人倒水，很快水就装满了。禅宗大师又拿出一个大杯子。这次是倒水了，杯子还没有装满。女人沉思地点点头：“你是说我们只有宽广的胸怀才能容忍一切？ “禅宗大师摇了摇头：“我的意思是，女士们，关键是要喝一杯大杯！”
20、学校即将在一周内上学。
21、对于单身朋友，我希望您能了解两件事：
22、小丽带她3岁的女儿在周末去购物。轮胎突然在道路上爆裂。从未修理过汽车的小莉迅速打电话给丈夫，说：“没关系，只需更换备用轮胎即可。”小李焦急地说道：“我该如何改变？”明明也发出了声音：“先用千斤顶！”小莉瞥了一眼女儿，犹豫着，“真的有可能吗？”
23、小女孩非常喜欢哭泣，而祖母对争吵不耐烦，于是哄她说：“好男孩，别哭！当女孩哭泣时，她的脸会变得丑陋。”所以小女孩真的没有哭，而是看了很长时间的奶奶，然后问：“奶奶，你经常哭吗？”
24、当我看到我的小侄女时，老人的第一句话是：“考试怎么样？”我想将这种痛苦代代相传。小侄女回答：我和我的男朋友考试不及格。伯伯你女朋友在哪听完之后，我伸出手，轻轻地捏着小侄女的脸，然后笑着说：“她只是吻了你……”
25、我一直在你身边，我一再为你担心。你今天吃饱了吗你睡的好吗？晚上会很冷吗？我一直都知道你只是不能照顾好自己。每当我走开时，您就会跳出猪圈。
26、我今天早上收到请假请求，信中有一封信：“老师，我们班上的一位同学没有效率，因为学校医院的医疗服务……”，我的大脑大声“砰砰”地响了起来。前几天还活着的人呢？现在...我泪流满面下来。哭了半天后，我再次拿起便条，突然看到：“所以今天我要去城市继续治疗，希望老师离开！”他吐血，用什么语言喝水
27、我去家具店买了一张350的茶几。
28、我发现很多开车的人都有坏习惯。当他们看到前面的汽车开着黄色的车时，他们说：您驾驶的是哪种汽车，其中大多数是女性驾驶的。他看到一辆比自己低的汽车开着黄色，说：驾驶一辆坏车，上街污染空气。看到一辆比自己先进的汽车开着黄色，他的牙齿紧握：苟日下子，他还在开宝马。当然这些都是关上窗户的。他敢于滚下窗户向行人和自行车走去的唯一一件事是：寻找死亡。
29、我喜欢和有知识的人一起吃饭。只要我问一个他们擅长的问题，接下来的两个小时就会把我的食物吃掉。
30、我无法填满足够的柴火，大米，油和盐，也无法完成锅碗瓢盆。不能戒烟喝酒，不打扫卫生很烦人。
31、我是一名实习医生。我今天上班迟到，然后去那儿，说他要开会。老师（我们称呼我们的医生）说xx，如果您想开会，可以带上阴道扩张器。我说今天的会议还可以。真的很有趣当我将阴道扩张器带到礼堂时，我看起来很幼稚，并将阴道扩张器交给了导演。导演抽动了他的嘴角，对我说：小X。麦子坏了。我要你拿扩音器！ ！ ！尼玛（Nima），数十名普通医学人士都很搞笑！ ！
32、我是一家保险公司的推销员。有一次我敲了房子的门，那是一个老妇打开了门。我说：“您好，奶奶！我属于保险公司。”老妇人点点头，说：“哦，男孩，等一下！”然后走进屋子，给我的孙子打电话。我心想，这一定是我必须为孙子买保险！我只是很高兴，所以我听到老妇人对孩子说：“记住，见到这样的人，千万不要开门。”声音一落，门就关了。
33、我曾经以为如果将来不赚钱，我会买一辆比任何跑车都要好的公共汽车...后来我得知一辆公共汽车的价格超过一百万，所以我可悲的是消除了这个想法。但是后来我想到了，我每天都会出动数百万辆汽车，这难道不是传说中的富有的第二代吗？优越感自发地出现，立即放手...
34、我父母目前最大的压力是没有房间结婚，现在最大的压力就是缓解他们的压力：我找不到妻子。有没有人比我更孝顺和明智？恐怕不多吧？ ！
35、我的男朋友和我去散步了，当我看到他走路时皱着眉头，看上去很奇怪时，我问：你在做什么？他说：向狗学习。我说：你是狗吗？他说：是的，我是本地狗，正在学习藏M。一世……
36、我说过我是亿万人民中跑得最快的人。我在想这不一定是真的。如果鸡蛋还没有来，不是吗？这证明“提早来不及好运”。我们只是幸运者！
37、推销员：先生，买个扩音器！跳车价只有10元。路人：不用，不用买，你为什么抱着我？我放手之前要报警。推销员：警察太远了，他们听不到您的声音。买扩音器然后大喊。
38、新年回家，北方的母亲带出了蒸饺子盘子；南方的母亲带了八宝米饭，蒸香肠和牡蛎，烤白切鸡片，糖醋鲤鱼，水晶指节，冰糖，乌龟，煮沸，干切丝，煮猪肉片，芹菜和百合炖肋骨。然后，来自北方和南方的学生开始争论饺子的正确调味方法。在此过程中，厨房拿出了香菇炒豌豆芽，白菜心，水煮蔬菜，炒豌豆芽，炸鸡lotus，牧羊人的钱包，栗子炖猪肉...
39、昨天，下班后，一位老祖母带领一个超可爱的小正泰去吃一个汉堡。她三，四岁，坐在我旁边。老奶奶去了，我和萧正泰聊天，他不怕陌生人。我问，孩子，你几岁？小郑太太调皮地伸出了四个手指。我说：哦，五岁了。小正吃了一惊，然后默默低下了头，开始计算他刚刚困难地伸开的手的分度数。
40、昨晚，我和两个女友玩得很开心。太刺激了！我先将它们按在床上，然后突然放气，然后放开，它们都飞起来了……
41、昨晚，我手里拿着猜票，看了两色的抽奖。前五次都匹配，第六次将要断电。尼玛老子很兴奋，茶几坏了。我今天早上去彩票站，看到我赢了
42、晓明犯了一个错误，老师问了他的父母。当小明在路上看到某人时，小明用钱雇用了他。当我来到老师面前时，我只是听那个跪在老师面前的男人说，老婆，听我说...
43、晚上购物后，我正要回家睡觉。 （）一个美丽女人的朋友突然拍了拍我的肩膀，问：“你为什么要走？” “回家睡觉”。她继续问，一个人睡不孤单吗？我看着她的严肃表情，想了一会儿，说：“这很寂寞。”她问：“您需要一点兴奋吗？”我心里高高兴兴地点了点头，GC：你让我的家人（她的家人）都变得可爱（狗名）[带回家回家喂它几天，我还有几天没有了，我很邪恶，那个女孩更加邪恶]比我（如何，如何！ 50岁，一个农民的女儿很丑，无法结婚！农夫不得不让她像稻草人一样去麦田，以吓the乌鸦。当她到达那里时，她真的很害怕乌鸦！几天后，乌鸦归还了他偷来的玉米！
44、有一次，我喝醉了，第二天感到很尴尬。所以我给哥哥打了个电话，说：“对不起，伙计，昨晚我太醉了。” ...我的朋友回答：“兄弟！喝醉是正常的，但是昨晚你把我的仓鼠扔了出去，呐喊皮卡丘！“我听不懂！
45、有人刚刚在电视上发明了防撞保护装置。为了进行实验，他将猪绑在驾驶座上，然后让汽车撞在墙上。猪没有死。记者认为这头猪可能有内伤。他们在当地的屠宰场找到了主人。来杀猪吧……分析结果表明，肉非常好，绝对没有内伤。该频道称为CCtV科学教育频道。 15日，中国，日本和俄罗斯的武士击败了剑。俄罗斯勇士将裁判释放的苍蝇一分为二。 80分！日本武士切断了苍蝇的翅膀。 90分！ ？中国战士出现在舞台上，一把菜刀刷了两次。苍蝇仍在飞。裁判抓住苍蝇，给了100分！日本和俄罗斯拒绝接受。为什么？苍蝇被眼皮拉住了！
46、有多少人喜欢我。当他们在温暖的床上玩手机时听到母亲的脚步声时，他们会迅速将手机隐藏起来，假装入睡，均匀呼吸，放松眼睑，如果母亲打来电话，则昏昏欲睡，睁开眼睛用嘶哑的声音：你在做什么？
47、有很多孤独的人。使用微信后请使用Momo。不要谈论约会，别管我。单独使用快速广播...
48、男朋友：当然，我最爱您，无论您的要求或愿望如何，我都会尽力满足您。我：我现在只有两个小小的愿望……我的男朋友打断了我：嘘，如果我这么说是行不通的……
49、背景1：到2020年，中国将有3000万学士。背景二：房价过高。背景三：婆婆太凶悍了。我儿子八岁时，我将收养四岁的洛瑞。然后，当他们二十多岁时，让他们在一起。在四岁时，您可以判断自己是否漂亮，然后可以发展自己的个性，喝牛奶洗澡，再多吃木瓜。儿子，爸爸只能在这里帮助您。
50、记者问五十多岁的杨丽萍，她是否不想让孩子跳舞？她回答：有些人的生活要过家庭，有些人要享受，一些人要体验，有些人要看。我是生活的旁观者。我来到这个世界，看看树木是如何生长的，河流是如何流动的，白云是如何漂浮的，花蜜是如何凝结的。 “你可以说得更详细点吗？” “不能生育。
51、该系的一位老师最近遇到的麻烦是：他已将一名本科生停学。那个女孩羞辱地看着他，说这门课程对她很重要。如果她没有通过，她将跳出窗外。老师很生气，说：给你妈妈打电话，我会和她说话。听到这句话后，母亲说我马上就来。半小时后，她出现在老师的办公室里，说道：“如果您不通过我的女儿，我会跳出窗外！”
52、请站在体重秤上并检查体重。
53、豹头林冲抓获宜章清湖三娘。他原本希望他可以嫁给她，但李奎对那边说：矮虎王莹最喜欢它。林冲听到此消息后就放弃了。于是宋江做主，将胡三娘绑在王莹的婚房里结婚。当王英进入新房时，胡三娘宁愿死去，对他说：你是德行，我怎么能永远和你在一起。王应女：连磊。政治。富和赵。红。夏俩都有爱，我们为什么不能两个？
54、这个女孩是马其顿人。她是我们中著名的辩论成瘾理论家。她用筷子held着一个饺子，说：看，什么是饺子？这是一种内省的存在，使自己与外界隔离。本质上，任何东西，如果放在云包装里，那都是饺子。
55、送一个女孩回家。我们亲切地亲吻了她的房子。她对我小声说：“你想……今晚留在这里吗？” “没有。”我说，转身离开。这个女人真的病了！我为什么要整晚呆在她的门上？
