1、"吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：""早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。""另一同学说：""恩，吃大蒜也容易放屁。\""突然一同学说：""不对，是洋葱味的…"
2、1月底中午，老板去视察了建筑工地，发现一个年轻人躲在角落里玩手机。老板生气地走过去，问：一个月能赚多少钱？年轻人：200
3、[《西游记》是颠倒的。《如来》派了四位大师和学徒向东方宣讲。在经历了种种艰辛之后，他们逐渐意识到所有的恶魔都有一个后台，于是漂流的和尚进入了柳沙河，而巴杰藏在了高老庄。其余的悟空护送唐成。如来宝塔朝廷谈判，并保证唐僧的安全为解决悟空的条件。悟空被压在五指山下，唐僧在长安宣扬生命。五百年后，悟空在天庭喧闹之后，从五指山脚下跳了出来，变成石头。
4、[一只猴子偷了桃子]小偷偷了一个水果，被巡逻队抓住了。他想把它锁起来。小偷还自信地说：他不是偷了20斤山竹锁起来吗？巡逻队平静地说：猴子偷了桃子，被拘留了500年。
5、[乌鸦嘴]乌鸦妈妈病了。小乌鸦看着母亲躺在医院病床上的ha的样子，痛苦地哭了：“妈妈，你很快就会好起来的，别离开我！”妈妈说：“好男孩，如果你不是乌鸦的嘴，那你真好……”典当行乌鸦妈妈。
6、[企鹅约会]企鹅兄弟和企鹅姐姐约会。为了给企鹅姐姐一个好印象，企鹅弟兄特地打扮了，穿着直筒西服。企鹅姐姐看了一下，拍了拍企鹅弟弟的脸：“该死，让你成为会员！该死，让你成为会员！”
7、[你的狗咬了吗？ 】有一天，来福到乡下去发掘青春，走到一侧，站着一只人和一只狗。 ？来福问他：“你的狗咬了吗？”？乡下人说：“不！”？那只狗突然没咬任何东西就咬了一口。 ？来福生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”？乡下人笑着说：“但这不是我的狗。”
8、[农夫捡大粪便]农夫捡大粪便，外国人看到后便问：叔叔，这酱多少钱？ ？农夫什么也没说，外国人把手放在嘴里，想着：如果你不告诉我一磅多少钱，我就不会告诉你你的酱很臭。
9、[如果您有一块土地，我会立即认出您是教父！ ]昨天，中午我和同事们谈论了房价。我还说：现在房价太贵了，如果我有一块土地，那将是真正的发达！ ？他说：如果您有一块土地，我会立即认出您是教父！ ？刚说完，前台的小女孩就打电话给我：XX，您已经快递了！ ...？后来，我的教子不想整个下午和我说话。 5点5点钟回家，回家后放下书包，告诉父母我要做家庭作业。我关上门，开始和女同学聊天，直到八点以后才出来，然后伸了个懒腰。告诉你的父母：我很累，我已经完成作业。妈妈说：谁的书包在客厅的沙发上？坠入爱河，相爱的人就是*。
10、[猪八戒骚扰了'娥！ 】天鹏元帅调戏Chang娥，在怒中anger娥告诉他玉皇帝！玉皇帝问太白金星：“我要用这个篷做什么？”太白金星：“懂法律，违法，依法惩治！”翡翠皇帝点点头，说道：“哦，当你是猪的时候就当猪！”
11、[男人被雷击的可能性比女人高六倍。]美国的一项研究表明，男人被雷击的可能性比女人高。从1995年到2008年，美国共有648人被雷电杀死，其中82％是男性。根据调查，雷暴发生时，男人倾向于带雨去做一些危险的事情，而女人倾向于呆在家里避免下雨。您认为还有其他原因吗？上帝回答：因为男人喜欢发誓。
12、“告别大学，我等不及你了，但是他们强迫我结婚，梁弟兄，尽管我们出生在不同的被子里，但死后我们应该是同一穴位！这种生活不会离开你，永不放弃！”在墓中，冬天有雷暴雨，夏天有雨雪。乌云消失，雨过后，真的出现了一对五颜六色的蝴蝶。人们流下了眼泪。我只听见了轿车椅子上欢迎亲戚的尖叫声：“马文才，你对我这么不好！”
13、“在漆黑的夜晚，窗帘发牢骚：”“我每天都在阳光下，被子，你好开心，每天我和情妇一起睡着。” “被子：”“幸福？你知道放屁要花多长时间吗？”
14、“您最近知道一个为乐队命名的流行方法吗？请使用您当前的情绪状态以及您刚吃的东西。例如，我的乐队叫“愤怒的蓝莓蛋糕”。 “那我的乐队叫狂喜鼻屎。” “...你叫什么名字？” “ Loew。”
15、“我再次和一个朋友出去，地上有一只狗。她没有看见狗的尾巴有一只脚。狗哭着跳了起来，她迅速说：“对不起。不好意思“突然我感到出了什么问题，然后说：“对不起，对不起。”他旁边的老人说：“嘿，他不明白他在说什么。如果他不咬你，那意味着他原谅了你。”
16、“有一天，我和朋友一起去了衡山山顶看日出。我的朋友指着天空说：“我看见了！我大声喊道：“我也看过！” “，谁知道这时，远处的一个人拿着裤子出来，大骂：“我看见了，我看见了！”你在喊什么！”
17、“过去，老师为考试发行了试卷，后面的女孩又拿了一个，大喊：“老师，我有，我有”。”坐在他旁边的男孩说：“这是我的，那是我的。 ““全班都很冷……”
18、 情侣笑话短信 一对恋人的恋情很长，相聚较少，离异较多。这次，当男人离开时，恋人说了算，他们可以见面还有78天，因此他为女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，我会吃完以后再回来。”出乎意料的是，一周后，这名男子有一个意外的机会回到了女孩的城市。当两个人见面时，那个女人兴奋地说：“你真的没有对我说谎，你吃完这些零食后就回来了。”
19、一个人正要在沙漠中饿死。这时，他拿起了魔灯。魔灯：“我只能实现你的一个愿望，只是说吧，我很着急。”男人：“我想要一个妻子……”魔灯立刻变成了一个美丽的女人，然后轻蔑地说：“我快要饿死了。贪婪的美丽！伤心！”讲话后，他消失了。人：“ ...面包。”
20、一个来自*的朋友来家里玩，突然他对我me昧地对我说：“你，你想拿肥皂吗？”我害羞地低下头：“现在？不！”他发呆地凝视着我：“你越来越胖，你做到了吗？你必须减肥，你做到了！”
21、一个问题：请使用四个字符来总结您的外表。 [尖锐的答案]关键的答案：偶尔正确，可怕，我讨厌天空，我想要来世等。现实主义者的答案：两栖类，猩猩，猩猩的盗版，复归等。超现实主义者的唯一答案是：事实证明是人类。
22、一天，小明把西红柿，西瓜和草莓带到街上。在一个十字路口，西红柿被汽车压碎。小明说：“哈哈哈！番茄酱！”在另一个路口，西瓜被击中。小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”在第三路口，小明被车撞死。草莓说：“哈哈哈！渣cum！”
23、一对老夫妻日夜努力工作来养一个混蛋。儿子下班后告诉老人：不要担心，父母，我会支持老人的。娶了mar妇之后，他对老人说：老人不能依靠儿子。后来，儿子无耻地道：您应该推迟退休，以便您可以支持退休。昨天，我儿子将老子告上法庭：将您的房屋抵押给我，我将抚养您的老人。一对老夫妻互相抱着哭泣：如果他们知道这一点，他们将被勒死。
24、一组新兵正在训练。班长命令：抬起左腿向前伸展！一个人由于紧张而伸出右腿，最后以附近一名士兵的左腿告终。班长非常恼火，大喊：谁的地狱抬起了双腿！
25、一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。建成后，燕子在屋顶上大喊。院子里的孩子很好奇，问他们的父亲。父亲回答：嘿，承包商躲了起来，没有付钱给别人。
26、三个人吹嘘谁是最薄的妻子。哑巴：“我妻子的围巾可以当衣服穿。”阿瓜拒绝了：“如果我老婆洗澡，我妻子可能会掉进下水道。”阿华平静地说：“我的妻子吞下了杏仁。每个人都以为自己怀孕了。”
27、上课的一天，小琴又在玩手机。我不知道什么时候，她的老师走了过来，说：你根本没有把我放在眼里。小琴很不高兴地说：不是我没有认真对待你。只是因为我没看到你来...
28、丘吉尔总理曾经在公开场合发表演讲。听众发了一张纸条，上面只写了两个字：“愚蠢”！丘吉尔知道有些人反对他，等着让他尴尬，所以他看上去很放松，对所有人说：“我刚收到一封信，但不幸的是，作家只记得签名，忘了写内容。”
29、主人教它：十，十...鹦鹉只是不说。师父责骂：我不知道我教过你多少次，但是你不能学吗？笨！鹦鹉突然叫来：25次！
30、交给了年轻人，然后大喊：拿走钱，马上离开。那个年轻人拿走了钱，高兴地离开了。这时，挥之不去的老板问他旁边的工人：那个年轻人属于哪个部门？工人安静地回答：他正在送快餐...
31、今天吃果冻使我肚子疼，所以我急着去看医生。医生摸我的肚子后，他严厉地摇了摇头。我担心地问[这是胃结石吗？还是胃溃疡？医生仍然摇了摇头。当我忍不住想一个更糟糕的方向时，医生说[很多肉]
32、今天我们上生物学课时，老师问我们分裂后的细胞数是否应该增加一倍。第一个学生说不加倍，第二个学生说不加倍。轮到第三个学生时，他在同一张桌子上把他叫醒，然后我陌生的同学立即站起来说：抢房东！
33、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！ 你错了。
34、今天，我与女友和男友共进晚餐。我突然问我的男朋友是否我温柔体贴，善良可爱。我的男朋友非常诚恳地回答，是的。我的女友说，男友的良心被狗吃掉了，男友没有抬头。挽救生命是21世纪最重要的事情。
35、今天，我收到了一个巴基斯坦朋友，他刚来中国。在聊天中，这个人钦佩地说，我听过东方红这首歌，并称赞了*。没想到你们中国人这么多年后仍然会如此尊敬他。逛街时，商人把钱拿在*的画像上，看了几次太阳，然后才放进口袋。一世：...
36、从前，天上有五条金，木，水，火和土的巨龙。一天，水龙将范念的私人下界转移了。雷神大怒，对金木霍图的四条龙说：“你马上抓住水龙，抬起头去见我！”三天后，四只龙胜利并带来了一只。这些东西都呈现给了众神。上帝打开包裹，困惑地说道：“这是什么？”四只龙齐声说：“这就是你想要的水龙头！”
37、企鹅GG和企鹅MM约会。企鹅MM尚未到日期。企鹅GG一直在左右望着……左右……左右…………企鹅MM来后，他看到了这样的企鹅GG，很生气！拍了一下脸，然后诅咒道：“您以为您正在登录QQ！”
38、保铮年轻时很调皮，总是喜欢脱掉额头上的月牙来演奏。一天，一位留着长胡须的老人路过他的房子时，他碰巧看到他在玩。老人走到宝正那里，对他诚恳地对他说：如果你一切都好，你会很沮丧。
39、八岁的儿子问丈夫：张飞妈妈的姓什么？丈夫：我不知道。儿子：愚蠢，姓吴，我不知道什么都没发生（吴的生飞）。儿子又问：张飞父亲的姓什么？丈夫想了很久，猛烈拍拍他的额头：姓氏得罪了，惹麻烦了！儿子疯狂地大笑：我好笨！张姓！您没有父亲的姓氏！
40、公司晚宴，一桌供领导者使用，两桌供一般职员使用。龙头桌上的甲鱼既野又小，而总参谋部的两个桌子又大又大。领队看了一眼，问服务员：为什么我们的桌子比较小？服务员说：他们的桌子是人工饲养的，您的桌子不是人举起的。
41、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
42、刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃。”孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望。
43、前段时间，我遗失了身份证，然后和丈夫一起重新发行。在此期间，我去洗手间，看到我的丈夫和一个女人聊天。我过来的时候那个女人离开了。 ？我问丈夫那个女人是谁，然后回答：我的老婆。我着火了，大喊：你还有老吗？不管他如何解释。突然看到一个女人变得非常熟悉，那是她的姨妈，她突然意识到。向她的丈夫大吼：您可以说您的姨妈做不到，然后还给您叔叔的妻子。
44、十年后，我们无意中再次相遇。她低声问我：“这些年怎么样？她如何对待你。”我很伤心，说：“我还没结婚。我一直在等你。”她的眼睛红了，她说：“您晚上7点到酒店来找我。”七夕节的夜晚，月亮像钩子，我手持鲜花早了半个小时来到旅馆，她欢迎我进来，请我坐下。问：“你听说过安利吗？”……“你喜欢我吗？” “猜测。” “喜欢！” “继续猜。”
45、听完后，老板从钱包里数了200
46、喜f飞翔，母亲告诉孩子这是快乐的鸟，是客人；燕子飞了，妈妈说这是客人的有益鸟。乌鸦飞了，孩子问：你也是我们的客人（）乌鸦叫：我是黑客！
47、在今天火车站的退款窗口，一位叔叔跑过去说：“为什么火车晚点，我想退票！”售票员说：“可能是雨引起的延迟。”叔叔说：“其他火车都带着伞来了吗？”
48、在建筑工地上有一个火车售票处，无论您在哪里买票，都可以在那买票。这个消息传了十到十个，并传到了铁路部门的耳中。证实该机构是伪造的，因此警方立即采取了行动。令人惊讶的是，这里出售的火车票都是真品，售票机竟然是一支笔。警察问嫌疑犯叫什么？他说：马良...
49、在海上航行了两年多的船员阿富终于返回了家乡。但是当他回到家时，他发现了一个额外的孩子！阿福兴奋地问妻子：“谁做的好？是隔壁的笨蛋吗？” “没有。”妻子回答：“是我的朋友阿瓜吗？” “没有。” “一定是小王，该死。酒肉兄弟！” “它很烦人！”他的妻子哭着说：“我没有自己的朋友吗？”
50、在男朋友和女友之间，经常有与生死有关的笑话，例如：“如果我死了，你必须记得取回XX欠我们的钱。”通常的标准答案是：“不要胡说八道，你不会死！”我今天对女友说了这句话之后，女友很快点了点头，问：你还有欠吗？ ！
51、大学毕业三年后，一些同学在课堂上聊天，他们都在谈论技术，java，xml等。另一个同学在家中开了一家工厂，很早就当了经理。他无法谈论这件事，感到非常沮丧。很长一段时间后，他插入：由于业务扩展，我们公司正在招聘司机。要求：4年的Java开发经验！突然，这群人变得安静了。
52、大黄蜂追捕那只白蝴蝶：你是一个白天使，我爱你的朴素。第二天，我遇到了蝴蝶，黄蜂凝视了很久，讽刺地说：这很时髦！尽快获得人体彩绘！
53、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
54、如果您认为男人是第一性，女人是第二性，那么您错了，不相信吗？晚上上床睡觉时，尽量将被子拉向自己。
55、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”
56、客户：“我想买一本书。里面没有谋杀，但有隐藏的谋杀；没有爱，只有爱与恨；没有侦探，但始终保持警惕……能给我介绍一本书吗？ ？ “股票市场行情”。哈哈，如果你有钱而没有钱，微笑，无论你是否幸福都很重要。
57、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政…… 妈妈！
58、对于外国人中文考试，请解释“意思”的含义：哑巴将红色的信封寄给张总。张：这是什么意思？哑巴：很无聊。张：这对你来说还不够有趣。哑巴：小意思，小意思。张：你真的很有趣。哑巴：实际上，没有其他含义。张：那我很尴尬。哑巴：我很尴尬。旧的外交是徒劳的！
59、小强正在准备参加考试。作为一个好兆头，我打算吃一个油条和两个鸡蛋作为早餐！但是谁知道呢，一个鸡蛋竟然是双蛋黄！想了一想，萧强三思，最后只吃了双蛋黄。结果公布后，萧强大喊：“对！”每个人都看到：“ 18分！
60、小时候，我很顽皮，经常被父亲殴打。我偶然发现在武术电视上，人们情绪高涨，停止了战斗。一旦我做错了事，并且知道我父亲会殴打我，于是我就去掉了牙膏中的牙膏，然后把它放进了我的嘴里。当我的父亲殴打我时，我呕吐了出来，吓到我的父亲当场哭泣，抱着我，又抱着我很大。通话结束，击球沉重。
61、小明一直为自己的父亲是一位伟大的工程师而感到自豪。有一天，他遇到了小华。于是和小华聊天。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“是的。”小明说：“那是我父亲建造的。呵呵。”小华当时无言以对。他想了一会儿。说：“你知道死海吗？死海是我父亲杀死的。”
62、小明是盗窃集团的新成员，()这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”
63、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
64、就在车站的路上，我遇到一个男人，他的手臂上有老虎纹身，嘴巴里抽着烟，面目凶恶。他突然大喊：“我他妈的你”并吓到我。我看了他一眼，然后继续在电话里大喊：“操尼玛，我煮了猪骨汤，煮了红烧的鹅，妈妈*加班！”然后他意识到他的另一只手仍然背着几袋蔬菜，突然觉得有点可爱。
65、当一个穿着性感衣服的美丽女人下了出租车时，她把相机放在后座上。我的照相机！
66、您的爱人应选择温柔甜美的蜂蜜，对手应选择聪明，干练而坚强的人，同事应选择沉浸于工作而不发脾气的人，朋友应选择一个流脑和快速鼻涕的人。
67、我丈夫在他的家用计算机上使用了USB闪存驱动器。完成后，他单击右侧按钮中的“弹出”，突然看到他的妻子在案子后面奔跑。丈夫奇怪地问：“为什么？”妻子说：“当它弹出时，我会单击，不要将它弹回地面并弄碎它！”丈夫脸上有黑线。
68、我今天和一位女同事吵架。我发现我无法和她吵架，于是对她说：“一个好男人不和女人打架，你相信我打了你父亲吗？”她说：“不！”所以我果断地抽烟断了口后，她华丽地转身离开，独自一人在风中凌乱……
69、我今天拿起一部手机，想把它还给所有者，所以我在他的手机中找到了一个电话，并打了个电话（是所有者的姐姐）。对方接通后，他说：兄弟，怎么了？我说：您是这个手机所有者的妹妹吗？我接了你哥哥的电话！听到之后，她说：哦，等等。然后我挂了电话。大约一分钟后。电话响了。我一回答，听说对方是女人，就说：兄弟，您的电话找到了！
70、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，顿时绝望了…… [__MARK_104__] [__MARK_105__] [__MARK_106__] [__MARK_107__]
71、我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走*！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人……
72、我军遭到敌人隐藏的桥形掩体的袭击，造成大量人员伤亡。危急关头，董存瑞挺身而出，毅然拿起炸药袋，用左手冲向桥上，握住炸药袋，但他的求生欲延误了他拉保险丝的步伐。连长从远处望着焦，不禁大喊：“小冬！拉拉！拉拉！”董存瑞大吃一惊，放下了炸药包，开始挖洞，仍然哼着：“我……我是小专家吗？”
73、我几天前访问了百度，我看到第一个主持人问：“我经常访问论坛，发现很多人使用这两个字母ML。这是什么意思？”我看到以下答复：“今年主持人几岁？”主持人回答：“我今年16岁。”大神：“我只有16岁，整日徘徊，努力学习，这就是ml。”
74、我初中的儿子沉迷于在线聊天。在今天的晚餐中，我借此机会提醒他：“现在，互联网上有各种各样的人。我读到一条新闻，说有不正常的同性恋者冒充男女生在聊天，儿子你，但要小心。”儿子咬了一口饭后说：“爸爸，我很小心，我很小心，那些小男孩不会发现我的。”
75、我和我的女友终于找到了一个男朋友，决定一起出去玩。我的女友喝了这么多酒，她吻了我，抬起脸，对男友po着嘴，你敢吗？没想到，她的男朋友大声地撞了我的男朋友！她和我想念什么吗？
76、我和我的男朋友坐在出租车的后面。当汽车驶近时，我问它多少钱，司机说18岁，我的男朋友开始付钱。我碰巧口袋里有钱，于是我掏出二十元给司机，对男朋友说：“不用找。”男朋友还没反应，只是听到司机说：“谢谢！”
77、我说我下午不去上课，父亲打了他耳光：“如果没有课，就没有前途。我应该说几遍。”我捂住脸说：“今天下午是历史课。”他是另一个。巴掌：“您不需要历史课程！”我终于忍不住打了个拳头：“但是我是中文老师！”
78、放学后，老师叫学生到办公室，拿出止痛药说：“可以吃。”学生不解地说道：“我什么都没受伤。”老师说：“走，会很受伤的。我已经告诉过你父亲，考试不及格。”
79、新世纪的男人：可以睡在地板上，住在走廊上，跪在主板上，可以补衣服，吃剩饭，可以负担处方，可以带孩子，可以负担女孩，可以承受孤独，努力做到灰太狼。
80、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……
81、暑假，途中交通拥堵。一个男孩拿出一个小板凳，坐在路边看山上的风景。一个女孩拿着一个大石榴，俯身向他说：“我应该把石榴换成你的长凳吗？”男孩改变了它。刚要剥石榴的那个女孩转过身说：“以后我会用板凳交换石榴。”
82、有一个新开的澡堂，我和我的伙伴将一起洗澡。我买了票，在更衣室里脱了衣服，去洗个澡。由于我是第一次去那里，不知道要去哪里，所以我赤裸裸地寻找它，最后找到了一扇门。我们跑过去，立刻把门推开了，奶奶！外面是街道！
83、有一天晚上，我的男朋友和我一起参加比赛，不久我就被甩在后面，于是我对他大喊：“抢劫，抢劫！”路人一个接一个地看着我们。我的男朋友不得不减速，我过去了。他别无选择，只能和我一起跑步。我一见钟情就无法摆脱他，然后大喊：“不雅，不雅！”
84、有一天，熊和兔子在森林里排便。之后，熊问兔子“小，你介意凳子是否粘在头发上？”兔子说：“别介意-”所以熊把兔子抱起来，擦了擦屁股。第二天，熊和兔子一起排便。看到他们要拉兔子，他们长出了一颗心，立即将*卷起来，对熊说：“小，我知道你今天如何擦拭它！”大熊笑了笑，“白痴，我今天带纸来啦！
85、有一次我乘电梯上班。早上，电梯人满为患。当我进入时，我听到了两个男人之间对话的后半部分。男-答：第一次真的很疼！男B：是的，这是第一次，我在流血。我承认我很邪恶。男人受伤时还会流血吗？当他们转过头看着他们时，男A：没关系，只需再使用几次。电动牙刷真的很干净。
86、有一次，我和一个朋友聊天，朋友1问：“芙蓉姐姐和冯姐姐同时坠入海中。你有一块砖头，你向谁开枪？”我回答说：“把它背对着他们，扔给它的人谁都算。”朋友2说：“我会射击任何拯救他们的人。”我心想，好吧，你赢了！ ！
87、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！
88、爸爸开一辆乘用车。他喜欢在开车时唱些老歌。有一天，他到处都是在路上行驶的乘客。他心情愉快，再次开始唱歌。突然，嘈杂的马车安静下来，每个人所有人都看着那个陶醉的老人，他奇怪的眼睛沉迷于自己的歌声中，只听着他大声唱歌：猪！羊！寄到哪里！发送到那里...
89、男人的爱是爱，女人的爱是责任，男人的爱是一种才华，女人的爱没有名字。
90、答：“一个苹果。普通的年轻人喜欢洗它，吃它。文学的年轻人洗它，去皮并吃它。你知道怎么吃一个苹果吗？” B：“我真的不知道怎么吃吗？”答：2B青年喜欢咬一口，在桌子上拍照，然后说：“看，苹果。”
91、答：“我曾经和您的父亲下象棋。一次，您的父亲只剩下一头大象，而我只剩下一名学者。因此，我提议让大象和学者一起过河，父亲同意了，你爸爸用他的大象像我，我用出租车打你父亲；你父亲用他的大象像我，然后我又用出租车打你父亲。你父亲像我，我是你父亲。像我一样，我是你的父亲B：“滚出去”！
92、结束单身并不容易。我可以从表哥那里看出来。三年前，这个家庭对他的要求是，他的妻子必须在大厅和厨房里保持温柔贤惠。两年前的要求是the妇要懂事孝顺。一年前的要求是the妇不应该缺少手脚。当前的要求是，只要can妇仍然是人类，can妇就可以接受！
93、老人正在看电视，他的准女son过来说：“我想立即嫁给你的女儿。我知道婚姻只是一种形式。”老人很生气，说：“婚姻是一件重要的事情，你怎么能说出表格。”准女son犹豫了一下：“我没有说，但是...妇产科医生说了。”
94、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
95、老师：“最好的老师是什么样的老师？我认为：一个好的老师不仅要很好地教授知识，而且还必须引起所有人的学习兴趣。”这：“是沧老师！”
96、自从我还是一个孩子以来，其他人就说我很小，我即将结婚。人们以为我在高中的第一年，就和我的男朋友租了一间房子。一个周末的早晨，一个快递员敲门。我为她打开了门。我客气地说：“你好，怎么了？”我感到他被惊呆了几秒钟，然后突然来了：“嗯，你大人在吗？”我直接对男朋友大喊：“爸爸，有人在找你...”
97、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
98、进餐时，一位女同事担心地说道：“我可能是红色的。”每个人都很好奇，问：“怎么了？” “我刚刚发现我的一个USB闪存驱动器丢失了8 GB ...”
99、那个年轻人走到算命摊位上说：你骗子，你不是说我昨晚被杀了吗？为什么我还活着呢？我现在砸你的招牌。算命先生感到困惑：不，我从来没有算命。顺便问一下，你昨晚吃了什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生拍了拍大腿：是的，奶酪改变了命运。
100、那只老公鸡和那只老母鸡走得很远。经过很长一段时间的行走，他们很累。那只老母鸡突然掉在地上，哭了起来：“是的，是的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。老母鸡遮住脸，望向天空，继续哭：“鹰，老鹰，老鹰……老鹰”老母鸡，公鸡，典当。
101、驴子说：人是愚蠢的，但他们说愚蠢的驴子。猪回声：人胖但笨。牛继续说：人们说吹牛B.毛大喊：人们会骗人，但他们被称为猫。鸡很不满意：小的人叫JJ。那只狗非常生气：男人使女人的肚子变大了，但他坚持认为那是那只狗！
102、鹦鹉只能说1到
