1、“恭喜您获得奥运金牌！您怎么看？” “哦，这是一个漫长的故事……我曾经是一名讲师，我教他们在军事训练中射击。有一个女孩非常愚蠢，学习速度很慢。，但是她非常勤奋，精力充沛。拒绝承认失败...”“她的精神在激励着你吗？” “不，如果她能准时的话，我不会参加残奥会的。。。。。。”
2、“我见过一个女孩，但我不知道她的缺点是什么。” “哦，和她的女友聊天，赞美她的完美，然后你就会知道她所有的缺点。”
3、“老板，你的瓜甜吗？卖家为什么不说什么？其他人的瓜很甜，如果他们不甜就不需要钱！你只要说些什么！” “走开，你见过苦瓜甜吗？就是这样！”
4、一个女人在课堂上抱怨她的猫。当她想和她一起玩时，她不会看着自己。她不想和她一起玩，她紧紧抓住别人。她的一个朋友默默地说：我认为你也很便宜。当猫不想和你一起玩时，你会讨厌它；而当猫不想和你一起玩时，你就会停止玩...
5、一个女孩走进酒吧，对主人说：“你付200元，我会为你做任何事。”店主说：“好吧，你在这里粉刷墙壁。”
6、一个朋友参观了一个画家的工作室，他伸出手去触摸了一件作品。画家生气地大喊：“小心！你看不到这幅画还没完成吗？”朋友回答：“没关系，我戴着手套。”
7、一位室友正在准备正式的猿科考试。阅读了一会儿后，他说：“这次考试为什么会有各种各样的问题……天文学，地理，人文和历史。”另一个室友悠闲地说：“每个人都去上班。聊天，知识不广，谁会和你说话...”突然无语...
8、一滴水在海洋中很小，但在沙漠中很大；丹顶鹤在起重机组中很小，伟大的鸡；人群中很小，猪圈中很大！
9、三个Three夫在晚上散步。 A问B：“你怕鬼吗？”乙说：“怕。”问C：“你怕鬼吗？” C还说：“恐惧。” A说：“没关系，我不害怕。在前面，有人在我后面走，而我在中间保护着你们！”
10、上一次，为了满足对该地区的检查，我与负责人一起工作。班长问我孩子的名字是什么。我的姓王。他不加思索地说，男性被称为王子，女性被称为女王。
11、上帝说满足了我的愿望。我说过我要世界和平。他说改变另一个太难了。我拿出你的照片说，我希望这个人更漂亮。他沉思了一会儿，说道：“我将再次拿起地球。检查一下！”
12、不要再喝醉了。昨天有人看到你用酒杯追着猪喊道：“是兄弟吗？这是兄弟的工作！”
13、两对非洲夫妇在争吵。丈夫说：“ Skidaki！”妻子说：“科尼尼！”丈夫说：“十日，安吉，最下面的牢房很黑，满是牙齿！”妻子已经跪下来恳求。 “ Miminakuowudi，*tingkuowuji！”丈夫生气地大喊：“齐娜听着苦酒！”您就像2B一样，通读至今，就好像您真的了解非洲方言一样。
14、中国老师请学生用“ but”和“ but”做句子，并解释说：“这两个词都是转折连词。'but'是一个小转弯，就像一个小转弯，'but'是大转弯，就像大转弯。这是一个大转弯。”一名学生立即说：“我的家人只转移了一些“但”到学校，却转移了一些“但”到我祖母的房子。”
15、主持人是八年级的班主任。我前一天晚上调整了座位，调整后发现一个男孩在哭。他叫他到外面去问原因，他哭了起来，悲伤的表情哭着说：让我再和女孩们坐在一起，让我坐在女孩们中间，突然有3个女孩...嘿，毕竟，我还是个孩子。财富不知道好运。
16、乌龟和野兔赛跑，猪是裁判。您认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子在吵闹。我妻子很高兴见到我，“你终于回来了”，我也很高兴孩子们怕我。没想到，妻子继续说：“只有你在家听话，好！去给我买一袋盐。”
17、亲爱的，你知道吗？您最近减轻了很多体重！我在我的眼睛中看到它，并且在我心中痛。看来农历新年快到了，但您的身体却在担心……谁不想让他的猪杀掉几磅！
18、亲爱的，我开始再次想念你。我对您的爱每天都在增加，因为有人告诉我：猪肉价格上涨了，您可以以优惠的价格出售它！
19、人体最神秘的部分在哪里？这是一个男人的胸部，你永远不知道它可以用来做什么！上帝回答：男人的胸部是极限，告诉女人不要太小。
20、今天我问我的同事，他是更高还是更低。他说，较高的人可以清楚地看到女性的胸部，而较长的矮人可以清楚地看到女性的内衬。这个女孩长高还是矮？同事笑着说，如果您看着底部，高个子的男人看不到您的胸部，而身高和矮个子的男人看不见您的内部。
21、你又在工作吗？我已经不止一次地告诉你不要努力工作并注意自己的身体。但是，您总是说有意义的话：“天气温暖时，不要撒更多的粪球，冬天我该吃些什么！”
22、兄弟的认罪经历：“我喜欢你，你想和我在一起吗？你不需要说出来，只要愿意就可以微笑。如果不想，只要挖一堆鼻子然后把它给我。” “吹。”成功！
23、兔子对陆龟说：“陆龟兄弟，今天让我们比赛，看看谁先回家？”乌龟欣然同意：“好吧，你准备好了吗？” “准备好了。”兔子冲刺。并发出命令：“开始！”乌龟果断地收缩。刚赶出去的兔子立刻停了下来，严厉地问：“你怎么了？” voice声传出：“我已经回家赢了，是的！”
24、到村子里卖蜜饯。这个孩子想吃，所以他对小贩说：“如果你给我蜜饯的话，我给你个混蛋，好吗？”小贩从来没有听过那个混蛋，所以他同意了。吃了蜜饯山楂后，供应商敦促他打电话给他。他擦了擦嘴，大喊“卖~~糖葫芦~~来~~”，整个下午他都被小贩追赶到村里。
25、同学们说，小明的脸看起来像个他妈的。听到此消息后，小明哭了，逃走了。他看到一口井，所以他抬起头来看看自己的脸是否真实。像**一样，一到井口，我就听着下面的叔叔修理工大喊：小兔子，如果你他妈的不敢动，那你就死定了！
26、听着！我要追你！我带你！你就是我一直在寻找的！我一定抓住了这个机会！我必须赶上你！死飞！
27、哥哥的daughter妇在医院分娩。他在门外焦急地等待着。一个小时后，护士出来，对他高兴地对他说：“恭喜，你是父亲，你将是儿子！”我兴奋地大喊：“哈哈哈，我终于是儿子了！”当时我很震惊，只能假装不认识他们。
28、在那段日子里，我们在家乡的小路上安静地行走，而你害羞地低下了头。当人们见面时，我们所有人都赞扬您：嘿，它美丽而干净！也赞美我：好孩子，这么小就出来放猪！ ”
29、在问答竞赛中，主持人问：“您使用的东西少了吗，别人使用的少了吗？”晓明迅速响起铃铛，抢到第一名，然后回答：“老婆！”，哇！
30、大厅里有一个投诉人，县外祖父马胜生大厅。 “怎么了？” “主人，我丢了一头牛。” “我什么时候丢了？” “我明天丢了。”县县长听到他的怒气后就发了枪，打了个木槌：“该死！我明天丢了。” ，您为什么昨天不来投诉？仆人站在旁边，忍不住大笑。县长变得更加受欢迎：“大胆，这头牛一定是您的偷窃之物。仆人害怕，不束缚并张开双臂：“主人，小家伙不敢相信您要搜寻。
31、大哥在家中有一挺笨重的自动步枪，每当他的sister子发脾气时，大哥总是不说话，走到一边擦枪。我的sister子非常害怕，脸色苍白，内战在开始之前就结束了。我忍不住问哥哥：“ S子怕你会杀了她？”大哥很自豪，说：“她在那里怕我。”
32、大海中有两只鲨鱼在聊天，其中一只鲨鱼说：“如果有人以后潜水，就不要咬他。”另一个鲨鱼问：“那我们该怎么办？” “我们只是把他放在他的头上，只要抓住你穿的东西，这样我们就可以戴上它去玩。”
33、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小，最没用的东西。”当小老鼠听到它的声音时，他迅速说：“等等，你再说一遍。当我晚上睡觉时，我告诉跳蚤。”
34、奶奶养了一条狗，叫“哈哈”。有一天，那只狗不见了，奶奶非常着急，于是她搜寻了整个院子，大喊“哈哈！哈哈？！哈〜哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
35、如果女人是一场灾难，为什么男人仍然喜欢女人，尤其是拥有大乳房的女人？因为是变相的祝福，所以每个怀抱都是好的。
36、如果秋天不见了，我将在雪中等你。如果世界消失了，我会在天堂爱你；如果我走了，我会让她照顾你。真的，她的养猪技能还不错！
37、当我在工厂工作时，那天我在抽烟。主人看见了，说：我抽了那么多烟，没有钱，浪费！我说：我不想过长，因为我没有钱。主人想了一会儿：过来给我一个！
38、当我在网吧玩网络游戏时，我有钱玩，当我要下飞机离开时，我捡了20元。我把它交给了网络经理。网络管理员拿了钱向我点了点头。我高兴地说：“给第六台机器加20元。”
39、您要去另一个地方很长的路程。真诚的朋友会送你。严酷的寒风无法阻止我们的友谊。我握住你的手，说：“进行良好的改革，并减少刑罚！”
40、您要求女孩提供电话号码。如果您认为那个女孩给您提供了一个虚假的电话号码，则可以更改一些号码并重新阅读。如果女孩纠正你，那么这个数字是真实的！
41、我们分手的那天是愚人节，所以我总是把她当作一个玩笑，我愿意将她的玩笑保持一个月。从分手的那一天起，我每天都买一罐菠萝，该罐头于5月1日到期，因为菠萝是5月最喜欢的食物，而5月1日是我的生日。我告诉自己，当我购买30罐时，如果她不回来，这种关系就会终止。
42、我再次记得，在回家的路上，我经历了无数的性爱！一群美发沙龙的女孩向我招手，但我却视而不见。一群修脚保健的女孩向我扬起了眉毛，而我却无动于衷。一个乞g帮助一个门徒向我求助，我的眉毛很冷！我为这个盛宴世界深深地叹了一口气：“口袋里有钱真是太棒了！”
43、我去老张家住了几天。自从我与妻子发生性关系以来已经很长时间了。碰巧的是，今天这对老夫妻出去了，想和我妻子做爱，所以我去了姐夫那里借避孕套。该死的妹妹，我也要出去吗？
44、我去肯德基吃早餐，点了一个荷包蛋，但我不得不等。等一下五分钟后，服务员拿着盘子送鸡蛋，走到我面前问：“先生，你有几个鸡蛋？”我低下头说：“我是个鸡蛋……！”
45、我在地铁站看到一个男孩拼命吃巧克力。过了一会儿，我告诉男孩：孩子们，吃太多巧克力对健康不利。男孩轻蔑地看着我说：我的曾祖父今年103岁，你知道为什么吗？我好奇地问：为什么？因为这？男孩回答：他从来没有管闲事
46、我是一棵孤独的树，站在路边数千年，等待孤独，只有当你经过我的那一天跌倒，你会徒劳地生活。
47、我朋友的妻子说冬天她的朋友喝得太多...发呆地敲门，the妇打开门看他是否喝酒过多，然后生气地说“门错了”，朋友转过身去楼下，他的妻子靠在窗户上看着他。坐在楼下，怕结冰，我下楼打电话给他。她看见他的妻子，几乎哭了，对他说：“我喝太多了，走到错误的门。一个丑陋的老太太把我送出去了……”
48、我的一位同事一直骑着摩托车。有一天，他突然骑自行车去上班，问他那是一辆临时妻子的车。我旁边的另一个同事叹了口气，你好残酷。晚上骑她的人白天会骑她的自行车。
49、我的朋友为有六个孩子而感到自豪。无论妻子多么不快乐，他经常称妻子为六个孩子的母亲。但是有一次，他的妻子让他改变了主意。在那天的一个聚会上，他对妻子说，每个人都能听到：他准备好了吗？我们要离开了，有六个孩子的母亲。妻子回答：准备好了，有四个孩子的父亲。
50、我知道你在谈论卫生。每次上厕所时必须洗手并仔细洗手。突然您没有洗手，我很惊讶：您为什么不洗手？您回答：“这次我带了纸！”
51、所有“我在开玩笑”都必须是认真的。所有“我听不懂”的内容实际上都有一点理解；每次“我不在乎”时，背后都会有一点点关心。每当后面的“我没事”时，仍然会有些痛苦；实际上，“您愿意”的每句话背后都有很多担忧； “我能”的每一句话实际上都有些胆怯。
52、所有的公鸡都追赶母鸡并尖叫。一只公鸡的眼睛是红色的，沉默的，母鸡是心跳的。刚结婚的母鸡：你真酷，你为什么当时不吠叫？公鸡：那天我喝得太多了...我怕呕吐。
53、抚养儿子就像玩网络游戏。建立一个帐户就像出生，然后每天都在照顾它，只得到一年的提升。最终，他能够晋升到20多个等级。这个数字是如此强大，以至于他能够独自携带BOSS。结果，这个号码被他的daughter妇偷走了，将永远无法追回。
54、整个公司昨晚加班，突然没电了。检查后，保险丝烧断。我知道怎么做，老板要求我修理，一个女孩用附近的手机照亮。当公司的人们安静地等待时，妻子打电话。起初她热情地问，但随后突然问：为什么这么安静？这时女孩说话：你快点做，人们的手很酸。
55、有一个喜欢女孩的女孩。但是他不敢承认，他的同事们知道了这一点后决定帮助他迈出第一步。于是他把他拉到路口等那个女孩。很快，那个女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气阻止了那个女孩。太胆小了，他大喊：小姐，请跟我一起去派出所！
56、有一个很胖的女同事。有一天，她问我为什么今天的人们把稀薄作为他们的美丽。肥胖有没有好处？我说怎么可能没有？所谓的肥盖百丑，当别人发现你胖时，他们不在乎你是否长得丑。
57、有一天，天鹅对蟾蜍说：如果我像你一样长大，我早就死了。蟾蜍说：猪还活着，也很好。旁边的猪听着，非常生气地说道：我在看我开玩笑的笑话。
58、有一对夫妇喜欢吃榴莲，但他们害怕生下五岁的儿子，因此他们躲在厨房里吃饭。这时，五岁的儿子打开门大喊：“好吧，你们在我背后吃屎。
59、有些事情应该让您知道！天空常被风吹雨打；地面用来种花草。我习惯于证明人类的伟大。然后您：“它用来炖细面条。！”
60、有人经过墓地，听到敲击声，看见一头发冷的人从树上掉下来，他松了一口气，问：你在做什么？答：“他们错误地刻了我的墓碑。我正在纠正它！”
61、有人说你是猪！我严重批评了他！怎么会这样？父母该怎么说？班长：武术的目的是什么？阿强：加强身体！孟哥：为国家服务！大兵：为了破解女性自卫技巧。
62、极度饥饿的狮子走近睡牛。这时，牛突然放屁，使草丛中的蘑菇弹跳起来。狮子惊呆了，疯狂地逃跑，大声喊道：“蘑菇云~~”
63、某位教授访问了许多地方，以便找到适合种植杂交水稻的土地。有一天，他找到了一块自己满意的土地。经过开挖和检查，他发现下面的土地不是土壤，而是岩石。他叹了口气，对他身后的助手悲哀地说：“很可惜，这不是泥巴。”助手吃了一惊。 ：“陪伴，陪伴我到最后。”
64、犯罪现场可怕，凶手的手段极为残酷。经验不足的见习警官小王削弱了双腿的力量，因为他从未想过，当他第一次执行任务时，他会背负着受惊的警官李的责任。
65、第一次见到你，我觉得我已经认识你了。我从没说过这样的话。您可能不相信，但这是事实。你真的像我的家...迷失了那头猪！
66、被告向他的辩护律师许诺：“如果您有能力让我入狱仅半年，那么您将获得额外的1,000美元报酬。”结果，他终于如愿以偿。律师在收款时说：“这确实很棘手。法官们希望被无罪释放。”
67、警察接到群众的电话，说中山大桥下有两名警察。总局民警和炸弹处理专家赶到现场，在桥下发现了一个红色的布袋。专家小心地打开了布袋，里面装有几层报纸包装。警察接连拆散，最后发现确实有两个大**：4 2s和一对国王... **说，警察应该认真负责！
68、请不要再往下看，将其关闭，这真的没什么用，请，真的要看吗？不后悔？好吧，这就是您要的？你是猪！
69、那天我见到你，你正坐在大阳光下，真不舒服，我问你在做什么，然后你神秘地笑了：安静，当我晒黑时，没人会称我为白痴！
70、郑元杰发布了微博，建议每个人都使用居住地+星座+生肖来显示自己的身份。例如，我是岳阳癌症老鼠。然后有人在下面虚弱地回答：“别开玩笑了，我是开封**鸡。”
