1、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
3、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、不要对我说对不起，因为我们没关系。
6、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
7、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
8、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
9、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
10、作为失败的典型，你实在是太成功了。
11、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
14、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
16、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
18、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
20、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
21、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、别人的钱财，乃我的身外之物。
25、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
26、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
27、到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
28、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
29、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
30、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
31、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
32、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
33、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
34、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
35、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
36、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
37、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
38、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
39、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
40、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
41、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
42、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
43、如果有一天你死了，一定是贱死的。
44、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
45、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
46、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
47、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
48、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
49、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
50、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
51、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
52、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
53、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
54、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
55、我是水神，我为自己带盐！
56、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
57、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
58、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
59、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
60、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
61、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
62、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
63、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
64、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
65、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
66、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
67、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
68、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
69、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
70、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
71、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
73、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
74、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
75、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
76、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
79、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
80、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
81、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
82、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
83、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
84、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
85、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
86、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
87、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
88、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
89、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
90、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
91、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
92、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
93、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
94、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
95、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
96、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
97、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。