1、5月份没有减肥，6月份悲伤，7月份晒黑，8月份呆在室内，9月份肥胖，10月份疲倦，11月份无人陪伴，12月份没有测量，1月份，肉更肥，二月路人打雷，三月不知是谁！是的，是你！
2、LZ：你好！局，快递员拿到它很麻烦！年轻女人：快起来！四楼！LZ：四楼这么高，不要拿起来拿走！年轻女人：我丈夫不在家。来吧！LZ：等我20秒！
3、M ：“我会送您回家！”女：“不要。”男：“我只是担心您在旅途中的安全。”女：“没关系。”男：“我说的是看。”女：“尼玛...”
4、“为什么要这样做？李警官关闭了文件慢慢地说：“我是个穷人。我一生都害怕。恐怕我的儿子和我一样，所以……”“我能理解你父母的艰辛，但是……李警官猛然转身。 “这就是为什么你把儿子卖给富人？” !!
5、“同学们，太平天国的农民最想要什么？” ”“我想找老婆！ ”“不，他们想要的是钱。他们要求什么？ ”“有钱买buy妇。” “你滚开我！”
6、一个年轻人在商场里拉了一个女孩的长发，然后发现并向警察报告了。**你为什么这样做？这个年轻人说：最近，他家乡的几个朋友问来和我一起玩，我把几根长发放在床上，我的朋友们看到我过得很愉快
7、一个月内将进行英语4级考试。为了提高英语听力，我上周告诉我的室友：“我们将来会用它。让我们用英语交流。”室友说，“我有意图，我只是像这样互相学习“从那时起，我们基本上就停止了谈话。
8、一个男孩对幼儿园老师说：“老师，我要嫁给苗苗。”老师问：“你知道婚姻是什么吗？” “知道婚姻正在吃虾。”
9、一天早晨，孩子轻轻地走到母亲的床上，对她说：“妈妈，妈妈！我做了个甜蜜的梦。” “您梦What以求的美味是什么？” “妈妈笑着问。孩子想了想，说：“你应该知道你在那里。”
10、一对夫妻吵架，男人的争吵没有击败女人，她们直接躺在床上，一动不动。女人问，“你在床上做什么？”那人回答：“死了！”女人再次问：“你为什么还开放？” “别凝视！”男人回答，女人又问：“你为什么还呼吸？”该名男子说：“不能咽下这口气”！
11、一所学校召集了一次全体教授会议。这所学校有一个习俗。它不喜欢给任何教授打电话。他们叫什么？会议开始时，主席邀请教授进行演讲。演讲期间，听众在笑。为什么？因为主持人说：秦始（野兽）被邀请到下面！
12、不论体面的人如何，我都必须在自己的网站上放一张脸。不管那个贞操的凶猛女儿，让我把它们带出去。不要问我为什么，浴室是如此任性……。
13、为了表达对男友的爱，女人为男友制作了一件漂亮的毛衣！她的男朋友非常感激，每天都穿着它，她的朋友们羡慕不已！然而，几天后，该男子突然停止穿着这件毛衣！一个朋友问为什么，他生气地回答：“祖母，女友用剩下的羊毛为家人编织了另一只狗。walking狗时，有人总是说这是一件爱衬衫。”
14、今天，公共汽车司机突然大喊大叫。： 赶快！乘客：怎么了？驾驶员：前排一名女性驾驶员，汽车的两个后视镜都被扣紧，打开右转向灯，并保持向左倾斜。我不知道她想做什么。
15、今天，当我在街上看到一对夫妇时，男人问女人：你知道你现在在做什么吗？女人的回答是疟疾：我在走，男人的脸惊讶，然后他说了一个更多的诺言：我比你他妈的好，我抱着猪走着
16、今天，我乘出租车。驾驶员主人在交通信号灯处停了下来，但我发现收费金额继续上升。我问师父为什么？船长说，油的燃烧量必须增加。如果我不学习，不要对我说谎。
17、今天，我去超市买东西。当我在门口结账时，我看到我的前女友和她现在的那个女友在后面我得到了五盒装的封皮，刚离开结帐处，我的前女友p拿起一个盒子盖，问收银员：没有人会更大吗？高一码？我在打自己的耳光吗？
18、他们都在上课学习训练。为什么在炎热的阳光下一次又一次地练习后，他们为什么不得不跟随汽车忍受教练的屈辱。但是我留在校长的办公室里，和他一起坐着，吹着空调，并和他谈了有关破门的赔偿。
19、修脚枪房用完后，我按照旧规定向那位女士扔了200元钱。她甚至对我说：“兄弟，今天不用付钱。本周，我们将在商店内进行促销活动，并感谢老顾客。任何去过我们商店3次以上的人都是免费的。如果他们不满意一分钟！” [
20、儿子顽皮不听话，妻子怒吼：丈夫，儿子顽皮不听话，过来打他。我很快就跑过去了。我看到儿子站在眼角含泪的角落，说道：“爸爸，你不是说男人应该有意见，为什么你这么多听妈妈的话，你说谎。”此刻阿哈笑了。
21、刚蹲在马桶上的阿姨和然后打扫厕所，问：有人吗？我在里面说：不。然后姨妈进来了。然后自己动脑筋。
22、剪发时与美发师聊天。他说，一生中受伤最严重的时间是当他当学徒时，给大学生理发的时间。学生坐下时，他说：“帮我修理一下，然后打开电话看小说。”大约十分钟，我抬头照了镜子，瞥了一眼几秒钟，然后默默关闭小说，打开手机淘宝，开始搜索关键字：帽子男。
23、十年前，在初中时，我每天花5元零花钱，给她4元买牛奶或蛋糕，还吃了1元的面包。十年后的今天，她是我的妻子，我的零花钱是五元。这不是我想要的脚本！
24、十年或更早之前，高考前一天晚上，父亲让我下棋放松。我杀害了许多国际象棋技巧很高的父亲，把他们的头盔丢下了头盔。因此，我的心敞开，考试也非常好。参加考试后，我无法赢得一套。我损失惨重。带着狡猾的微笑望着他，我觉得它充满了套路。
25、厕所的设计太不合理了。女洗手间正对着男洗手间。如果您上完厕所后不注意道路，那很容易出错！上次我看到一个朋友出去时，我直接去了男厕所。这次，如果我没有在镜子前看到自恋的叔叔，我真的很怕我走进去，但是我很快就做出了回应。
26、去年年底，我为女儿买了一个小的。乌龟在春节期间去世，生怕她难过，从未告诉过她。她只是捡了几块小石头，告诉我把它带回家给小乌龟。我说小乌龟不见了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把乌龟抬到死了。他含着眼泪哭了，可怜的对我说：妈妈，你要当心不要生死我！
27、同事刘晓第一次与女友约会后，她对我们叹了口气：现在恋爱中，市场一片牛市，我今天花了500多元。穷人似乎负担不起坠入爱河。小张一边对自己说：这个世界上没有存钱的爱吗？小刘随口说：是的，暗恋！
28、在“五一”期间，一个人乘汽车旅行。座位在走廊上。一直在采摘种子，种子的种子太多了，种子比我们的女人更强大，那个男人说：叔叔，我是女人！
29、在一次招聘会上，我对一家大公司的人力资源经理说：“我想成为一名经理。”人力资源经理惊讶地说道：“你疯了吗？”我说：“成为经理有必要疯狂吗？”
30、在公共汽车上，小明看见小偷偷了一个女士的书包。当他有了一个聪明的主意时，他说：“妈妈，你已经迷失了。这个叔叔为你捡起了它。”小偷尴尬地笑了笑，把袋子还给了她。下车时，那位女士将小明从车上拉了下来。小明焦急地说道：她不是我的母亲！乘客笑着说：这个孩子又调皮了。结果，小明被卖到其他地方开采煤炭。
31、在早上去小侄女的路上，我的耳朵神秘地说道。我，“阿姨，我已经掌握了18个。这是哄骗婴儿的把戏，现在，我将给您送一个婴儿。听到这句话后，我流下了眼泪：您的阿姨，我已经掌握了18种育儿技巧，现在我是男人！
32、夏天，一对青年男女相恋。男友指着玫瑰说，亲爱的，你和玫瑰一样美丽。女朋友说：那我是一朵花，你是什么？男友说：我陪着蝴蝶在花中！女朋友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女朋友不高兴地说：看，蝴蝶又飞上了玫瑰。
33、女同事拿冰淇淋问我是否要吃饭，我特别害怕说我愿意我不想吃饭我最近一直在锻炼，不吃冰淇淋。然后她低头看着自己，把吃过的一半冰淇淋放在一边。我说错什么了吗。
34、女朋友：您一生中最贫穷的人是什么时候？男朋友：我出生时。女朋友：为什么？男朋友：赤裸，什么都没有。女朋友：你知道吗？男朋友：“我的婆婆和我经常说那使你远离光明。”
35、女：亲爱的，如果我和你妈妈同时掉进水里，你先救谁？男：我先问你一个问题。女：好的。 M：如果我和我父亲被抓，你只有五千元。你会保释谁？女：停下来，你的小猪会测量水滴，看看那位老太太没有杀了你！
36、好友的女友想欺骗她的男朋友，在安全套中放一点胡椒粉，然后等待男友回家。当她的男朋友回家时，他直接把她扔了。关掉床，关掉电灯，盖上床罩，过了一会儿我听到一声叫喊：“走开，给老妇人喝水。”货物把封面交给了戴。
37、妈妈：“愚蠢的女孩，你为什么对小四疯狂”！女儿：“妈妈，你知道，我一米六，我小一米四！”妈妈：“你就是说，距离会产生美感！”
38、学校运动会当我跑步1500米时，我问如何快速跑步。他们说不用内裤就能跑得快，所以我很有信心，但是那天我跑了300米。 TM鸡蛋坏了。尼玛，我保证你出来时不要屎。
39、家里有一个泰迪熊。我妈妈非常喜欢。早上，她在厕所里放了一个臭木偶。我母亲慈爱地说：哎呀，拉木偶，让木偶为您搬运。是的，这很难。然后我父亲默默地回答：为什么，你不能咬人？
40、将来，我的女儿将不得不在学校早期坠入爱河，然后被老师抓住。老师要我女儿邀请父母来。会说：我的女son呢？我想看我女son！
41、平和骑自行车在街上漫步。听到人们一直向他喊GOGOGO的声音。平和一听到就会唱歌，我会唱歌奥地利奥林匹克！突然栽种了。一个路人说TMD，告诉你你仍然骑。
42、床单上盖着一个装扮成处女的罩子，并且将筷子插入头中制成一个a头。当您病重时，一只手给另一只手喂软糖，另一只手喂水。 “皇帝，你对传道人有一颗非常坚强的心”，然后cho咽并咳出鲜血。 。 。一个自我指导的自我表现的深房悲伤的女人，几乎每隔一天就会出现一次表演！
43、张三觉得他不是从小出生的。一旦他在外面玩，不小心掉进了维修区。她的母亲看见了，说道：“让我们离开这个孩子！回去再生一个孩子。”后来，她长大了，发烧了，母亲也感觉到发烧。他的额头立即缩回了他的手，说道：“太热了！”他的父亲立刻张大嘴说：“看你妈妈！”亲爱的
44、当你看到**贴上便条对你来说，如果你责骂狗的腿，你会把它粘住；遇到路边时，你会随机停车；你无法通行；你死了的地方，都会骂你；当你看到城市管理部门开车兜售小贩时，你知道如何欺负群众当你在邻居入口遇到小贩挡住的水时，烟雾令人窒息。嗯，你走。
45、当我在家吃晚饭时。表姐要上厕所了。因此，不道德的餐桌上说：“我要拉屎……”老姨妈无奈地说道：“在桌子上，你能说得更优雅吗？”因此，堂兄带有经典的句子。 。 “我送午餐去洗手间。”
46、当我必须上学时，我的背很痒，被卡在椅子上。老师看见并说：“别像个卑鄙的人！”我说：“如果我是阿拉斯，难道不都是吗？”一位女同学说，“那个老师不是苍蝇吗？ “全班同学都大笑起来。
47、当我还是个孩子的时候，不久之后我就遇到了几句话，他被妈妈带去购物，我看到了上海的烤肉店，对妈妈大声说：妈妈〜你看〜上海骚~~年轻太可爱了，但那时父母却面无表情！
48、当我还是个孩子的时候，我特别喜欢看服装电影，尤其是里面的穴位。我在哪里流血，只需在伤口周围单击几下即可。我不仅止血，而且还止痛，我一次见到邻居。屋子里的狗腿受伤了，所以我跑过去绕着伤口单击。嘿，真的很好！它不仅站了起来，还追了我两英里。
49、恋爱时，出去找你的丈夫，去看旅馆，她的丈夫无法走开。他说：“亲爱的，我们打开房间。我很烦。我现在结婚了，我要出去玩。当我看到酒店时，我故意说：“让我们打开房子。”谁知道我一眼就说了什么：打开钱和浪费钱。回家
50、我一回到家，妈妈就给我打了一巴掌。 “你今天为什么在学校打架？”当时我哭了：“不可能，我今天没上学。”妈妈又反手给了我一巴掌：“好吧，老师说你不上课了，我还是不相信。”
51、我与丈夫吵架，要求我的女友讨论如何惩罚丈夫。女朋友：“一个月不要让他碰你。”是女朋友吗？这个主意是谁的惩罚？
52、我中午醒来，有点口渴。我拿了水杯，打开盖子喝了几口。突然，我看见水杯底部有只死蝇。整个人都不好，盖子拧紧了。如何在里面死去，仔细看一下，触摸你的手。原来它已经死在了瓶子的底部。
53、我今天回家，看到了新洗衣机。第二货老婆什么也没说：拿起一袋东西洗下来，我才发现那全是小龙虾，我们不了解世界的食物！但是龙虾真的很干净！
54、我以前没有女朋友。很高兴看到其他人有女朋友劝说吸烟。因此，我开始吸烟以等待导致我戒烟的人。直到多年以后，我才遇到了我目前的伴侣。我仍然记得她的第一张嘴：嘿！借火。
55、我刚乘电梯，走到一位漂亮的女士那里，拉了一根绳子。我看着绳子的末端很长时间了，什么也没有。这位美女看着我，大喊：妈妈！我的狗也！
56、我刚去看电影，对面有一个儿童摇摆车。有一个不愿离开的金毛寻回犬，坐在那里。他的主人反正没有离开，但是女主人再也受不了了。
57、我发现我的wife妇最近变得机智。她每天早上设置两个闹钟。当第一个警报响起时，她带了内衣。卡在我的肚子里，等到第二个闹钟响起，立即起床，让我陷入一团冰冷的棉被中。
58、我只是看着情感砖，说一个男孩是否喜欢你。您可以凝视他18秒钟，看看他是否亲吻他。要测试一个女孩是否喜欢您，您可以凝视她18秒钟，看看她是否在笑。我在中国东北的这项实验中没有成功，在5秒钟内发生了以下对话：“你在做什么？” “你是如此愚蠢！” “你不认识我，你知道我吗？”
59、我和女友住了两年，最近发现她有时要花一个多小时洗澡，而且门已锁好。为什么？郁闷！
60、我堂兄的女儿今年两岁。我通常和姨妈一起提。我通常有一些宠物。这孩子脾气不好。我姑姑带她去了祖母家。不知何故使孩子生气。我用一巴掌打了我的姑姑，祖母在我的神归来之前就给小家伙打了一巴掌，她狠狠地说：如果你敢打我的女儿，我会打你的！从那以后，这个小家伙听了很多。
61、我妻子在女仆家里叫我：来给我买一件衣服吗？你知道大小吗？我：好的！所以我回家然后打开箱子去发现她曾经买过一条裙子，她在拐角处被遗忘了一次。到她家aught妇一次又一次地称赞我：这是一件很漂亮的衣服。
62、我尝试了任何口香糖和槟榔戒烟。我觉得魔力是无限的，直接飞向天空。我分享一种戒烟的方法。我要抽烟一次。戒烟，戒烟！
63、我很高兴看到朋友的纹身，所以我也去纹身了。纹身大师问我是否要纹身老虎或老虎。我说：“既然它出来了，您就必须能够弯曲，拉伸和上下移动。”最后，他用跳跳的老虎为我刺青...
64、我早晨有一个春梦，被闹钟唤醒。太无聊了。所以我去洗手间了一段时间，闹钟又响了。第二个闹钟和上厕所是梦的情节。在冬天，这被子怎么做？
65、我最近买了电子产品烟感还不错。昨天我出去把它塞进了牛仔裤的口袋里。也许牛仔裤太紧了，按下开关。地铁里的人正在看我的c抽烟，而我专注于看电话没发现。直到一个好朋友拍拍我，老兄，你似乎都被惊呆了！
66、我的一个朋友是宅男，我问他，如果您不每天出去也不燃烧，您将如何生存？都取决于方便面吗？然后这两个货悠闲地说，我烧了一只手烧开水！
67、我的丈夫比我大一岁，我总是开玩笑说他老了。他很着急，说得很糟：对不起，我说卢奇迟到了，即使他不知道，还说他已经重生，我等了你十二年！冰清玉在36年内清洁容易吗？
68、我的女朋友昨天对我说：你知道你为什么遇见我吗？”我：“我不知道！”女朋友：“因为我是一位仙女，来向你表示感谢！”我看着女友微弱地说：“你回去，我想你是来报仇的！”
69、我的姐姐向大家介绍了培养细胞的注意事项，说必须认真对待每个人，妥善保管，并像对待妻子一样对待他，并加以照顾。结果，一个兄弟表现得很草率，但是我妻子，她不会在任何时候死掉。
70、我的男朋友在澳大利亚山区和农场被大火杀害，成千上万的羊被烧死
71、我真的看到对面的那个女孩。老板走了过去，用愤怒的表情说：我说你仍然不是人。您并非每天都在做善事。你怎么看？房东走开了，不知不觉地转过身来，以轻笑的眼光看着老板的望远镜。
72、我问我的女友她跟多少男友聊天。她说是两个。我说我也是。她不相信。她说与她交谈的不少于五个女孩。我想知道，您现在不是在谈论几个男朋友吗？
73、昨天我的侄子很调皮。我的兄弟生气地对他说：“芮睿，你知道吗，我想嘿你？”我的侄子可恶地用“熊！”这样的话说。
74、昨天我看电视很晚。我妈妈生气地说，我这么晚还在看电视，我仍然要刷脸和洗牙！在房东的心中找到阴影区！ !!
75、昨天，我告诉我的同事：“我越英俊，我越英俊……”在我发言结束之前，我的同事说：“你比做传销还差。”我很困惑，“哦！”同事：“最多，当您参加传销时，您会向您的朋友和亲戚撒谎。您甚至对您自己也撒谎！”我无言以对...
76、昨天，我和哥哥一起去喝酒。我喝了酒，想去厕所。我跑到公共厕所的门，仔细看了看墙。一位姑姑对我微笑说：你这个小流氓。
77、昨天，我在地铁上。座位上坐着很多人。我坐在一个低胸的大女人。低头看，我看到裤子和皮带，我流口水。我有点不好意思，我想吃一罐口香糖。我不小心转移了口香糖，将其放在两波美丽的女人之间。我的朋友，我可以接受吗？
78、昨晚，当同学们见面时，久负盛名的课花被喝醉了，我顺便把她带回家。途中，我从后面紧紧地抱住我的腰，然后醉酒地说道：我很冷，我能把窗户卷起来吗？当时我的情况非常复杂。毕竟，我骑自行车！
79、昨晚，我的兄弟们喝酒聊天。我说我的生活永远很慢。你半拍有人问发生了什么事。我说：我要你骑车去上班。我上班等着我。买自行车后，您骑摩托车再次上班。当我买摩托车时，您开着汽车去上班。毕竟，我他妈的买了辆车开了车。
80、最糟糕的情况之一我小时候的事情，我还没有和我的女同学吵架，她打架，从未打过她，脸上沾满了血迹，老师看到我问我班上怎么了，我不好意思说实话，她被猫捉住了，结果放学后又被殴打了，因为我叫她猫
81、最近，我总是迷失在一个新开设的麻将馆。我不会接受。我应该在这个水平上来回走动。我今天开炮，以为结束后我又输了。呵呵转过身来，这张卡出奇的好，疯狂地赢了，没电，随时从门口闪了几张便衣，然后大喊：“坐着，不要动。”奇怪的是，我仍然微弱地问：“你想做什么？”
82、有一天，一个年轻人去女友家玩耍。一场倾盆大雨，他的女友建议他过夜，然后她去准备床上用品。当她准备出门时，她的男朋友不见了。一个多小时后，那个像鸡一样洗澡的年轻人回来了，他的女友惊讶地问：你去哪儿了？那家伙说：我回家拿睡衣！
83、有一次我去一家按摩店，请一个女孩帮我按摩。最后，那张姐妹纸并不是特别好。按起来不舒服，我好烫！我转向她说，姐姐纸，你躺下。我帮你按一下，什么是按摩？然后我按下了一个小时，当我走开时，我的姐姐论文赞扬了我的技巧。
84、有一次我和几个朋友出去吃饭，两个女孩在聊天。其中一个女孩说：我真的很羡慕你，你和男朋友在一起已经好7年了，他仍然那么持久。当我们听到最后两个词时，我们的许多面孔都改变了。
85、有一次，我们班上的一名男学生对一名女学生说：“你的脸像荔枝。”女学生高兴地说：“你是说我的脸是白色的？”男同学说：“还没剥皮。”随后他被追捕。
86、正月一家人去拜访他婆婆。那是一百公里，而且很少走。 N将只能返回几天。当我不在时，我的头很拥挤，总电源开关也关了。我看了更多的脑残电视，说这是为了节省电。农历初一的温暖是如此温暖。当我回来打开冰箱时，它闻起来很难闻，而且头发很长。
87、沐浴后，我**将蚊帐包裹在自己身上，并想象这是一件婚纱。然后我边玩边睡着了。结果，当我的兄弟回来时，我看到了一个用蚊帐包裹的木乃伊。我和**穿过蚊帐洞！ !! !!
88、漂亮的女导师准备下课后离开。母亲对儿子说：“宝贝，老师为您付出了很多努力。感谢您，您没有急于亲吻老师。”儿子震惊地后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸。仅仅因为她想吻老师，她就被她狠狠地打了一口。”丈夫，你过来。
89、男：“你知道做一个女孩最可悲的事情是什么吗？”女：“我头上有水吗？”男人：“不，跑步时肚子比胸部颤抖得多……”
90、看到我的朋友连续几次拨打相同的电话号码，但是对方没有回答，他显然感到非常沮丧。我忍不住挺身而出：对方一定听过。只是您不回答，一定是您在打架？谁知道他发脾气对我大喊：走吧，偷电话的人不是你！
91、老师：“快到了农历新年。小明，你有什么愿望吗？”小明：“我希望你不要让我离开这里！”老师了一口口水说：“好吧，以后我不会让你离开这里的！”小明：“老师，你真好！我再也不会吐到你的杯子里了！”老师： “滚出去！”
92、要求一批小学中文论文，“那里……那里……然后……”句子。一个学生这样写：我昨天去我家，给我带来了一只鸡腿。我吃完饭，问我还有没有。我回答：“是，是，在那里！”
93、餐桌上的一个姐姐炫耀说她的丈夫出差在外，她每天都与丈夫交谈。但是丈夫回国后，她在网上查询了手机账单，发现中国移动没有收取漫游费。很高兴！她最后得出一个结论：中国移动是SB。我们中的一些人沉默地吃饭。
