1、“爸爸，爸爸，我不再和Niuniu和其他人一起玩。” “为什么？” “牛牛的父亲是一条龙，我们称她为龙崽，小虎的父亲是一条老虎，我们称他为虎崽，然后……”兔子的父亲无处露面。
2、一个女人总是称自己的孙子为“文凭”。有人问她为什么叫她“文凭”？女人说：“我送女儿上大学，但毕业后又把这个小家伙带回来了！”
3、一个女孩在学校门口与男同学吵架。她指着鼻子喊道：去找你89岁的女人！
4、一个年轻人去找主人命名儿子。青年：师父，我必须给儿子起一个英文名字和一个中文名字。我的姓鲁。师父：叫陆有奇，英文名字叫Wi-Fi。
5、一个男人恋爱了。一位朋友安慰他，说：“没关系。您很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。” “不，我不能很快忘记她！”该名男子大喊：“我给她买了很多东西，一切都是分期付款的。”
6、一位农民妇女正在数高楼，撒谎者过来了：你数了几层楼？罚款，每层5元。农妇：15楼。付钱后，旁观者说：愚蠢。农妇：他很笨，我居然算了十八个故事！
7、一位刚拿到驾照的小姐在十字路口开了车。看到绿灯变成红灯，而红灯又变成绿灯，我仍然无法启动。交警不禁要问：怎么办？没有喜欢的颜色吗？
8、一位官员上任以表明他与人民的亲密关系，并问候他的下属说：“我是一个农民的儿子。”然后他问秘书：“那你呢？”秘书是第二代官员，他很受宠若惊：“我是农民的孙子。”领导很满意，问一个刚被安排在他旁边的大学生：“你在哪里？”那位大学生诚实地回答：“我是农民。”
9、一位村里的长老强奸了一个女神，当他到达谷底时，女神说：进来死。村长急忙撤离，女神再次说如果她出去，她将无法生存。村长问女神该怎么办？女神说：进出可以确保您的安全。
10、一位老人去迪斯科舞厅寻找一位年轻女士。经理问她想要哪一个。他回答说：漂亮，玩和唱歌的全体会议，并可以整夜做。于是经理大喊：美女，别再看电话，接客！
11、一位顾客指着刚买的蔬菜，叹了口气：哦，怎么会有这么多的肉片？另一位顾客继续说：如果肉不能滑，可以叫熘肉片吗？
12、一只猫疯狂地追老鼠，最后结婚。结婚后，猫会照顾好老鼠。鼠标很快变胖。老鼠非常感动：“为什么对我这么好？”猫大笑：“等你再发胖。”你懂。”
13、一名小偷被捕。法官说：您偷了很多遍了。你为什么不改变呢？小偷说：我已经接受了两次输血，后来发现给我输血的人原来是一个习惯性的小偷。
14、一对夫妻吵架，男人说：我不能吵架打你！您的嘴上方有一个嘴！女人说：我不能再打败你了！您的上方有张嘴，下方有一个麦克风，还有两个扬声器！
15、一对母蝇在吃东西，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，为什么我们每天都站在凳子上，凳子太脏了！”母亲说：“吃饭时不要说这种不卫生的话！”
16、上小学时，有一段文字叫做？瀑布？在中间，据说作者转过一座山，看见一条瀑布挂在山中间。我的一位女同学大声朗读时还说：翻过这座山，我很震惊，一块碎布挂在山上。全班都惊呆了。
17、不管苦涩与甜蜜，微笑都陪伴着您！无论您身在何处，都应祝福加倍！无论海是干燥的，还是岩石是烂的，让真爱永远存在！亲爱的，子孙后代，爱你的心永远不会改变！
18、不要要求一切，绝对不是一个人。
19、中午我在桌子上吃饭，然后上床睡觉。当我醒来时，桌上放着一粒芝麻，然后放在嘴里。看到它们的同事都惊呆了，并谈论了食物的性质。
20、为了你，我曾经暗暗地哭泣。我经常问自己是否值得？我不能告诉自己爱上你是对还是错。我记得那天晚上我流下最后的眼泪时，我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱没有切掉！
21、为了强调他的研究的重要性，我在舞台上的第一句话是：有限元方法已经过时了。一排排的面孔充满了研究有限元的教授。所以这个哥们折磨了一天！
22、为时已晚，很快，我看到了拇指的移动，一条短信以比小李飞刀快10,000倍的速度飞到您的手机上。
23、亲吻你的感觉是绿色的，带有淡淡的芬芳，抚摸着你的感觉是柔和的起伏。我想你对甜味感到兴奋，我现在真的想脱衣服。生柿子。
24、今天中午风很大。我和同事出去吃午饭。我看到一个漂亮的女人穿着一条裙子，一阵风抬起她的裙子。每个人的眼睛都对准了。美丽的女人大喊：你看到了什么？你戴安全库吗？远处声音微弱：似乎只有内裤。
25、今天，一个女学生来到我们的警察局，说她的钱包在自助餐厅里被偷了。我们问他如何丢掉它，为什么他不把它丢掉。她说，她用钱包在自助餐厅里坐了一个位子，回来后不见了。
26、今天，我看到一位刚结婚一年多的朋友的最新状况：“从两人世界到三人家庭，我感觉好极了。”以为她怀孕了，我果断地致电祝贺。出乎意料的是，人们说：“恭喜，我的三口之家是第三方...”
27、你总是说我没有前途，不能用棍子打两个句子，不能睡着抱怨月亮太亮了，这让你不满意，但是我也很开心，快来，快点并戴上……的48K环纯铁
28、儿子到了进入幼儿园的年龄时，母亲终于把他送到幼儿园，他的朋友是校长。中午，母亲打电话给她的朋友：我的儿子没有哭，对吧？我的朋友说：您的儿子没有哭，他让老师哭了！
29、儿子：我听说非洲某些国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。是真的吗父亲：不仅非洲，而且世界。
30、公共汽车太无聊了。有人上来询问。哦，您似乎在哪里看过？嗯，嗯，我们看到的真是不幸，而欠它的人还在紧迫，它在哪里？那时，您的妻子锁上了门，并起诉您打扰了人们。我带你回到拘留所！
31、几个恋人在街上行走，谈论性骚扰。突然，男人伸出手触摸了女人的性别。男：这算是性骚扰吗？女：拜托！现在出来！男：一定要伸进去吗？
32、几天加班后，一名员工不想明天去上班，并以感冒为由请假。老板问：你为什么要请假？工作人员急忙说：明天我可能会感冒！
33、刚才一位女性顾客要我帮她买几包姨妈的毛巾，于是她尴尬地走进屈臣氏，推销员的小妹妹问：我能为她做什么？我说：给我带来三包快乐和优雅的姨妈毛巾，顺便说一句，它们需要均匀的大小和400毫安。突然，小女孩微笑着蹲下，仍然只有一个尺寸吗？你在买衣服吗，米莉亚？它是移动电源吗？第二奥地利！
34、办公室的一位女同事勤奋。她每天用抹布擦桌子和椅子。昨天下午，当我从厕所里出来时，正坐在椅子上，她拍拍我的肩膀：“兄弟，迅速抬起**，我会为你擦拭！”我的老脸红了：我，我，我厕所被擦了。
35、听说今天有一只蟾蜍从太湖跳下，被汽车撞倒。听到这些我一直很担心。我会立即给您发短信。如果您还活着，请回复我！
36、告诉你什么是浪漫？知道她不喜欢你后，她仍然送给她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？知道她喜欢你后，她送了99朵玫瑰。
37、告诉朋友一个尴尬，陪她去相亲，坐在那里几分钟，双方都感到不舒服，我从中间绕场，开个玩笑，那个男人没有笑，我朋友笑了，然后那个男人问我的朋友，你戴口红吗？我的朋友说不，那个男人说，那很好，否则，嘴太大，一年浪费了多少唇膏。
38、国家足球笑话：国家足球欢迎您。我的家人住在谢亚龙。他写下每个传说。你不懂足球也没关系。正式的职业是第一位的。陌生和熟悉的客人都是客人。请远离。谢主席非常热情，并监督战斗。您。
39、在元旦那天，我回家度假。晚餐时，我的兄弟抱怨生活费用太低，难以使用。我母亲冷冷地瞥了他一眼，说道：让您看到这个五彩缤纷的世界对您来说是非常正确的。
40、在大世界中，多一个人是一件福气；在茫茫人海中，多一个人是一种自豪。
41、在工作中，导演请他与一位师傅学徒。你可以做他做的任何事情。主人去洗手间后，他也站了起来。之后，主人：为什么不知道该怎么做？年轻人自信地说：领导要我跟着你！
42、在生理课上，老师挂了男性结构图，而女学生低下了头。老师说：同学们，不要害怕！真的不是那么大。
43、处决警察走进牢房，摇了摇雨衣，并向囚犯宣布了命令。囚犯惊讶地说：在这么大的雨中去处决地！军官：你要抱怨什么，我必须在雨中回来！
44、夏天的温度上升，热情高涨而烦躁。工作忙碌并没有减少，但是效率却急剧下降。如果您没有陪同的降温费用，则可以改变主意。
45、大批量仿冒手机；
46、夫妻吵架，妻子：我应该听说妈妈不嫁给你！老公：你是说你妈妈阻止你嫁给我？妻子点点头。丈夫把桌子砸了下来：这些年我都怪她！
47、女人和自行车之间有什么异同？答：同一点是：它们都是供人骑的！区别：骑自行车是先吸气，然后我才骑人！
48、女人必须始终保持清醒并保护自己。因为男人一时冲动就绝望了，如果最终有任何不好的结果，那么女人才真正受苦。
49、女孩有新的爱情，男孩和女孩吵架：女孩：你知道什么，他们是海归，刚从美国回来。男孩：太好了，我也是海归，我昨天从上海回来的！
50、女病人：医生，您叫我伸出舌头，为什么不看呢？医生：我不想看着你的舌头。我请你伸出舌头。我开处方时只想让您保持安静。
51、如今，有些婆婆认钱。他们眼中只有钱。他们动give给女give一辆价值400万美元的汽车。爱情可以用金钱来衡量吗？您的女儿值400万吗？买个婚姻不会幸福！对于一个如此疯狂的土豪婆婆，我认真地问你一句话：“你家还有女孩吗？”
52、如果你读或不读我，我的心与你同在，不离不弃。无论您是否跟随我，我的信念都是坚定的。来找我，或者让我去找你。请付账单，我喜欢。
53、如果彩票上有动物图案，则表示中奖。打开一个后，有人大喊：我是驴！他旁边的人反复摸不着，生气地说道：你在喊什么？每只动物都有奖品！
54、如果您感到疲倦，请休息一下并放松；如果您感到烦恼，请将其扔掉，出去走走；如果您感到苦涩，那就算了，买糖果然后舔一下；如果你想要你怎么办？我不得不去猪笼里看看，哇，好几天没见了，我又发胖了。
55、如果您敢于坚定地独自唱歌幸福，我敢于一生陪伴您唱歌，如果您敢于将我写到您的活动中，我要在心里赞美您，亲爱的，想念您。
56、妇女和徒之间的唯一区别是，徒可以谈判。
57、孩子偷回家的妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫：“动！”看到母亲再次打来电话：老板也变了！看到姐姐又打来电话：小姐也变了！看到父亲再次打来电话：我仍然是老客户！
58、孩子是无辜的...在初中时，一个男孩想模仿女孩的作业。他担心她不会同意他的说法。因此，他在某人离开教室后翻了翻书包，找到了卫生巾。他惊讶地说道，“哇！真是个大创可贴！”
59、宝贝，最近我在家养了十只动物：四只只游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢嚼骨头的狗和一只正在阅读信息的小猪，对吗？你在笑什么呢！还是不回去睡觉！
60、对您和我的朋友的问候：给您发日光，为您消除痛苦，给您毛毛雨，为您洗去脏东西。送您流星，为您消除噩梦，送您彩霞，并为您招募鲜艳的花朵，您开心吗！
61、小板凳；
62、尿布；
63、带着极大的兴趣观看《钢铁侠3》的首映礼，一个超级粉丝坐在他旁边。在其中一个场景中，小罗伯特（Robert Jr.）击败了敌人之后，他大声问：您知道这是什么力量！我旁边的那朵奇怪的花戴着3D眼睛自动进入场景，遮住了她的胸部，回答：这力量是铁！这种力量是钢铁！比铁强……我真的想杀了他！
64、急诊医学。你得到了什么雷声？
65、您已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许您还不知道-您是高科技企业！因为，您是B2的弟弟-杨三（B3）！
66、您的信用余额不足，请按照说明进行充值：将一百元烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入并重新收起来。谢谢您的合作！
67、我发现我的妻子最近变得风趣。她每天早晨设置两个闹钟。当第一个警报响起时，她将内衣放入我的胃中，第二个警报响起时，她戴上并起身并停留。我被冷毯弄得一团糟。
68、我只能形容你的美丽是一种蔬菜。脸是瓜子。腰是柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。口是樱桃。手是莲root。
69、我喜欢一个女孩。我从来没有勇气主动联系她。后来，我终于有了勇气邀请她吃饭，承认我的感受。我没想到会有一只嘴，我说：“我们可以一起睡吗？”
70、我想把你握在我的手掌中，以免受到伤害。我想把你抱在嘴里，我害怕融化。只有两种选择，将您抱在怀里或将您放在我的心中。我们先给个建议吗？
71、我有一个要求：邀请我共进晚餐，希望您能满意我。否则，我会将您的手机号码写在墙上，并在其前面加上两个字：申请证书。
72、我有超过一年没有联系过朋友了。我加了QQ，说我在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问是否有牛鞭？他说是的，我问是否有很棒的东西？他说是的，我说过那你就炸死我看看！
73、我的儿子考试不及格，被妻子骂了，所以我安慰儿子并鼓励他努力学习，这样他长大后将在各个方面超过父亲。儿子生气地向我保证：很难说什么，找到比你更好的妻子仍然是安全的...
74、我说我不想要，但你想要。我还说，只要您小心，就可以了。现在，看看地面上的红色液体！但是您很幸运：幸运的是，它没有伤害到孩子。哼，如果你拿着五个西瓜，为什么不撞到那个孩子？
75、我说过，像你这样没有钱或没有时间的人不应该看世界杯，否则他们将是空的。这四个都是什么？看着一个月，钱就亏了。熬夜，健康就没了。要求请假，工作不见了。看着球，那个女人走了。
76、我起得很晚，买了一杯粥，然后匆匆上车。过了一会儿，一个女孩上来坐在我后面。我咬了一口粥，她she了鼻涕，又咬了一口粥，她又another了鼻涕。姊我不能吃早餐不要配音
77、我隐约记得15岁时在家洗个澡。我看到JJ有点脏，用我的双手擦了擦。我感到很舒服。我又擦了几次，所以我走了一条不归路。
78、房子可以更小，家具可以更旧，电器可以更少，但是只要您有，就会有更多的爱和亲密，幸福和快乐将充满。五星级酒店是您的家。
79、报纸和杂志；
80、春节期间回家的十个秘密物品：
81、春节期间火车非常拥挤。某个男人趁机拉大便窗。车底下的检查员发现他在大喊：那个有雪茄的胖子收回了头。
82、最近我很关心你，我必须努力祝福你。祝你有魅力，努力工作；勇敢地工作，赚钱和赚钱；爱情很美，生活也很顺利。为幸福而努力，并祝您心情愉快！
83、有一句话，我从来不敢承认，我知道我很穷，但是我一直迷恋于你，现在我终于有钱了，我可以自豪地说：老板，我买了猪！
84、有一天，你在街上行走，被拦住，说自己很丑，否认了，然后被殴打：伪善！第二天，我被拦住说你很丑，但是你承认自己被打了：不要谦虚！第三天又被停下了，不敢回应被殴打的更糟：丑陋的人仍然如此被拖累！
85、没有你我会迷路的。没有你，我会感到寒冷。我梦到了欲望。当我沮丧的时候，我会扑向你。当我转身时，我会看着你。当我醒来时，我会生气，起床后会折叠起来。亲爱的被子，我和你睡得香！
86、漂亮的女人成群结队，钞票将跟随你，老板会照顾你，如果你看到你绕道而行，一切都会安定下来，每个人都对你微笑，日子过得很美好。迅速醒来，告诉您不要小睡和做白日梦。
87、父亲给儿子讲一个故事：曾经有一只青蛙……儿子：有科幻故事吗？父亲：太空中曾经有一只青蛙……儿子：有限制类吗？父亲：嘘〜别说话，别让妈妈听到你的声音。曾经有只青蛙没有衣服。
88、牛顿被一个苹果砸碎，牛顿定律从此确立。因此，您还想坐在树下，想对自己有一条法律，最后被粉碎。从那时起，有一个小傻瓜。谁在榴莲树下打给你的？
89、生活就像一个汉堡包：面包的上层覆盖着芝麻，就像一个幼稚的童年；中间层夹着火腿，生菜，鸡蛋和奶酪，像一个美丽的年轻人和一个充实的中年人。下面只有一层白面包，可以说是老年！
90、由于巢旁边还有草，为什么兔子要遍山遍野？
91、白天不醒来避免衰老，晚上不睡觉可以延长寿命。
92、看着你的身体越来越瘦，我无法进食和睡眠。求求你，不要再减肥了。如果您继续这样减肥，其他人会认为我...我会喂您瘦肉精呢？
93、立杆；
94、第一辆通过山深的火车。所有人都来看了，有人说：好！火车开得真快！有人大喊：你听不懂！如果它站起来并运行得更快，它现在正趴在肚子上！
95、紫藤迎来金黄色的春天，双翅燕子*so翔，芝麻和苜蓿蓬勃发展，细雨新茶很香，一杯香茶如阳光，柳笛吹走了心上的霜。在黑人节那天看着风和山水的美丽景色，不要错过爱情的冲动！
96、结束了，我想您已经快想到了。午夜我的眼睛是蓝色的，我忘了买东西了。猪肉炖粉丝不再贪吃。 1 + 1 = 3不难。赵本山被视为孙楠。人民币已经变成美元了！
97、给你一碗孟婆汤，也许你会忘记你的悲伤；再加一碗梦婆汤，可能会让你心肠温暖。再来一碗梦婆汤，希望你过得幸福。还有一碗Mengpo Tang，哼，我不相信你不弄湿床！
98、缺点也有点。
99、老师在课堂上讨论人造纤维的特性和用途。他问学生：“是什么使尼龙丝袜具有弹性？” “大腿！”同学们一致地大声答道。
100、老师在课堂上说：我相信我所学的知识不会被忘记。然后老师在黑板上写道：皱着眉头，当我写它的时候我不记得怎么写，喃喃自语：如何写这种皱纹？小明在下面说：老师，你不记得皱眉的时候。
101、自唐朝以来，黄色一直是皇室的专属色彩。它只能由皇帝和最近的氏族的子孙使用。普通人不能使用它。即使他们不尊重黄色，也必须斩首。即使到了今天，因不敬之黄而被扣六分。
102、艾默生教授应邀在天体运动营作演讲。当汽车到达营地前时，他看到门上挂着一个标语，“请照惯例进入该国，以免尴尬。”于是他停了下来，把车开了。出乎意料的是，当他进入营地时，发现营员们排队欢迎他，以表示对他的尊重，每个人都穿着整齐。
103、萤火虫因扮演流氓而被拘留，但萤火虫拒绝接受：谁解雇了？谁裸奔了？谁有暴露狂？为什么天黑了我不照亮马桶？
104、蛇皮袋；
105、被子；
106、走在路上，遇到一个美丽的女人向你走来，突然她的脚滑了下来，由于我的聪明，华丽的转身，她即将跌倒在我身上，美丽的女人的脸上满是泥泞，仍然不跌倒我怎么能找到一个把我扔在我身上的人？
107、超市里人头，动，广播突然响起：“哪个父母丢了一个身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请到接待处立即索赔。”我在他旁边看到一个疲倦的女人。然后他对旁边的人说：“有人在帮助我们照顾婴儿时，快点买些食物。”
108、这位cr脚的歌手一直练习到午夜，邻居敲门*他。歌手生气地大喊：已经是凌晨一点了，钉在墙上，难道你认为为时已晚吗？
109、这是另一个机会。你那双大水汪汪的眼睛深情地看着。我想避开您的视线，但您却在追赶。我了解您的心情，于是就奔跑大喊：谁的狗没有系好？
110、邀请一群教授登上飞机。他们上飞机后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。结果，教授们一个接一个地下了飞机，只有一位教授坐着不动。有人问他为什么他不敢快下山。他说：“不用担心，这架飞机根本不会飞。”
111、钓鱼新手，先戴一片叶子，很长一段时间都没有鱼饵，换面包时也没有诱饵，但是仍然不能换the，这个家伙愤怒地拿出一百美元，把它扔到了水里，吃买吧！
112、闲着有点无聊，发短信嘲笑你。电话响了，别忘了我；真诚地微笑，一切烦恼都会消失；短信礼貌，记得经常微笑。
113、防盗内衣；
114、颈枕；
