1、**女士，我丈夫一年前去街上买土豆，从那以后再也没有回来。你说我应该怎么办？ **：不要等他的土豆，再换其他菜。
2、MM告诉我，肯德基的新“骨头和肉”（肉串的骨头很脆），我想带她去吃，那几天北京非常热，我很闷，去了餐厅里，我肯德基小姐笑着说：请给我两个“鲜血与鲜血”，谢谢！ 。没有什么可以自给的-_-！
3、the妇刚生下一个儿子，岳父必须进入产房去看孙子。护士不鼓励母亲现在需要休息。此外，您还会看到孙子。如果不看的话，你就是孙子。反正你是孙子
4、“露丝，嫁给我。”“我怕我不配你，我有过痛苦和痛苦的经历。”出来，无论如何，我都能接受。” “插口。” “还有更多吗？”
5、一个强大的国家不能很好地举办奥运会。能够举办春节真的很强大！
6、一个男人告诉记者：你知道芒果*的香味吗？我曾经亲吻她的嘴。后来，记者在节目中问李翔。李翔听到他很着急：他亲吻我了吗？！他在吹牛B！ 55,9见6说：没什么可玩的。0见8说：胖就是胖，
7、一个蹲门，我妻子看见他很穷，给了他十美元，并且热情地这碗新鲜的食物供他吃。他碰了饭碗，碰了两个碗。眼泪不由自主地流下：“谢谢你，姐姐，我会认识你之后，我不是世界上最痛苦的人……你的丈夫是“
8、一位同事带猫和狗去办公室玩，另一位同事想挑起事发，让猫和狗为观看比赛而战斗，只是打了猫，然后说很经典的一句话：狗撞了！
9、一名外国学校学生阅读了以下文字：太阳的眼睛（蟑螂的方言）上升了。老师生气：告诉我普通话卷曲的舌头！学生惊呆了：太阳curl缩了。
10、一对夫妇很久没有见面了，当他们见面时，他们会聊天。男孩：“宝贝，你的牙齿上怎么有绿色蔬菜？”女孩：“嘿，你在窃窃私语，或者网民们又在偷菜了。”
11、一对男女搭火车。火车经过一条长长的黑暗隧道时。那个人说：我知道那隧道很长，我现在应该吻你。女尖叫声：亲吻我的人不就是你吗？
12、一群盗贼抢劫了银行，并被拍照。小贼说：大哥，电影的梦想终于圆满了！老板生气：愚蠢！您使用戴着面具的小脑袋，他知道我们是哪个手腕。
13、一项好友运动跑1
14、丈夫的工资是给妻子的，只有零钱才足以买烟。有一天，我丈夫对妻子高兴地说：亲爱的，我有5万。妻子惊讶地问：您是从哪里买彩票的？
15、下午，我与妻子吵架。晚上，我和妻子在客厅看电视。看着妻子之后，我突然对我说：“站起来”，我的小世界爆发了。主啊，你怎么能让你的妻子摆布呢？因此，霸道的回答是“什么都不会，我会蹲一会儿”
16、不到北京，不知道官方小；不是深圳，不知道钱少了；不到东北，不知道自己素质差；不在草原上，我不知道有多少只狼有肉。我不洗桑拿房，我不知道我哥哥是否太小；我不知道怎么开车，我也不知道梅赛德斯-奔驰蓝鸟；我不知道在市场上买什么，我也不知道粗心大意。我不知道该怎么称呼。幸福后的烦恼。
17、今天早上，阿姨们检查了健康状况，我们宿舍的一个小伙子无法入睡，阿姨在小黑板上说：“ XXX宿舍XXX同学，被动地回应健康检查，躺在床上无法强化“
18、你很胖，男人对你的爱没有改变，但是每块肉上的平均爱却更少。这太致命了，太致命了。
19、你是华山剑。武术在世界上是独一无二的。少林寺是少林寺的智障大师，素有梨花之称。小强翻过的粪球？
20、儿子：爸爸，你有钱吗？父亲：我的钱包里还有一块钱。儿子：我给你一块钱。父亲：为什么？儿子：你喜欢吐口水，一美元的罚款还不够。
21、公鸡母鸡是夫妻，整日忙于孵化鸡。小鸡的心智有问题。不要吃喝或休息。母鸡看着小鸡。愚蠢的小鸡没有注意，正在暗中看着电话。
22、几天前，我看到一个签名：“我是处女，我感到自豪，我是国家塑像。”看完之后，我内心感到温暖。我无法想到我们的童贞，并为国家做出了如此巨大的贡献。骄傲！昨天我看到另一句话，“我是处女，我感到as愧，我为国家浪费纸张”。我突然被纠缠了。
23、出门很晚，见迟到，果断地打车，坐上公共汽车告诉司机哥们，赶紧上课，司机很熟练地教我：迟到并从教室的后门偷偷溜进来！躺在水槽里，我是老师，怎么滑，主人，你滑一下。
24、刚刚开始学习中文的外国人。早上，我向女老师打了招呼。 “你好吗？”老师看了他一眼。他瞥了一眼，立即对她说：“母亲，你好！”
25、前人事部刘局长打了电话。一名工作人员回答：“他已不再是人员！”在电话上说：“什么时候？为什么还活着？” “
26、同学A和同一张桌子B吵架，A对B说：“我是同一张桌子上的傻X。” B倾听，激怒并回答：“您是在同一张桌子上的愚蠢X！”全班同学都大笑起来。
27、唱两首老歌，播放两首坏波（wave：摸乳房），结帐一千多，回家听妻子罗。如果天上有爱，那将是古老的。如果有人有死亡的感觉，那就早了。
28、在上课时，物理老师问：“当保证足够的电流时，11V，30V，220V，1000V和3500V电压，哪些可以用手触摸，哪些不能用手触摸？”一个学生犹豫了很久，站起来回答：“你可以触摸，但有些只能触摸一次。”
29、在动物园里，一个野鸡愤怒地说道：我的饲料太多了！感觉就像在吃我自己的孩子。旁边的大熊猫听了，默默地把奥利奥扔在手里。
30、在十秒钟之内删除您的联系信息，在十分钟之内清空所有信息，在十小时之内扔掉您发送的所有礼物，然后用十天让输入法关闭，然后，默认情况下，您的名字将被打印出来。十个月后，我以为我放下了一切，但不到十个字的问候使我惊醒。 -“什么时候欠我钱？”
31、士兵们要求出门见妻子。酋长不高兴：您是否将对妻子的爱置于国家之上？士兵：有数以千万计的人关心祖国，但只有一个人关心我的妻子！
32、女孩真的是现在，男孩告诉黄色段落的目的是让您害羞并低头，而不是让您对他们说更黄色，请尊重流氓职业！
33、她责怪男朋友要问的所有事情，没有注意她的个人空间，十分钟后男友听了，所以她打开了黄色钻石。
34、妻子的生日，丈夫：“您今天不必洗碗。”妻子喜出望外：“太好了，谢谢您的帮助。”丈夫：“你明天把它洗干净。”
35、妻子问丈夫：以前有一次追捕，我的男孩来此出差之后，想找我吃饭，你介意吗？丈夫想到了：你什么时候追你的？妻子：大二。老公：那时候您有多少体重？妻子：大约90磅。丈夫上下抬起妻子说：走吧，让人们打定主意，过上美好的生活。
36、客户：我无法连接到您的网络。技术人员：您能描述您做了什么吗？客户：我拨了电话号码，但是有一个奇怪的啸叫声。
37、小人死了，所有人在葬礼上对主持人说：“死者在分娩前没有优势吗？”半蹲，美发师说：“他的头发稀疏，每次都特别好。抓痒。”
38、小明给爸爸这个月的老师评语，爸爸很生气：这个学期你又打架了！小明：不？爸爸：您知道，小明提高学期的能力得到了极大提高，他已经成为同学的一部分。
39、年末，经理在职工大会上宣布公司决定变相加薪。经理补充说，员工很兴奋：我被扣除了一百晚，而现在我被扣除了五十。迟到的人都会利用它。
40、店长做了痔疮手术，同事去医院看病。七个或八个男人和女人来到病房，他们都嘲笑经理。谁不好意思问他的情况。我只听了司机老张的咳嗽声两次。我非常认真地问经理：“我听说'机箱'出了错。
41、当他们参加大学的哲学考试时，他们讲了什么是勇敢的论据。一个学生在试卷上写下“这是”并将其移交给他。结果是A！
42、当您拉动铁路旁的铁轨但不带厕纸时，远处的火车会提醒您：裤子被摩擦，裤子被摩擦；当您将钢包拉到河边时，水就在水中。青蛙会告诉你：刮刮棒棍子刮了棍子。
43、当我讨厌一个人时，如果这个人突然说他喜欢我，那么我一点也不讨厌。这是一个原则，你不能恨一个有远见的人。
44、当是车票吗？先问车站。我不认识我的家乡父母，今年是哪一年？我想步行，恐怕我会一直走。早上排长队，为什么你似乎被炸了。挤压窗口，寻求帮助，然后询问论坛。不应有仇恨，还有什么比买票难？有一个售票员，黄牛，有一条恋爱之路。没有这张票。我希望有翅膀，回到家。
45、您是：戴着帽子而不戴帽子，假装做饭；站在房间里吸收尿液，假装在哨子里；骑车放屁，假装慢！
46、愚蠢的醉酒和性感的女孩调情。妻子走过去说：回国后，别忘了提醒我给你淤青的眼睛涂上药膏。傻眼了：我的眼睛没有肿吗？妻子：我们还没回家！
47、我今晚睡不着，有些人还在排队等候。我告诉经理我全都错了，但他仍然断了我的四肢。
48、所谓的爱，今天和她一起睡觉，明天想和她一起睡觉；所谓的婚姻，今天和她一起睡觉，明天必须和她一起睡觉。所谓原因是今天我仍然想明天。所谓的职业是今天要做的，明天仍然要做。所谓的朋友，就是喝一顿饭，想喝；所谓的顾客，就是喝一顿饭，不得不喝。
49、新闻广播结束后，为什么要广播稿件的镜头？答：为了告诉您，我们在吹牛。
50、早上不能再喝酒，今天有几桌；中午不能喝醉，下午开个会议；晚上不能倒酒，使妻子到处找不到。
51、昨天问她的男朋友，实际上是你吗？第二代有钱人，一直在考验我吗？我的男朋友兴奋地说，我一直觉得自己是有钱的第二代，是我的父亲来考验我！
52、昨晚回家的路上我面前有一个女人！我们都走得很慢，在整条街都没有的时候保持了大约两米的距离多好的人啊！很安静...大概十分钟了，女人的脚步越来越慢了！突然她转过身对我说：“如果你不开始，我会回家的。”
53、暑假期间，米佳在外面呆了一个月。他回来时，父亲问他：你的帐篷漏水了吗？米佳想了想：爸爸，下雨时只是漏水。
54、最初称为食品，然后称为食品质量，然后称为食品卫生，然后称为食品安全。如今，正在考虑粮食犯罪。预计将很快改变粮食杀戮，最后它将变成：粮食武器。
55、最终冲刺。突然一个女人跑到讲台上。喊XXX，如果您可以先跑步，我将成为您的女朋友。此后，除他以外的所有运动员都停止了比赛。只有他一个人，过着自己的生活并奔跑。
56、有一天我的手机停了，所以我想用支付宝充值，所有信息都已填写完毕，但是您需要输入验证码。但是我很久没有找到验证码了。仔细查看，然后将验证码发送到电话。
57、有一天，狮子和大便在果园里大便。几天后，狮子凳子上的树比熊凳子上的树高。于是熊说出一句充满哲理的话：狮子比熊好！
58、有人问丘吉尔在英国有多少架飞机。丘吉尔：你能保密吗？那个人：是的，当然！丘吉尔：我可以。
59、朋友，您遇到困难了吗？别担心，古人说：在开车上山之前一定要有一条路，而且路途尽头！因此，不用担心！
60、朋友：您喜欢黎明还是黄昏？追星：黄昏是谁？老师：“有种东西，到处都是漂亮的羽毛，每天清晨叫你，这是什么？”孩子：“这是鸡毛dust子！”
61、汤姆：您一生中最快乐的时光是什么时候？杰克回答：那天我结婚了。汤姆：那你什么时候最痛苦？杰克：结婚后的每一天。
62、法官：您是否声称被告从您的长袜中偷走了钱？她回答：是的，成年人。法官：那你为什么不抗拒？雌核低下了头：我不知道他是否会偷我的钱。
63、测试诗-得到试卷很酷，很紧张。字忘了。 Deja vu和解释不详。语法被读取两次。作为文字，眼泪是一千行。两个小时后，我去了考场。见同学。完全悲伤。这样的结果，没面子见母亲。等待结果发布。在建筑物的顶部。眼泪成千上万行。
64、父亲带儿子去公园，看见地面上扔了碎纸，对儿子说：当你看到地面上的碎纸时，必须把它扔进垃圾桶。儿子：但是老师教我们不要上路！
65、班上的一个妹妹，脸庞浓密，自恋，但看上去并不讨人喜欢。有一天，在自学班上，她突然对男人的桌子说：“那些拥有汽车和房屋的男孩应该得到我！”整个班级的女孩都将目光投向了崇拜。在同一张桌子上的那个人甚至没有抬起头说：“我回到家时卖掉了汽车和房屋。”
66、皮皮：什么是天使？母亲：有翅膀，它们会飞。皮皮：奇怪，管家不会飞，爸爸怎么告诉她你是我的天使。母亲：我今天让她飞走。
67、窦瑜被命令去街上追问，处决以前，六月和七月的天气是冷风，雪花飘扬。围观者感到震惊，所有人都跪在the子手的脚下。人们喊道：“你给我同情心。”带她回来，明天再杀。这太酷了。
68、约翰在收到邮件后收到了宣誓就职软件：孩子生病了，医生说是更年期。约翰想打个电话问一下，结果是：孩子的性病还好，医生说是更年期。
69、绕口令：360强，QQ发，360要绑QQ上扣，QQ不让360绑QQ上扣，360一定要360绑QQ上。我不知道360终于将QQ绑在按钮上了，还是QQ没有让360 QQ绑在扣上！
70、美国人在中国打车：你的车真的很慢！我们快得多。到目的地，费用是50元。 “啊！太贵了！”答：“这米是美国的！”
71、老囚犯问为什么新囚犯被判12年徒刑。新囚犯：“炸鱼”。 “你炸了鲸鱼？” “我炸了三个鱿鱼……”“已经有12年了吗？” “有12名潜水员。”
72、老师：“雷锋出差千里。火车做了一件好事。雷锋体现出什么样的素质？”学生：“它反映了雷锋的好人格，很多熟人，该去哪里。”我可以买火车票。“
73、老师：用“幸福，痛苦”来造句。学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻制的幸福生活，而劳动人民过着一夫一妻制的生活！
74、老师：请使用“条件”一词来造句。学生：在新年期间，村里的舞台被搭建起来，只听到锣鼓声。
75、考试前一个月，同学的QQ签名是“虚假的东西”；考试前一周，同学的签名被更改为“一切都带有边缘”；之后测试时，签名更改为“强调参与”。
76、考试时，一名候选人从头到尾一直着桌子。考试结束后，老师看到了试卷，并写道：孙子很难问问题，儿子也受到了检查。我不会这样做，我必须提交白皮书。
77、胖女士：我讨厌自动报告体重的电子秤！别人问：为什么？它会大声说话减轻体重？胖夫人生气地说：不！一次只有一个人大喊！
78、要求帮助：“消防！”消防队操作员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们应该怎么去你家？”“你没有吗？
79、这是家中其他地方的四只大蟑螂。粉碎结束后，没有水了。粉碎完成后，没有水可以冲下来。粉碎完成后，有水冲了下来。它又飘起来了。
80、那个女人说：你为什么看起来那么老套？那个人说：如果你喜欢人民币，你会在乎它发行的那一年吗？
81、问：什么是女神？答：除了具备能力之外，无能为力！还问：什么是女人？另外-答：除了不做之外，什么都可以做！追问：潘一良来奈？在-答：大宝每天都看到
82、青年在信中写了字母“女孩”作为“阿姨”女孩生气回去：怪罪你的眼睛，那个女孩叫阿姨！年轻人不满，回到了神灵：妈妈是母亲，母亲是母亲，女孩是正确的，姑姑有多糟？
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