1、“你说每个月要玩三遍吗？” “你女朋友？” “不。这是我的自行车。”
2、“如果我停电，我会去找你的。” “为什么？” “因为你会发光。”
3、不了解我的人，请不要以您B的想法来判断我，我们不熟悉，您没有那个资格。
4、不是说我们的胖子太胖，而是你们的瘦弱的人营养不良。
5、世界上只有两种人：没人要他们；有人要他们。
6、世界上只有自己，没有必要发生别人的插曲。
7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，胖子爱我。
8、世界上最远的距离不是你我之间，而是在同一个房间里。]
9、人们总是犯错误，否则正确的道路将充满人。
10、从未遇到喜欢的男孩，只能假装是异性恋。
11、你太黑了，我不好意思叫你一个白痴。
12、你生气吗？是氢或氧，例如如果是氮气，我会在墙角爆炸。
13、你的牙齿就像天堂星星，鲜艳的色彩，相距甚远。
14、做好不忙的事
15、兄弟是一个文明人，所有的咒骂都已经用唾液消毒了。
16、冬天快到了，我不小心洗了被子。
17、可以射90分钟的球-“中国国家足球队”
18、听说打字错误的人智商更高。因为智商太高，所以手跟不上大脑的节奏。
19、告诉你发大财的秘密，不要告诉任何人！如果您把钱对折，会增加一倍吗？哈，去找一个完整的朋友！
20、喝一磅白葡萄酒，我绝对没有感觉，因为我喝了半斤后已经喝醉了
21、在一个傻瓜眼里，一个聪明人的聪明是毫无价值的。
22、在我们的爱中，我一直扮演着爱你的角色。分手时，不要问我为什么我分手并问自己。
23、天哪，你让夏天和冬天在一起吧？生出这种幽灵般的天气！
24、天气冷酷，像个玩笑，日子像胡话。
25、女秘书：“老板，你妻子在电话里，她说吻你
26、好友的心理素质良好，就像没有心理素质一样。
27、好运是碰巧努力的机会。
28、如何让喜欢的人追你，你站在他面前，深情地看着他，然后给他张嘴，你奔跑，相信我，他一定会追你。
29、如果您说可以见面一年，则可以见面三年。你可以珍惜十年。为了下辈子的幸福，我愿意改变。相信天主教。
30、妈妈，我很抱怨！客户说我给他的mp3文件没有图像！
31、学习增加，减少骄傲，机会，懒惰被删除。
32、幸福才刚刚开始，悲伤早已潜伏。
33、当您要插入一把刀时，只有一把刀。
34、当我小时候，我说我太男人了，我对他说，老子如果你不能结婚，那就找你。
35、当雷声大起时，站在大树下，对上帝说，我必须横渡！
36、很长一段时间以来，没有人吹过如此新鲜和精致的皮革！
37、心情不好当您好时，去超市摇晃可乐，糯米罐，掰芙德芙，捏方便面，绑上避孕套。
38、思想和道德上的失败总比不思考好。
39、您的假期少于十天，请及时充电。
40、您说过我的心脏跳得如此之快，失去了眼睛，我的眼睛可以跳出来。
41、我不同意您的观点，但我发誓捍卫不让您发言的权利。
42、我不认识我的爱人对手，也不认识我的爱人。
43、我们每个人都是做梦的人。梦想一去不复返，只剩下乡愁。
44、我们都是好学生，不会坠入爱河，不会逃跑，陪伴你的小号，我的班级名字在二等班。
45、我希望世界上所有的恋人都是已经分居多年的兄弟姐妹。
46、我是一个特殊的人，我是一个普通的人，所以我是一个非常普通的人。
47、我是最诚实的人。永远不要撒谎。除了这句话。
48、我的身份证是假的，每个人都不应该相信我是骗子。
49、我真的希望家里的零食能像壁虎一样再生。
50、我要问我是否真的爱你，我只想说：“你会在“ Day”之后知道的！！
51、早餐时吃刷子的铁丝是正常的。这表明我们的物流严格按照锅煮后的顺序进行。
52、有孩子也没关系，您怕买房子，而且正在破坏家庭。
53、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯是悲剧。 29幸运的是，我是个胖子，无聊的时候，我可以pin我的肚子。
54、林姐姐不是生病了
55、没有医疗保险和人寿保险，天黑后看不到勇气。
56、没有钱时，在家吃野菜；有钱的人，在酒店吃野菜时。
57、*可以读书挤地铁，吴可以挤地铁看书。
58、现在的爱情真的很高，见面时，你会问你的钞票。如果没有钱，你会摇头，说自己是单身汉。如果你有钱，那将是正确的。您将立即从事葡萄酒和食品。现实真的很微妙。爱情是用金钱来玩的。
59、生你的气的人，你永远不知道他忍受了你多少次？
60、生活中的多项选择题比试卷难得多。保证其中一张试卷是正确的。
61、生活就像新闻广播一样，无需改变渠道就可以避免。
62、男人喝得像手足一样高，女人喝得高，使人动起来。
63、男人最痛苦的三件事：情人打妻子买菜；妻子碰上情人去购物。在巷子里被妻子和爱人挡住了。
64、男人的发展观念：与美丽的女人一起玩耍，与有钱的女人交往，表现出对女*力的热爱，与聪明的女人交谈，与成功的女人合作，与健康的女人上床睡觉以及与普通女人结婚。
65、男女平等只是口头上的，不能尝试进入女性厕所。
66、男：每当我想念你时，星星都会流下眼泪，大海就这样形成了。女：每次我要放屁时，都会像这样形成臭氧层。
67、看到你的智商很好，我什么也没说。
68、看看我是否不满意，可以选择**或选择安装。
69、看着路边的小鸡，躺在床上玩一个小J。
70、睡眠是测试老师教学水平的最佳工具。
71、答：“世界上最痛苦的事情是什么？” B：“去上班。” “更痛苦吗？” “每天上班。” “那疼痛呢？” “随着时间的推移。” “更痛苦。” “白色加班！”
72、老师，我遇到了一个强盗，但是我的功课被抢了。
73、考试论文的主题是什么勇气，我上交论文，组成只有五个字，这就是勇气。
74、要做**不是你的错，上大学学习是错误的！
75、让女孩成为女人是男人最基本的责任和义务。
76、许多人爬到*的顶部，发现*被错误地围住了。
77、读了十多年的书后，我认为最好在幼儿园进行混音。
78、超级风暴过后的生活不仅仅是痛苦，不仅没有看到彩虹，结果还是感冒。
79、路很长，还有很长的路要走，对我们来说更好。
80、轻松生活，轻松生活。他妈的生活并不容易。
81、那些总是说别人被强迫的人，你不是被强迫的。
82、阿姨开车去了，小肚子在哭，厕所上了几次，力量消失了（廖），一个星期，阿姨走了（辽），住了跳了。
83、高考成绩出来了，老师我屏住了呼吸，告诉我我实际上没有服用。这对您和大学来说都是幸福的生活。
