1、A：你见过我的女朋友吗？今天早晨吵架我找不到它，请帮我找到它B：别担心，让我看看附近是否有微信。 ：好吧，分开找，我去Momo。
2、A：您的年薪多少？B：1000万。A：该月有80万以上！B：是的，这是基本工资。A：好吧，你做什么？B：做梦...
3、I：亲爱的，如果有一天我走了，你会怎么做？女朋友：找个有钱人结婚。我：没想到你会这样崇拜！女朋友：如果我发现另一个穷人，我恐怕会给你没有钱烧纸！
4、ar你疯了吗？
5、“如果我刚抓到蚊子该怎么办？” “将它默默地放入室友的蚊帐中，放开也是一种爱”。
6、“我打开房间等着您”“别开玩笑”“真的，我说您擅长技术，我想尝试真实和虚假的东西”“您在哪里”快乐房东电信区1室22桌22“
7、一个害羞的男孩问一个他喜欢的女孩：你喜欢什么样的男孩。女孩说：这是命运。男孩悲伤地问：是不是很平坦？
8、一个有钱的女人照顾我，对我的二手女友说：我会给你十万买您的男友一次二手女友：十秒钟买$ 100,00
9、五十六个lo，五十六个,、五十六个发光的钢叉放在你的屋子里，五十六个钢叉融合成一句话，告诉你偷瓜
10、像我这样的懒惰可口的人，减肥的唯一方法是增加*。
11、刘备对张飞说：“第三兄弟，你可以夺走卢布的性命。”张飞率领马飞长矛指向卢布：“嘿，你知道我哥哥要我做什么吗？”卢布看着他：“来杀我吗？”张飞大声笑道：“不，不，我弟弟请我吃你的……“路不回头诅咒，”恨！菲菲，当这么多人时，不要称我为布布。 “
12、在去西田的路上，唐僧和其他人听到石头发出巨响。唐僧轻声说：悟空，你妈妈生第二个孩子。 。 。
13、在我父母向他人借钱后，他们都会说：我们欠您的钱全部都还给您。后来，他们生下了我，名为通通。 2016年精选搞笑语录。
14、在经历了这么多年的酷狗之后，他每天都打招呼。起初，我认为这很礼貌。仔细想想，你TM说谁是狗！
15、如果张继科是教练，他将这种场面出现。经过几年的奥运会，中国的乒乓球运动员去了张继科并拍了拍他，说：教练醒了，我们赢了！
16、对于比卫生巾更频繁更换女性的男人，早晚会有痛经。
17、对自己好一点，如果可以责怪男朋友，也不要怪自己。
18、小玉问大禹：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒钟？”大禹说：“你刚才说什么？”小玉说：“什么？”大禹说：“什么？”小玉说：“你被tun住了吗？”
19、我十几岁的时候就出来赚钱，从无到有，一文不值，从一文不值到负债！这是我，不同的烟火，我是我，我看到自己发疯了！
20、我去了在赛马场上，选择了骑马。这时，赛马场的长官阻止我说我选择的那匹马不好。我问为什么，主人解释道：“这匹马很容易被太多人分开。”我听不懂，主人大声说：“这匹马很容易劈腿！”
21、我希望钱包里的钱能够彼此相爱，结婚并生很多孩子。
22、我的daughter妇要求楼下的超市买新的菜刀。回来时，我看到银行前面停着一台钞票运输车。为了避免尴尬，我提了菜刀放到我的夹克里。当我在兄弟面前时，菜刀没有被抓住，倒在地上...
23、我第一次见到你，是你的家人拉花生。你说喜欢我我去了你家一个星期，当你说完之后，你说我们不合适！您的家人第二次吃玉米时，您说您不忍与我分开。我到您家住了3天，使音调变黑了。结果，您告诉我您应该仔细考虑！今天你说你仍然认为我是最好的，你想和我在一起。我知道你的家人应该做小米！
24、班长喜欢一个女孩。他每天在教室里大喊她的名字，有时甚至在她写作业时不经意间就叫了她的名字。不幸的是，那个女孩从来没有同意班主任甚至没有出现。她有一个美丽的名字安静。
25、耐心地说可以，但是最好
26、蚊子在我生命中赢得了最后的掌声。
