1、今天早晨醒来，腹部有点发痒。 ，只需在床上抓痒！我没想到室友会回来看它。我看了一下就说：“和你的第二个兄弟一起练手好吗？”
2、和我丈夫冷战了几天。我没说一句话。早上，我丈夫无济于事。告诉我：妻子，您的怒火消失了，我不理他，他焦急地说道：您已经生气了几天，它膨胀了，很久以来一直呆着，没有气。卧槽...
3、和我的男朋友一起去超市，蹲在零食区，有一个大约5岁的孩子想叫旺仔一个小女孩，只听教育：宝贝，这是一个孩子，你5岁岁，不小孩子不见了。听完我的声音，我无声地走到一边，在婴儿和婴儿的目光下，悄悄把宝望子走了。 。 。
4、女友正在度假，不能喝感冒。我刚刚看到她在用吸管喝冰可乐。我很生气，痛苦地说道：“嘿，你两天不能喝了。”她可能觉得自己正在亏钱，什么也没说。片刻后，我开始向杯子里吹气，可乐被很多气泡吹了起来。然后她看着我，说：“现在您可以喝了，大家都开着。”
5、广告公司的好友希望招聘正在做PS效果的艺术家。选择一份简历并发现一个大美女可以让她参加面试。见到她后，好友立即决定雇用她。
6、当一个男人看到喜欢它的修女时，他问他有关任命的问题。尼姑害羞地逃跑了。扫过路边的阿姨说，这个年轻人可以打扮成牧师，可以问她。年轻人在黑风中感觉很好。晚上，带上面具打扮成牧师的修女。激情过后，那个年轻人摘下面具，说，哈哈，我是早上问你的人，修女摘下面具，说，哈哈，我是阿姨，早上给你建议！
7、我和同事一起购物。我不小心被那只鸟捉住了。我的同事立即翻身寻找。那一刻，我很感动地见到她，以为她在找纸巾帮我擦拭。结果，货物实际上把她拿走了。热爱疯狂，一边打开机器，然后说：“别动！这个机会太低了，我必须在微博上发帖...”
8、我惹了我老婆，我怎么说？道歉是没有用的，她在家小声说：“嘿！我要买一些昂贵的东西！”听说有转弯！花钱消除灾难！立即说：“哦！我会陪你购买。”然后我们去了小商品市场买了搓衣板。 。 。
9、有时您不努力工作，也不知道什么是绝望的。 相关推荐>>
10、那年，在家庭聚餐时，四岁的侄子腹泻，说屁股疼。我把他抱起来，弄干了我的屁股，然后把它放在风扇前：“那屁股舒服吗？”眉毛张开，突然，一条黄色的小溪从他的臀部喷向风扇，拧开并着火。我去了饭厅，却找不到全部。我只是说了一件事：“这很奇怪，我的肉丸舔了花生酱？”蝎子仍然没有停止，一个接一个地过去。 。 。风扇仍然摇头，突然黄色的雾气弥漫，所有人都暴露了！我把骰子转了一下，他把桌上的一碗汤射成了汤。 。 。 “放下枪！”我父亲惊慌失措，对我大喊！我把蝎子放在地上，关掉风扇，饭厅一团糟，所有人都在尖叫。 。 。天花板上有很多黄酱。 。 。我把蝎子带到洗手间，我哥哥的呕吐声是：“我什至不吃蘸酱的肉丸……”那天，每个人都很忙，打扫卫生，当然最忙的是浴室。每个人都去洗手间洗个澡。我姐姐刚洗完澡，就向天空大喊，然后将黄色酱汁滴在天花板上，所以我不得不再次洗一次。 。 。爸爸终于开口了，这件事已经八年了。今天，已经过去了八年，写这篇文章是为了纪念。 。 。
