1、一个男人去妓院，问女价，女答：50元。男性看到便宜，完成。女方说：请付100元，男方问原因。女子每人进出50元。男愤怒：你他妈的是中国移动，也是双向收费！
2、一个男人已经很长时间没有在家里了，他的妻子很不舒服。有一天，他希望妻子被脱掉。在倒置镜子前，妻子很高兴做到这一点。他分开妻子的腿，将下巴放在妻子的生殖器上。他问妻子：我的胡须好吗？
3、双胞胎在母亲的肚子上聊天。老板说：爸爸很好，经常看着我们。不是爱卫生，吐嘿，第二个孩子说：或者隔壁的叔叔好。他把袋子吐出来，把袋子收起来。
4、在初中的时候，我迷失了武术小说，当我上课时，看到金庸的《龙》时，老师看到了我，没收然后大喊：把另外七本书给我出来。 2]
5、在广场上，人群中有一位老人在宣传吸烟的好处：“吸烟的三大好处：首先，吸烟的人不怕被狗咬。第二，不偷烟的人第三，抽烟的人永远年轻。”我很好奇？我看到老人继续说：“为什么？首先，吸烟者有更多的驼背，狗认为他在捡石头来对抗它。第二，晚上吸烟者咳嗽，小偷不敢偷东西。第三，抽烟的人死得很快，所以总是年轻！”哈哈哈哈哈〜下面是一个简短的笑话，每个人都可以组织一个简短的笑话来嘲笑你的腹部笑话，我希望每个人都喜欢。
6、小光是一个努力工作的学生，他利用寒假赚取学费。白天，肉店职员切肉，晚上，他去医院实习。一天晚上，一名老妇正接受紧急手术，小光将她推入手术室。老妇人惊慌地尖叫：“天哪！你是杀猪的那人，你要把我推到哪里！
7、小时候，我只是学会了骑自行车。我还没跑到街上。我看见一个祖父在前面。我觉得自己必须要打它，然后我喊着，没动，没动。那个老人站在那儿，没有动弹，我转身撞上了它。祖父站起来说，你瞄准了它。猝死。
8、小梅：我昨天看了演唱会。 小王：是吗？不错这是谁的音乐会？ 小梅：周杰伦。我最喜欢他昨天的音乐会很棒。 小王：???周杰伦最近似乎没有演唱会。 小梅：我在电视上看过 小王：＆...¥............我开始崇拜你！
9、当弟弟看到两只狗在做同一件事时，他们问姐姐他们在做什么，姐姐尴尬地回答：“他们在战斗。” 这个男孩在他旁边笑。 我姐姐生气：“什么笑容？
10、我说一个美丽的mm：“我邀请你今天去吃饭。”她说：“别吃了，改天了〜”我非常兴奋！ 我是兄弟说：“我邀请你去吃饭今天。”他说：“别吃了，改天了〜”我很尴尬... 一位美丽的mm对我说：“我邀请你今天吃晚饭。”他说：“唐“不吃饭，改天！”她说不。-_-！ 一只恐龙对我说：“我今天请你吃饭。”我指着他旁边那个可怜的人说： “他的生日~~
11、昨天和妻子同行，走开旁边有个漂亮的女人， 妻子：“丈夫，那个MM好，她穿的衣服还不错。”“ 我：“我去砸了他的衣服，这些衣服属于你。” “ MM似乎听见了，向我们的嘴望了10秒钟。
12、有一个孩子坐在门口玩耍，中年男子问他：“你父亲在家里吗？” 孩子回答：“在家”，中年男子走到门铃旁压了很长时间，没人打开。 于是那人生气地问：“你不开门吗？” 小男孩回答：“我知道，这不是我的家！”
13、电视上出现了一个接吻镜头，爸爸请儿子倒一杯水。很快，电视上出现了接吻的场面。爸爸要儿子再倒一杯水。儿子问：爸爸，看到有人亲吻你是否渴？
14、男人最痛苦的日子：12月1日；男人最痛苦的日子：1月3日，第十一天。
15、的朋友在路边看到了一笔买卖这部电影的小贩过去要价15张，所以我买了两张，回家后发现原来是卡拉OK。朋友很生气，回去找，没有小贩踪迹。决定每天待在这里，抓住后背狠揍。几天后，小贩被抓住了。只是想这样做，小贩恳求：我上次感觉像pol.ice，所以我不敢给我，我的朋友问：现在有一件真货，小贩说有，可以是10件卖给了他。考虑之后，朋友拿走了20个雷亚尔中的5个。回家看看，或者卡拉OK。小贩再也找不到它了
16、酒店大厅里有人，我想问服务员一个问题。当他转身走向柜台时，他不小心撞到了旁边的一个女人，肘部碰到了她的胸部。那人转过身说：“女士。如果你的心像你的胸部一样柔软，你会原谅我的。”这位女士回答：“如果您的工作像肘部一样辛苦，我就在1221室。” 2]
