1、“丈夫，如果有人在街上跟我搭话，称我为美丽的女人，我该怎么办？” “那么我需要问吗？迅速帮助马路对面的盲人。
2、“回想过去的五百次只是为了换来今生的生活，美女可以打个电话吗？” “让我们把它拉下来，我的老太太在上一生中没有看着你500眼。你还指望这一生吗？”
3、“爸爸，我的男朋友怎么了？尽管他现在没有汽车或房屋，但他有一颗干劲十足的心。至于身高和外表，我不在乎！希望您能满足我们。”儿子，别说话了，我们吃饭。”
4、 笑话合集
5、一个人赢得了500万大奖，他找到了女友说：“亲爱的，我赢了500万，让我们分享吧！”女朋友点点头。当那个男人说他要分手时，那个女人诅咒道：“尼玛，我的老太太以为你要和我分享钱！”
6、一个有四个儿子的可怜父亲，在他快要死的时候叫他的儿子，从床底下拿出一双筷子，被孩子折断，拿出两对，被第三个儿子折断，拿出另一个长子看了看后，第二个儿子说：“你一辈子没有钱，你在教我们团结吗？”父亲用最弱的声音说了一句话后就死了。 “这是……乾隆皇帝……用过”
7、一个身材好的女孩正坐在公共汽车上，大肚子站在她旁边。司机叫这个女孩给孕妇坐。这个女孩犹豫了，但没有站起来。司机再也握不住它了，生气地说：既然这个女孩很漂亮，为什么她这么不道德呢？那个女孩不能忍受了，她哭了起来：我也怀孕了四个月。然后那个大肚子的女人受不了了，咆哮道：我不是孕妇！
8、一位同学发布了一个微博：“我的下辈子必须在国庆节出生。出生时，我将与天空一起庆祝。当我在清明节逝世时，当我死时，整个中国都在悲伤。”最重要的是，II看到了另一个答复：“下辈子，我希望你一定在清明节出生。当你生下你的时候，整个中国都在悲痛中。当你在国庆节去世时，你将庆祝你死的那一天。”
9、一位歌手对一位朋友大声疾呼：“你昨天来听我的音乐会吗？我的声音太大了！整个剧院都受不了了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但我看到听众一个接一个地出来为你的声音腾出空间。
10、一天，粉丝A遇到粉丝B。A抱怨道：“我的母老虎以为她是世界杯裁判。我只是看了一段时间的比赛，实际上她把我从床上下了下来。” B看着A，急忙说：“你很满足！我的老虎不仅使我下床，她还找到了替代者。”
11、三个人去见上帝。当他们看到上帝时，朝鲜人问：我们何时才能赢得韩国世界杯？上帝只是说，朝鲜人哭了50年。然后日本人问：日本什么时候会赢得世界杯？上帝说：100年后，日本人哭着说，我下辈子再也见不到。最后，我们的中国人问：我们的中国何时会赢得世界杯。上帝哭着说：我看不见了。
12、不要相信好运和良好的品格。毕竟，他们是少数。我告诉你，世界是残酷的。只有通过您自己的不懈努力，加班和每秒钟学习，您才能最终验证以下句子：“好面孔，真的可以吃掉”。
13、世界上有两种人。一个是总是寻求帮助的工人。另一种人是乐于助人的人，总是使别人感到困难。
14、世界杯冠军已经决定：弗朗（Fran）走了，意大利走了，葡萄走了，阿因格（Inge）烂了，拜恩（Pai），阿尔根（Argen）停了下来，然后锡班走了，巴拉（Bala）回来了，乌拉（Ula）回来了。莲花烂了，德国终于过去了。
15、今天我在路上遇到一个外国朋友，提着旅行袋，对我说：“我想看胸毛。”我大吃一惊，问他：“你在这里吗？” “是的，你的胸毛非常漂亮！”这个家伙有这样的爱好。我犹豫了一下，在街上脱了我的衬衫。他惊恐地看着我，逃跑了！之后，我想到了他可能会去动物园。无论如何，我也通过了第四级。您说PANDA会死吗？
16、今天是他们爱情三周年纪念日。吃饭时，男孩突然拿出一枚戒指：“我昨天买的。猜猜，它贵吗？”这个女孩有些措手不及，脸红了，说：“贵……”这时，男孩跪在一个膝盖上，把戒指戴在女孩的手上：“既然你要我跪，那么你必须同意嫁给我。”
17、今天，一名意大利球迷从一所建筑物中跳下身亡，但没有成功，因为地下有一层厚厚的英国球迷。昨天，一名英国球迷从一栋建筑物中跳下身亡，但没有成功，因为西班牙地下已经很厚。风扇！
18、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。为了共同的目标，不同的家庭背景，不同的职业身份，我们走到了一起，站在高层建筑的顶端...
19、你听说过吗？人类的影子实际上是灵魂。您可以通过查看阴影的颜色来查看人的状况。”“哦？怎么说？ “如果阴影较暗，则说明您的身体很好，灵魂也很厚实。”“那么，如果我的阴影很浅怎么办？”请解释我的健康状况？ “不，这意味着……你的灵魂很虚弱。” ”
20、你知道我们为什么要注定命运吗？我们最早在一千年前见过面。是秋天。你在风中和我一起奔跑，在我身上留下了齿痕。这已经成为一个永恒的故事。当时我叫卢东彬。
21、儿子问父亲：“爸爸，你和你妈妈是怎么认识的？”父亲：“很多年前，您的母亲掉进了水里，几乎淹死了。由于我会游泳，我碰巧过去了，所以我急忙跳进去，水救了您的母亲。两个月后，我们就要结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你一生都不会学游泳。”
22、刚坐公交车，我旁边站着一张薄女孩纸和一张胖女孩纸，胖女孩纸微弱地看着薄女孩纸，问：“你的眼皮在哪里割了？薄女孩纸说这是出生的！！”接下来，那个瘦弱的女孩惊讶地问胖子，你的双下巴漂亮在哪里！胖子从容地说要吃猪肉作为礼物！让我在风中凌乱...
23、前段时间我和哥哥吵架，以优势击败了他。最近，他每天都看《名侦探柯南》，看过400多集，而且我眼中的表情越来越不对劲。我想问一下，现在对他道歉是否为时已晚？
24、医生问护士：“为什么急诊室在半夜派出如此多的救援物？”护士回答：“我听说他们都是粉丝。他们从屋顶跳下来时都大喊大叫，输了。”医生再次问：“您给他们输血了吗？”护士回答：“丢了。”声音一落下，病人就从床上跳了起来，走向窗户。
25、听一个女孩在纸卧室里聊天，女孩A：每次我去看姑妈，我的乳房都会变大，然后我的乳房会变小。女孩B：那我想每天去我姨妈那里。女孩-答：每天有一个大姨妈有什么意义？瞬间，莱德的外在专注和内在柔情……
26、在上课时，物理老师问：“在11V，30V，220V和3500V的电压下，哪些手可以触摸11V，30V，220V，1000V和3500V的电压？一个学生犹豫了很久，站了起来。他回答说：“您可以触摸所有的按钮，但是有些只能触摸一次。”
27、在北京的一个下午，男孩在分手后接到女孩的电话：“我将在两个小时内上飞机。如果可以的话，我不会离开。”这个男孩非常兴奋，说：“等我，我爱你！”两个小时过去了，他仍在中国国际贸易中心打车...四个小时后，那家伙终于赶到机场，发现那个女孩正在候机大厅拿起方便面...
28、在向我的室友讲起本届世界杯时，首先被淘汰的是西班牙。他感慨地说：“只能说河东三十年，河西三十年。没有团队是不朽的。”我问他：“国家橄榄球队怎么说？”室友想了一会儿，说道：“我想。TM掉进河里淹死了……”
29、在我的一生中，我希望其他人称我为“没有钱是伟大的！”或者让一个有钱的英俊男人花很多钱然后拍打我的脸，“你和我在一起时不想要钱吗？我会把它给你！”或是那个英俊的男朋友的母亲走到门前说：“你需要离开我儿子多少钱？两千万美元够吗？”然后那个英俊的男朋友冲了进来，给我扔了一本支票簿：“两千万英镑，你离开我！”
30、在火锅店里一对夫妇吵完了才点菜。那个人说：你的手受伤了，我一直跑过去，你的姨妈有口腔溃疡。点辣锅底是什么意思？ ？
31、在荷兰1比0日本之后，日本哭了问日本在哪里？在阿根廷4-1韩国之后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？在葡萄牙7-0朝鲜之后，朝鲜哭了，问中国在哪里？在中国国家体育总局豪华会议室看了三场比赛之后，中国队互相看着对方笑了笑：幸运的是，他们没有去！
32、在路边烤串摊位，我的朋友突然问我是否感冒。我很惊讶：“你怎么知道？我的声音有点哑吗？”。我的朋友说：“不，当你抽烟时，我只会看到一个鼻孔……”
33、大学教授对学生的演讲：“鲁”在古代是指接吻，口对口，非常生动。其中一位学生问：如果“ Lu”表示接吻，“ Pin”一词如何解释？三个人在一起亲吻吗？教授正要生气，另一位同学起身说：我认为“ Pin”一词很容易解释，“ Qi”一词怎么办？四个人和一只狗在做什么？教授：你们两个滚出我...
34、天气太热了，去给你父亲和他们的粉丝们看看。 “多少？” “嘿！你该死的女孩！如果你不接受它，你就不会接受它！肮脏，发誓！！” “ ...”
35、如果我是狐狸而你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，而您是开水，您会浸泡我吗？如果我是汽车，而您是驾驶员，您会开车吗？如果您有钱并且我是存折，我一定会带您。
36、如果美丽是个错误，（）我犯了一个大错误；如果聪明是一种罪过，我犯下了令人发指的罪恶，那么做人真的很难。但是你很好，无论是真实的还是天真的，我都真羡慕你！
37、如果领导不在位，同事会说：您好，我们的领导不在。实际上，每次我莫名其妙地希望我的同事在这句话后面加上“ a”一词……我应该去找心理学家吗？
38、小说，漫画和游戏，你不能放弃；篮球，足球，乒乓球，您必须没有保留；英语物理和地理都被忽略；中文，数学，化学，我不会学。
39、当我在大学打篮球时，我被一个对手撞倒在地。这时，一个女孩冲到我身边，亲切地问我：“有什么事吗，你还能战斗吗？”我的心突然变得发烫，当我要流下眼泪时，她静静地说：“或者你，我的男朋友已经等了很久了，他还没玩呢！”
40、当我在火车站工作时，一位老太太来问路：“年轻人，上海南车要去哪儿？”我以为老太太不容易搬家，所以我帮她走出贵宾室。老人已被送往海南的火车上。第二天，老人的儿子和女儿在上海火车南站等了整整一整天，但他们没有接机...
41、当我对女孩相对无语时该怎么办？实际上，只有一句话可以打破僵局：“减肥时您是怎么做到的？”，气氛活跃，话题反复出现，春天开花。
42、我们第二次与MM见面时，MM故意炫耀了她的“疯狂”手机。我假装从未玩过Crazy，并向她询问了各种功能。突然发现她的通讯录中有一个叫“备用轮胎”的人，突然想取笑她，问她：“你的朋友有姓贝的人吗？” MM非常紧张：“将手机还给我！”顾仪假装不给，在抓取过程中不小心拨了出去，突然我的手机响了...
43、我刚收到一个同学发来的短信：“哈哈，他妈的就完蛋了，我的女友和她的母亲回来了！我现在穿着衣服躲在她的壁橱里，就像在拍电影一样，太刺激了……”看完之后，我默默地拨打了他的电话号码……让电影朝着更加激动的方向前进！
44、我前段时间想去学校的网吧，所以我*了。我听说学校保安一爬上就叫我远距离下来。然后我对他说：“你可以进来找人吗？” “不！马上带我出去！”然后我被踢出去了...
45、我和你成为朋友已经很久了。你一直关心我，但我总是麻烦你。我真的不知道怎么还你因此，在来世，你将是一头牛和一匹马，我会拉草给你吃。
46、我在街上逛街时，手机掉了下来，顺便说了几枚硬币掉了。我旁边的人说：“看看电话掉得不太轻，电话费掉了……尼玛-
47、我未来的女儿，母亲不能帮助您。我母亲的学业很差，她不会依靠补习班来努力学习科学。每天，妈妈都想努力学习，使您成为富二代白富美！但是妈妈一看书就感到困倦。算了，好女儿，让你未来的父亲努力工作。让他给您买Anna Sui香奈儿Lancome。让您未来的父亲带您去全国和亚洲以外的地方用餐。我未来的女儿，妈妈，我去打电话了！
48、我梦见下午的岳老，问他：“你为什么不给我男朋友？”岳老低头看着我粗壮的腿：“红绳子太短了，不能绑起来。”
49、我父母的朋友的孩子刚刚开始在初中从事一项物体。让我启发孩子作为一个兄弟。我问他对那个女孩喜欢什么，他说这是从相识到恋爱，还有追逐女孩的小技巧。我问他对同学中的批评有何看法。他说没关系，反正这是他自己的事。我们聊了三个小时，最后他问我我的想法，我说有些细节还不清楚，但总的来说我感到很有意义。
50、我的一个朋友说，这些天在世界杯上已经赚了很多钱。我问他买了哪支球队，他说：“不要买。我属于火葬场。
51、我的同事的QQ被盗。我被骗子骗了1000英镑，于是我报警了。警察说这个案子直到2000年才提起。我立即给骗子的账户打了1000英镑。我真他妈的机智。
52、我的手机密码是我自己名字的拼音。背景介绍已完成。有一天，我用室友的手机玩耍并锁上了手机。我下意识地输入了密码。它被解锁了，我怀疑地看着我的室友，他的脸上沾满鲜血，他的头向窗外倾斜。 “该死，不要问老子，老子不知道发生了什么！”
53、我的朋友建议我今年不要购买宾利。数百万将被废弃超过十年。最好购买Q
54、我说过，像你这样没有钱和时间的人不应该看世界杯，否则他们将是空的。这四个都是什么？看着一个月，钱就亏了。熬夜，健康就没了。要求请假，工作不见了。看着球，那个女人走了。
55、我问我的父亲，您和您的母亲是如何坠入爱河的！我妈妈抢了它说：那时候，很多人追我。他们甚至与我决斗。其中有你的父亲。爸爸冷冷地说：是的！有这样的事情...谁输了谁嫁给她都会拼命战斗。那时候我很瘦！ ！ ！最终没有赢，它有多难，人们很难挣扎！ ！然后，我爸爸和我没有饭吃午餐...没有食物...
56、教育是铜牌，能力是银牌，网络是金牌，思维是王牌。放松有时会打扑克，堕落是整夜的麻将。希望您放心，并且有想要玩的纸牌！
57、无意中和一个同事聊天：“嘿，发烧和令人着迷之间有什么区别？” “发烧是如此冷，穿上我的衣服！令人着迷的如此炎热，脱掉我的衣服！一个！它在顶部不舒服，在底部不舒服！”嘿，尼玛，难道这不是本质吗！
58、昨天我写了一条评论：“起来，撒尿，洗脸，刷牙。”一位网友回答我：“你的房子没水吗？”
59、昨天我出差去北京，并在乘飞机之前向我的妻子发送了一条短信：我要登机。两位daughter妇回答：我的皇帝万岁，万岁万岁...
60、昨晚十二点回到家，经过一楼的门，我听到一个小孩在屋子里哭泣，我的母亲对他撒谎说，如果外面的鬼魂再次哭泣，他们会进来抓你。 。我本着帮助他人的精神。 ，他回答：“您的母亲没有对您说谎，听话”，他们俩都哭了……
61、昨晚我丈夫拥抱了我，即将入睡。这个家伙在我耳边说了一句话，震惊了我：“这辈子真短。”我很惊讶，不是吗，这个……这个……我仍然认为，当他突然这么说时，我正在考虑如何安慰他，然后那个家伙说：“你不能遮住脚，太冷了。”
62、昨晚我帮助一位美丽的女士安装了无线路由器。折腾已经十二点了。当她离开时，她告诉我，晚上骑自行车并不安全。真是荒谬，兄弟的汽车技能就像同龄人一样，怎么会不安全！ 20分钟内回家。
63、昨晚看电视采访。主持人：您认为人生中必不可少的是什么？男客人：我的妻子。主持人：哦？为什么？男客人：因为她有我的工资卡...工资...卡...
64、晚上，我父亲喝得太多了，躺在地板上开始入睡。我妈妈和我想一起努力把他抬起来，那太重了。我父亲花了很长时间才坐下。这时，我爸爸大声放屁，妈妈震惊了，狠狠地说，你要起飞吗？
65、晚上，舒适地躺在沙发上，chicken着鸡爪，喝着冰啤酒，看足球...电视上有20多个百万富翁，满头大汗，奔跑和打架，累得像个混蛋告诉我踢足球，我感到非常高兴和满意！
66、有一天，一个从幼儿园回来的孩子来问他的母亲：“妈妈，我是哪里人？”妈妈深吸了一口气，脸红了，说：“爸爸的精子和妈妈的卵结合了……”犹豫了一下，他终于说完了，才发现孩子很困惑，说：“妈妈，这怎么可能？同桌说他是广西人！”
67、有一天，我的同事小张问一位女同事，你知道胡萝卜能做什么吗？女：我不知道。然后我问：你知道黄瓜能做什么吗？女人：我不知道。再次问：茄子怎么样？女人：还是不知道。那人无奈地说：:头呢！女人：也可以吗？
68、看完电影，我的妻子握住我的手离开了。我说：“我是个老人，不需要这么温暖。”她说：“您没有听到广播吗？请随身携带垃圾。”
69、看电影时如果对电影的选择有异议该怎么办？ -有分歧，看来您真的很想看电影...
70、竹子板太多了，别再吹牛了，吹牛看起来像一朵花，虽然你就像一朵花，但是必须下垂，可以吃三口的小bun头。不在乎！
71、经过三年的销售，它的价值将超过40万元。如果您增加数万，就可以买一辆新车。。。。说服我在三亚买了几家商店。一年租几十万就够了我的零花钱，我会过上更健康的生活……买游艇，在私人码头里钓鱼……我觉得他们说的话是有道理的，所以我决定去做！现在一切准备就绪，只看两色球。
72、结婚后，他和他最好的兄弟将选择结婚戒指。 “这很好。” “你为我尝试。” “那...好吧。” “正好。”当他想摘下戒指时，被他的大手抓住。 “如果戴上它，将永远不会被允许。它已被取走。”他睁开眼睛，你...你要结婚吗？ “是的，与你。”
73、美国宇航员和中国宇航员在太空相遇。美国宇航员：“中国真是太好了，我一眼就看到了你的长城……”中国宇航员一眼就说，“那是交通堵塞……”
74、老板今天在办公室给我们开了个玩笑。每个人都这么笑，但是小李却没有笑。我笑着问他为什么不笑，小李冷冷地回答：“我已经辞职了。”
75、蜗牛被埋在水池旁的泥泞中。蜗牛对泥浆说：您看不到我的眼泪，因为我在泥浆中。泥对海螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。两党吃了一惊，罗Lu发呆地问：你……你是不是？穆也发呆地说道：…你是蜗牛吗？
76、西班牙不再是四年前的西班牙，英格兰也不是旧英格兰。真正的足球队不会退缩。放眼国际足球，只有中国队才能做到这一点，否则中国队就可以做到。
77、说到死亡，本届世界杯很大程度上推动了中国两项极限运动的迅速发展。一种是熬夜，另一种是跳楼房。
78、足球是中国制造的，运动衫是中国制造的，网是中国制造的，口哨是中国制造的，运动鞋是中国制造的，袜子是中国制造的，亿万球迷是中国制造的。这些球员不是中国制造的。
79、鲁尼无法接受意大利的损失，并持枪自杀。枪声响起后，鲁尼从地上站起来，愤怒地诅咒：“瘫痪再次发作。”
