1、4米！”妈妈：“你的意思是，距离产生美丽！
2、A同学和B同学吵架，A对B说：“我是在同一张桌子上的傻X。” B听了，生气地回答：“你是同一张桌子上的傻X！”全班大笑。
3、“安装”文化：正确或错误的情况下，必须颠倒安装
4、“爸爸，我的男朋友怎么了？尽管他现在没有汽车或房屋，但他有一颗干劲十足的心。至于身高和外表，我不在乎！希望您能满足我们。”儿子，别说话了，我们吃饭。
5、一个帅哥坐在公共汽车上，一个阿姨在下一站出现，站在那个帅哥旁边。过了一会，阿姨说：这个年轻人现在很粗鲁，我不知道该如何把他的座位交给一个老人。聊了四，五分钟后，那个帅哥说得很通红。帅哥从座位上拿出拐杖，颤抖地站了起来。结果，观众安静了。
6、一对浪漫的情侣走着，那个女人指着天空中燃烧的云彩说：亲爱的，看，多么美丽的日落！那人凝视着五彩缤纷的天空，他说了很久：这是怎么回事，这不仅仅是彩色屏幕吗？
7、丈夫问妻子：我看起来不太好，但是为什么您经常说我很酷？妻子：我说你很残酷时用了缩写，全名是：你看上去太残酷了，应该把它拿出来杀了！
8、两个小男孩一天玩得开心之后就回家了，突然他们发现自己一共剩下一美元。钱还不够，他们不得不回家，所以两个男孩花了1美元上了车，尽管车上还有很多钱。座位，但是两个小男孩有意识地坐在同一位置上……多么可爱的小男孩。
9、你在哪里，寂寞，我在等你，给你的手机打电话说关机，殴打你折磨机器，你将无法停止，我恨你，在厕所里写下你的名字，每天撒尿
10、你是假的。您不仅是假的，而且内部是空的，不仅是空的，而且是空的壁画。您没有大脑，没有心脏，没有勇气，没有脊椎。你不是一个人，但你也是一个人，一个充气的人。
11、你被我迷住了吗？整天看着你，我不会感到疲倦，也不需要眨眼。我总是每天看着你，和你在一起，真开心！我最喜欢的手机！
12、公共汽车上最讨厌的人是吸烟的人。碰巧，一个男人抽了一支陶醉的香烟，并向一位年轻女士面前吐了烟。 “你能有一点素质吗？” “已经有一个数字（质量），难道不是看到一缕烟是数字3吗？
13、公共汽车上的男人总是看到一个美丽的女人。上完公车后，他喜欢偷偷看她。在有一天暗中见到她之后，他没想到旁边的那个胖女人会过来对男人说：“你要我的电话号码吗？为什么总是偷偷看着我？我已经关注了您几天。
14、出于对夫妻的热情，男性比女性大得多。有一天，女孩问他：如果几年前你认识我，你会选择我吗？男性回答：否。女性很沮丧，问：为什么？该男子说：因为我担心未成年人保护法。
15、刁斯的一位同事打电话给深圳发展银行客户服务，以取消信用卡。客服MM问为什么要出售它。刁斯说：“我和李冰冰分手了。我不想每个月都看到前女友的照片。
16、到处都是阳光，就像到处都是福气;到处都是花，就像你周围到处都有好运；到处都是电波，就像我想念你，我想念你，我想念你，我想，如果你不联系，你会击败你！
17、到家后，我发现家里没有水，所以我向小组求助。很快就会有人回答：下楼去楼下挖一口井。我：那。他：然后将井移到楼上，将来将不会缺水。
18、古人说：如果不战斗，就不会有才华，也不会彼此认识。今天是国际儿童无日纪念日。你和我的朋友会让你先走。但是，这是前提条件。如果你不想被殴打，你必须邀请我吃饭，快点。
19、同学总是喜欢在吸烟后将烟蒂扔在地上，然后用脚踩在烟蒂上。在这一天，我们一起去游泳，他在岸上吸烟，过了一会儿，他听到了尖叫声。我们抬起头，结果发现他没有穿鞋就踩着烟头。
20、唐僧祝你生活愉快，悟空祝你身体健康，漂流祝你好运，巴杰……，你想说什么你不知道？
21、在世界末日没有香草的地方，一代不到一代。如今，只有孩子才是宝藏，没有汽车或房屋就很难找到。白皙的皮肤和美丽都不高，为什么没有人选择它。在哪里找到单身的原因，计划生育做得很好！
22、在公共汽车上，两个人因为拥挤而吵架。他旁边的男人说：“我只能诅咒，我看起来真的不像男人。”声音减弱了，两个人在正确的地方。忍受极限的那个男人同时爆发并严重殴打了那个男人。
23、在参加我前女友的婚礼时，我认识了一个朋友，问：哈哈，你为什么也在这里。我说：记住你曾经战斗过的地方。这时，桌子周围的人们站起来向我打招呼：原来是个战友，过来，坐在这里！
24、在回到宿舍的路上，我遇到一个在角落里哭泣的女孩。我走过去，问她怎么了。她cho住了，问我：“你，你想借我肩膀吗？”我说：“只要你不哭！我愿意！”这个女孩停止了哭泣，踩到我的肩膀在墙上，出去买些美味的东西。
25、在幼儿园，小明经常拥抱一个女孩的脸并亲吻他。老师批评了小明。晓明悲痛地说道：“为什么父亲可以亲吻我的母亲，为什么母亲可以亲吻我，但是我不能亲吻我的孩子？
26、在我有权的时候，让紫禁城作为你的卧室，神舟六号作为你的专用飞机，中国大剧院作为你的练习室，杭州西湖作为你的游泳池。
27、在郊区市场时，去郊区的公共汽车上挤满了满头银发的老人。一位年纪稍小的老年女士一直要求另一个老人给她一个位子，并一直说：“我把你的位子交给你了，你们一直都坐着，应该让我坐下。”
28、士兵要求假说回家见妻子。军官不高兴：您是否将对妻子的爱放在国家之上？士兵：有数以千万计的人关心祖国，但我是唯一关心我妻子的人！
29、天空是蓝色的，草是绿色的，SARS的流行很严峻。别害怕，别担心，如果幸福的话，你会没事的。多运动，勤清洁，健康快乐永远与您同在！
30、夫妻离婚并为孩子而战，妻子坚定地说：“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说：“开个玩笑！这是胡扯。从自动柜员机上取走的钱可以退回自动柜员机吗？插入卡的人属于谁！
31、女友和泼妇之间的区别在于，他是否被男人的妻子抓住了。恋爱十次的男人是爱的主人，恋爱十次的女人是泼妇。这是我的朋友？
32、如果你生活不快乐，我会照顾你的。如果您感到不高兴，我会照顾您的。如果你不开心，我会照顾你的。如果您真的有麻烦，那么我将关闭。
33、妇女申请职业。老板：你有几个孩子？他们叫什么？女：九岁，全叫小明。老板：如果你想打电话给他们之一？女：简单，我只叫他的姓。
34、妈妈：“愚蠢的女孩，你为什么对小四如此疯狂！”女儿：“妈妈，你知道，我一米六，而小寺只有
35、存折和金钱恋爱了很多年。钱向存折抱怨：“我们已经谈了很多年了，为什么不嫁给我？”存折认真地说道：“如果我嫁给你，你将不会是我的。
36、安装时需要增加高度8；如果为V，则必须加载W；否则为W。如果是q，则必须与g一起安装。如果为P，则必须颠倒。安装b。
37、宿舍里有一个准备上网的家伙。他每天在网吧里回到宿舍住了7天7夜。拖着鞋子他就睡着了。他七天七夜没有洗脚。那气味很凶猛。除了他，宿舍里有七个人。六个人出来了，一个人正平静地阅读一本书。我们问他是否闻到气味。这个家伙出来：“我感冒了，我闻不到气味，但是我有点睁不开眼睛！
38、尊敬的用户：您好！由于您的手机外观丑陋且风格过时，因此严重影响了城市外观并阻碍了移动通信服务的发展。该站决定在10分钟后发出一个销毁手机的信号！
39、年复一年的工作和年复一年的担忧，每天像猴子一样加班。加班是无偿的，每天无缘无故被责骂。看到老板低下头，他付了薪水摇了摇头。在月底，我很担心，我不知道它将持续多久！
40、年轻的时候，父母带我回家散步，他们带领我走在中间。我没事的时候就唱“左手一只鸡，右手一只鸭”。当我听到我凝视着我的父亲时，我拍了我一巴掌。向上。出乎意料的是，我的母亲随后唱了一句话，使我立即吐血。 “中间还有一只蟾蜍。嘿，嘿，嘿。
41、强人标准：紧跟股市，用尽城市管理场所，为开发商购买房地产，了解统计局的算盘，避免醉酒的方向盘，忍受非主流面板，修复您自己的椎间盘，然后凝视旧的爱硬盘。
42、当我第一次见到你时，我爱上了你！您还注意到我，您灿烂地微笑着，并不断向我招手，我禁不住紧紧拥抱您！啊，可爱的幸运猫！
43、您好亲爱的用户，当您收到此消息时，请立即去当地邮电获得免费的手机更换服务！秘密标志是“如果您想练习魔术，请从宫殿挥刀”！
44、情人是路，朋友是猪。生活中只有一条道路，一条道路上有很多猪。有钱的时候别忘了路，做空的时候不要卖猪。快乐时不要迷路，休息时喂猪。
45、感觉欠费，爱停止了，诺言空虚，关怀无法联系，服务区没有美丽，一切都暂停了，生命彻底死了！
46、感谢您在春天和我一起看花，夏天看日落，秋天看落叶，冬天看雪景。没有你，即使是最美丽的风景也将变得模糊，非常感谢...眼镜！
47、我今天去超市买东西。当我在门口退房时，我看到了我的前女友和她目前的职位。为了了解当时的仇恨，我在她面前的收银员旁边拿了五套，然后退房。刚要离开的时候，前女友拿起一盒餐具，问收银员：没有人会更大吗？一种尺寸？我真的在打耳光。
48、我儿子总是问一些问题：“妈妈，这些鸡蛋是从哪里来的？” “它们当然是由母鸡产的。” “哦，鸡下的卵被称为卵，所以我很愚蠢。”妈妈惊讶地问：“为什么？” “爸爸发现我不能算术，每次都叫我一个白痴。”爸爸出汗了。
49、我和同学XX一起出去玩。突然他的汽车的气门芯坏了，于是我拔出了我的气门并将其放在他身上。后来，我们俩开心地回家了。
50、我在同一张桌子旁做文件的时候睡着了，放了个惊天动地的屁，味道非常难闻。每个人都停止写作，看着他，但他无意起床。看着老师在讲台上钢铁般的面孔，我们所有人都窒息而死，难以发笑。但是此时，同一张桌子实际上是在谈论梦，只是听他说：“太香了，好吃！”
51、我最近买了一支电子烟，感觉还不错。昨天出去时，我把它塞进了牛仔裤的口袋里。也许牛仔裤太紧了，按下开关。地铁里的人们正在看着我my下的烟雾，而我仍然专注于看着电话而没有注意到它。直到一个好朋友拍拍我，好哥，你似乎都炸了！
52、我有一个要求：邀请我共进晚餐，希望你能使我满意。否则，我会将您的手机号码写在墙上，并在其前面加上两个字：申请证书。
53、我有几个儿子。我不知道他们在哪里，状况如何。我承认我是一个无能的父亲。如果他们没有发短信给父亲打电话，并告诉我发生了什么事并要求我将钱转入某个帐户，我不知道我还有这样的儿子。
54、我的世界因你而美丽，我深深陶醉在爱的世界中，深深的思想充满了我的内心。一直想念你，希望你，爱你。你是我今生的怀旧，嫁给我，我会珍惜你的一生！
55、我的第二个叔叔在外面当兵两年。当我回到家时，我不记得我必须在所有道路上提问。当我到达村庄的入口时，我看到我的祖父和叔叔在田里干活。标准的塑料普通话问：如何到达戴某某（我祖父的名字）的房子？我的祖父一眼认出了他，就拍了我的第二个叔叔。请问我第二个叔叔的阴影区。
56、我看到一只老虎在动物园里钻出一枚火圈。我看到了大象拔河。我唯一没有看到的是猩猩。我要求工作人员找出猩猩正在学习...阅读短信。好吧，你很有动力！
57、所有季节的水果都是新鲜的，祝福永远不会改变。祝您“橘子”无处不在，“平”天天，“杏”要“柿子”，“桃”要自在，“李”要成真，生活就像哈密瓜，永远快乐！
58、推销员当时正在分发传单，但路人不理他。突然一个人从远处走来，向推销员索要很多传单。推销员很高兴，但看到那个人很快跑到不远处的厕所里。
59、教授总是一无所有，他的妻子几乎每个月都要给他买一把雨伞。有一天，当我早上出去下午回来时，我自豪地说：看，这次我把伞拿回来了。妻子：你没有把伞拿出来。
60、早上醒来一只北极熊后，他一直问母熊是否是只浣熊。他的母亲回答：“你当然是北极熊”，但是为什么他不相信呢？ （因为他感觉很冷。
61、春节期间乘火车的指示：1在买票之前准备床上用品，并进行旷日持久的战斗； 2提着行李上火车，勇往直前； 3就座后立即脱鞋以散发气味； 4检查小车走后鞋子是否被拖拉。
62、春节期间，火车非常拥挤。某个人在停车时趁机在窗外排便。车底下的检查员发现他在大喊：那个有雪茄的胖子收回了头。
63、昨天我在互联网上看到您的手机型号辐射很大，这让我感到震惊！刚通知您，我发现它不适用于智商低于20的人，因此我感到放心。不用担心，继续使用它！
64、晚上，舒适地躺在沙发上，chicken着鸡爪，喝着冰啤酒，看足球...电视上有20多个百万富翁，出汗，奔跑和打架，像个混蛋一样疲倦让我踢足球，我感到非常高兴和满意！
65、有6个人想过河。河里有JJ鱼。他们只有一瓶。他们如何安全渡河？如果您立即知道答案，请对此进行反思。
66、有一天乘公共汽车去学校时，当人群拥挤时，一个变态的动物触动了美丽。美女喊道：“如果再次碰我，你会报警！”那个受惊的人惊慌失措。猜猜是什么，原来是有一个小偷在摸别人的钱包。
67、有一天，蟑螂家族的老板哭着对父母说，为什么人们说我是害虫？弟弟回来了，高兴地说，当大家看到我时，所有人都向我打招呼，嗨，臭虫！
68、有人肥胖。有一天，他在酒吧里喝酒时，一个局外人凝视着玻璃门，向里看，然后突然敲开玻璃，问那个人：“这是一个放大镜吗？
69、有钱人没有才华，有才华的人没有钱。经过多年的努力，我发现了两者之间的团结。我既没有钱也没有人才。
70、朋友喜欢一个女孩，必须有勇气要求那个女孩供认，所以他向我借了一辆车来接她。当我离开时，我想为他加油，所以我拍了拍他的肩膀，对他说：“来吧！”他给了我一个复杂的表情，离开了。他晚上回来时发现油已经满了，伙计，我真的不是那个意思。
71、朱八杰想在七仙湖里洗澡，所以想偷看，但他害怕被孙悟空抓到耳朵。因此，他假装在偷看七仙女时阅读了一条短信。看，你知道，他在假装！
72、桌上刻着一个人：每当我想到你时，星星就流下眼泪，这就是海洋的形成方式。有人在下面回答：每当我想到你，我都会放屁。这就是形成臭氧层的方式。
73、楼下，在11:55的对面，一个小女孩疯狂地大叫，疯狂地哭着，疯狂地砸碎门，并告诉父亲开门。她不敢一个人睡觉，她想和父亲一起睡觉。枯死的老豆总是充耳不闻，反应迟钝，孩子不断哭泣，and叫，砸门，哭泣。哭。半小时过去了。非常拼命的叫：“爸爸开门！阿姨开门！我要进去睡觉。
74、此文本消息是用金属材料制成的，声音很大。希望您：成功将扎根，事业铝将达到新的高度，健康的锌和锌将繁荣昌盛，生活将变得金光灿烂，心情将永远美好！注意：非放射性物质可以放心转发！
75、法老遭受牙痛折磨了几天，终于下定了决心去看牙医。他颤抖地响了门铃。护士说：“对不起，医生不在家。”法老松了一口气，问道：“你第二天不在家的时候不能告诉我，我能再来吗？”！
76、爱你是如此莫名其妙，它是如此正义，我知道我不会是你一生中唯一的人，但是你是我一生中的爱！
77、爱是一道菜：将情绪注入命运的锅中，倒入幸福油，将幸福的糖果倒入一瓶酸醋中，加入苦盐和五彩辣椒，燃烧岁月折磨，当您煮沸各种的口味，这道菜就能做到。
78、物理课是习惯性的。老师注意到一个男同学回头看她的女同学，于是他叫他离开教室，说：为什么你总是看着女同学？男同学低声说：我从小就喜欢看女孩。这可能是惯性！
79、男：亲爱的，我赚钱后会给你买房子！女人：那我什么时候应该等待？男：我已经赚到了足够的首付，让我们用抵押贷款购买。女人：您支付购买价后，房子将成为遗产。你有给我买吗
80、目前，哪种语言可以表达我的感受？此刻什么样的动作可以表达我的爱意；轻声说你的昵称猪，你是这一生中唯一的一生，也是下一生的延续！
81、答：“我的妻子真是可耻！丢下很多衣服给母亲洗！” B：“那你在做什么？”答：“我真的不忍心看着妈妈累了！让我放松一下！
82、答：“我的妻子经常提到她的前夫，真是令人讨厌！” B：“你真幸运，我的妻子经常提到她未来的丈夫！
83、答：博士后是什么意思？ B：你也不知道吗？是医生的妻子吗？ A：为什么？ B：因为皇帝的妻子被称为皇后，国王的妻子被称为皇后，而医生的妻子当然被称为博士后！
84、答：很久没有联系我的同学一直在给我卖一套百科全书，麻烦了！我只是告诉他“少了这套”！ B：他的反应是什么？ A：结果，他又给我介绍了一套！
85、答：您知道上帝住在哪里吗？ B：住在厕所里。 A：为什么？ B：因为每天早上我都听到父亲在敲厕所门时总是说：‘上帝，你为什么还在里面？
86、答：我做过的最有男子气概的事是从妻子的钱包里偷了一百元，买了一包中华，然后跪在她面前抽烟。 B：长大后您仍然从妻子那里偷钱吗？我没有雄心壮志，总是直接从儿子的零钱银行拿走它。
87、算命先生和妹妹对话：“你的生活不好。” “为什么？” “因为你的预兆不好。” “那我可以脱下胸罩吗？” “不，一旦你摘下坏兆头，生活中就会有两波巨浪。
88、谢谢，非常感谢，谢谢您的短信。奖励您一两两金，并提供美丽的美。您想问我如何服用它，今晚赤裸裸地进入我的梦想。
89、这位老妇人和她的妻子一起看电视，举行选美比赛，老人起身走进了屋子。老太太笑了。这个老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视前，鼻子上戴着一副眼镜。
90、问题：您在什么情况下发明了拼音？答：非常饿时发明，因为第一句话是“啊（a），我（o），饿了（e）！
91、阿姨：前列县是哪个县？远吗？叔叔想一想：我不知道，你为什么要问这个？姑姑：我只是听医生告诉前面的人，前列县在撒盐，我也想拿点盐。叔叔：一起去吧！
92、鹰追赶兔子，但由于兔子的一句话而摔死。你知道兔子说什么吗？它向老鹰大喊：您没有戴胸罩！鹰听到他的声音，急忙按了下他的胸膛，但被摔死了。
