1、“为什么即使听歌我也会感到窒息？”“请不要将耳机缠在脖子上。”
2、“你见过的最有力的种族歧视是什么？” “ 56个民族，中学入学考试55分”
3、“安博？ ““大约！ “这个美丽的对话实际上是数学老师用来分解的。
4、一个人害怕孤独，两个人害怕怀孕。
5、一位销售棉裤的老板说：我们的裤子的质量保证是一流的。晚上脱裤子时，可能会散发早晨的屁气。
6、你说，当你拥有长长的头发和腰，我要嫁给你，但你可以剪几遍。
7、告诉别人坏消息时，最好以开玩笑为开场，以减轻气氛，例如：“嘿，你知道耶稣和释迦牟尼之间最大的共同点是什么？”“嗯。他们都是神。 “不，它们都是天然面包，哈哈哈哈哈哈。”“就是这样。”哈哈哈哈哈哈哈哈哈，嘿，是的，当你刚转身时，就意外地碾碎了两岁的儿子。”
8、在情人节那天，我很着急，突然间没有纸了。我跑到楼下120码到超市。我必须在结帐时排队。最初的几个伙伴都采用了杜蕾斯（Durex），而我独自一人拿的论文却很尴尬。我付钱时，服务员深深地叹了口气。我上厕所时真的很痛苦。
9、如果我没有三年前不带我姐姐的书包，也许我现在也是个社交人士。那天我们去下一堂课去了那个地方。兄弟俩拿出了刀，砖和棍棒。
10、如果那个寒假注定要被当作垃圾出售，那为什么不早点行使我的权利呢
11、小卖部老板：您听说过这样的传说吗？如果罐子的拉环拉开但未能打开饮料，则表示拉环是白天选择的，可以带来好运。我：老板，你不能给我一瓶，是吗？小卖部老板：是的。
12、当您感到孤独时，请看一个幻影片，然后您会感到身后有一个人，一个天花板上的人，一个床下的人，一个厨房的人，一个浴室的人……并不孤单。
13、我只是在街上弯腰绑鞋。我突然从一个熊孩子身上跑了出来，站在我面前。 “爱卿不必有礼貌，这是一种幸福！”尼玛说，她转身跑了！
14、我是一个非常有原则的人。我的原则是只有三个字，看心情。
15、我的肚子很痛，让我的男朋友去给我买姨妈的毛巾，他不愿意去，说他怕遇到熟人。我递给他一个黑色的塑料袋，这意味着他买了它并放入其中。没有人能看到它。然后，当我看到我的男朋友拿着一个塑料袋时，犹豫了一下，咬了咬牙，迅速舔了一下袋子里的两个孔，然后冲向了脑袋……。当我看着那些不喜欢我的人时，我很高兴能挡住你的心。
16、时间就是金钱，我明天会消磨时间，实际上，我在炫耀！
17、显然，我是有钱的第二代。我正在努力赚钱。我可以开一辆豪华车。我每天都挤公交车。这就是我和明之间的区别。
18、晚上，我正在为女友做准备。这时，世界田径田径短跑比赛正在电视上直播。突然我听到了指挥官的枪声。我的妻子按下了遥控器并关闭了电视。我也转过马。之后...激情过后，我打开电视订购了香烟。然后我听到播音员兴奋地大喊：新世界纪录诞生了，8秒97！ 8秒97 ...
19、粪便和排尿是好兄弟。一天，凳子发生车祸。小便悲伤地说：我想排便。
20、紫藤老树微弱的乌鸦，鱼虾共进晚餐，空调WiFi西瓜，日落，你丑吗？没有！我很嫉妒！
21、老师：“叫你的父母明天来”我：“别做父母，可以吗？”老师：是的。第二天，我带着一个3岁的小燕走上了马路。
22、老板要我用一些猛击来掩埋我的地雷，说这不容易，我想我的老板不能继续前进。找到土地，老板就是老板，要非常小心！
