1、
2、上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……
3、世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
5、中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。
6、中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
7、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
8、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
9、人就是累，不然也就不会叫人类了。
10、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
11、你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
12、儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
13、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
14、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
15、别撑了，你又不是雨伞。
16、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
17、同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。”
18、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，e杯又e杯。
19、坚决不能盲目从众，所以，果断提前交卷。
20、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
21、如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
22、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
23、床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……
24、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
25、很多人喜欢过我，在踢球的时候。
26、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
27、我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
28、我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”吃得好累，感觉不会再胖了。
29、我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。
30、我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。
31、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
32、我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
33、我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。
34、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
35、新不孝有三：学文、考研、没对象。
36、昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。
37、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
38、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
39、月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
40、有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤……
42、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
43、每一个不看好我的人，长得都不好看。
44、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
45、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
46、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
47、潦草的人生，不需要打草稿。
48、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
49、英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
50、螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！
51、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
52、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
53、这世上，只有肥皂在认真地减肥……
54、这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。”
55、食堂的包子永远是馒头派来的卧底。