1、 上帝对小女孩说的话
2、一个三岁的男孩握住一个三岁的女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“我们当然可以，我们两个一岁都不能。”
3、丈夫：我的容貌不好，但是为什么你经常说我很酷？妻子：我说你很残酷时用了缩写，全名是：你看上去太残酷了，应该把它拿出来杀了！
4、世界上所有的问题都可以用“关于你的屁股”和“关于我的屁股”来回答。突然我感到很忙。
5、什么是异性朋友？我不敢说我想说什么，不敢做我想做的事；什么是知己？说您想要的，不做您想要的；什么是情人？没什么可说的，无事可做。妻子是什么？懒得说话，懒得做事。
6、卡尔文·克莱因（Calvin Klein）的女儿曾经抱怨说，关于她的最令人失望的事情是，当她与男友做爱时，她看到父亲的名字出现在内裤的边缘。
7、吸烟被老师抓到了，但我没有承认吸烟到死。老师问我：那你为什么有烟味？我考虑了一下，然后回答：除臭剂。
8、在《无极》中，曼慎对张柏芝说：永远不会得到真爱，即使得到爱，也将立即失去爱！谢霆锋对张柏芝说：你毁了我成为好人的机会！张柏芝对数百万士兵说：您想看着我脱衣服吗？陈凯歌曾经说过：“诺言”，您现在不了解，以后会了解。你现在明白了么？
9、夫妻俩正在家里看电视。电视新闻广播：现在有70％的男性想婚外恋。听完这话，我丈夫急忙说：那我一定是30％的男人，我是一个骗人的混蛋！然后，新闻继续：另外30％的男人有婚外情。 +
10、女孩每个月都有月经，她们称女孩为“好朋友”，但是你知道为什么用这种方式吗？分开三个字“好朋友”会不会很生动？女人的月亮月亮！
11、小保姆的声音很大。店主敦促今晚在这里的每个人都是身份认同者，因此您必须安静地讲话。吃完饭后，主人和客人打牌，小保姆想打扫卫生后早点休息，所以他走近主人的耳朵，小声说：“那我先去睡觉。”
12、小蒲公英哭着问父亲：爸爸，爸爸，我为什么要爱上同性？爸爸拍拍小蒲公英在肩膀上，痛苦地哭了：因为，世界上没有蒲公英！
13、崇拜天地之后，我永远不会生我的妻子生气；我崇拜高堂，也取悦我婆婆。夫妻朝拜，然后束紧腰带；当我被送进新房时，我跪在地板上睡在她的床上。 las，我是绵羊，她是狼。妻子已经入狱很长时间了。
14、工资就像姨妈一样：每月一次，一个星期左右就没了。上半月物质生活，下半月精神生活。工资就像一个姨妈：怀孕后就不见了。薪水就像一个姨妈：当你达到退休年龄时，它就消失了！薪水就像大姨妈一样：时间到了，我会惊慌！ （）工资就像一个姨妈：经常不准时到达！薪水就像一个姨妈：当感觉到资金流出来时，它很痛。 ：
15、当我小时候感冒的时候，妈妈会给我喝杯咖啡。她轻声说：外国人就是这样。但是我总是害怕咖啡的味道，酸甜的，苦涩的，生活是一样的。现在，我已经遍及海峡两岸的整个岛屿和星巴克，但是我看不到我小时候喝的这个品牌。我仍然隐约记得它有一个非常外来的名字：Banlangen！
16、怀疑她丈夫有外遇，没有任何证据。后来，他在洗澡的时候偷偷拿了手机，将自己的名字更改为125
17、我要有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，可以订购外卖，快递，无抵押付款，房价上涨，只需转售！
18、昨天，我参加了一次大学聚会。饭开始于下午6点。我的一位同学说他在加班，只能在晚上9点离开工作。我们认为他可能无法跟上。但是他实际上是准时来的！我们有请他请假吗？他说：我没有请假，而是带了公司的自动提款机。九点后，您可以在酒店找到插座，以办理登机手续和下班。
19、然后向他发送了一条短信：“回复男性和女性名字（例如谢霆锋和张柏芝），立即显示您和您所爱的人之间的命运指数，并找到真正的爱。！仅对普通短信收费。”第二天，我成功学会了小三的名字。
20、盗版Windows CD上写着：清代我们已经支付了原始费用，因此无需激活它，请随时使用！
21、答：现在女孩子怎么了，她们在上半身穿棉外套，在下半身穿丝袜。 ——B：不明白吗？新鲜牛奶必须保持温暖，火腿必须保持寒冷。
22、郎咸平说，现在有一个女儿很好，但是有一个儿子是没有用的。证据是：他有两个儿子。在春节的一年里，他打电话给长子，问：“你在哪里？”长子回答：“在岳母家。”他打电话给小儿子，问：“你在这里。在哪里？”小儿子回答：“在婆婆家。”然后小儿子问：“爸爸，你在哪里？”郎咸平回答：“我也在婆婆家。”
