简贞：雪夜，无尽的阅读

是的，这是我的笔迹，但我不记得七年前我把未完成的物品装进牛皮纸的事实。这完全违反了我的习惯。手稿未完成，这意味着您失去了热情。当然，为什么还要像垃圾桶一样烦恼呢？我应该怀疑自己过早患有阿尔茨海默氏病，还是会觉得这个牛皮纸袋是别人栽的？当然，笔迹是我的，这不会错。

我从里面拿出手稿，大约三十或四十页，鼻孔里闻到一股发霉的气味，未完成的手稿就像一个不满意的人，徘徊在时间的岸上，等着别人听他的遗言。 ，愿意带着微笑离开。我紧张地挤压手稿的一个角，使它很难抓到银鱼。突然，一张纸飘下来，捡起来，胡说八道：

“或者，只要坐在树下喝茶，看着狂风刮过，吹掉一两个瘦小的柿子，然后把它们滚下来，一直到我的脚下。

或者，我只是捡起最弱的那根，高高举起，对着天空说：看，我跌倒了这么久，您不会接我的！ ”

2

我们对内存了解多少？自己，他人以及自己与他人之间的记忆内容有意占据或暗中监视。我相信是云梦迷雾终年徘徊。它看起来像风景明信片一样简单明了。当您尝试穿越时，您会发现它是无限的，而且您如此贫穷，甚至连一块浮木都没有。然后，我们一整天不断重复和传讲的记忆可能已根据自卫而自动删除和修饰。风景就像风和阳光，即​​使有瑕疵，也仍然微风轻拂。我们生活在躲藏中，假装快乐，过了很长一段时间，它才变成了现实。真实的经验-那些用颤抖的技术迫使我们看到生命痛的人被带到了意识的最低和最冷的角落，那里有树木和草草，恶魔在互相漫游和战斗。埋在记忆墓地中的那些经历可能永远不会再骚扰我们的灵魂。痛苦和恐惧就像培根在别人房屋的屋檐下晒干，没有人在大雨中把它们收集起来，这与我们无关。

我坐在楼梯上检查一堆手稿。阳光减轻了重量，但仍然明亮。不远处，一两只鸟在缓慢地哭泣的声音使空间变得更宽。我搬家几天后，仍然找不到时间去了解周围的环境，只是整理房子里的东西。如果这些将与我日复一日工作并编织未来的文物失调了，我无意留下。但是，目前看来有点荒谬。实际上，我回想过去未完成的手稿，试图捕捉记忆并阅读旧时光。可怕的是，撤退之路似乎只是随着鸟的叫声而短暂出现。当我想跳进去时，那条路消失在天空中。莫名的忧郁使人感到无助，正因为如此，我的眼睛从玻璃砖墙上移到了外面。院子里有两棵高大的木棉树，其固有的凶猛性容忍了一点犹豫和怯ward。她充满了类似火的色彩，原本不是为了自怜，面对自己的生活，她不敢当刺客。

由于这种好奇心，我突然受到启发，拿起纸片再次看了看，“ ~~~吹掉一两个瘦柿子”让我想起了木棉悬挂在我面前高高的树枝上，同样绚丽的色彩，等于气势磅manner。一种似乎已经存在并且不会逐渐聚集在一起的熟悉感。在柿子和木棉花之间，无论古老还是现在，边界融化，图像相互渗透；我吓了一跳，那张纸似乎只是个预言，过去的自我预测了在特定情况下您会发现或实现的目标。不久前印刷的纸上有一丝干血，手指上的血已经停止，而刚才的小灾难似乎还没有发生。我决定煮一壶咖啡，到院子里晒太阳。

直到天黑之前，我几乎没有离开过院子，但是我应该说我没有离开那堆手稿。在页面的右上角，经过擦拭和擦写后，写了两个单词“ Xue Ye〜〜〜”，这大概是概念中的标题。我打算从“学业”开始。 “我认为我的白雪公主心中有一种墨水在磨去。”这是文章的开始方式。

３

我认为白雪皑皑的脑海中弥漫着墨水，黑色的吠叫池，恶意的野猫将爪子浸在里面，跳来跳去，雪白的生命被a污了。

午夜时分，只有一两辆汽车驶过，扰乱了秋夜的凉爽气流，并恢复了安静。我从东区的一家旅馆出发走了大约三个小时，漫无目的地走着，穿过立交桥，或进入地下通道，无论绿灯在哪里，我都会去那里。在过去的十年中，在城市中行走，很少像今天晚上那样自信和大胆，完全忽略了单身女性晚上行走的危险。实际上，虽然我看起来像个夜行者，但我只有自己的内心，就像这样走路，我可以走进温暖的身体，寻找我已经很久没有的东西，或者只是放松一下好好休息。由于这种专注，我并没有在荧光灯闪烁的地下通道中被旺盛的暴露狂吓倒。天桥是一个穿着西装的无聊男人，邀请我做爱，但这并没有使我感到不高兴。我什至越过了流浪街头。汉还让一些从墓地赶来的老鼠让路了，于是他们走到了南边界，新老混合在一起，生活在一起。我的脚酸痛了，我发​​现一把椅子坐在旁边的一棵倾斜的黄色刺槐树旁边，那棵树被不远处的路灯刺激了。黑暗的夜晚是寂静的，我们面前的黑暗与路灯的阴暗光线交织在一起，显示出一种等级感，但一层更荒凉，像寂静的土堆，新老都是寂寞的人;蠕虫和树苗的声音树叶的风扩大了寂静，使我突然头晕目眩，好像漂浮在海洋中并被扔回陆地旋转一样。我的脚真的很酸，有微弱的疼痛。从这个意义上说，我终于知道我在哪里。但是意识仍然像孤独的灵魂和荒野的鬼魂，时而在海洋中，时而在陆地上，混杂着意识？破碎和破碎。蝴蝶绕。鱼在炉子上写着传记。盯着地上的黄色刺槐花，“不知所措地从路边的树叶/扫地机/一个小女孩的影子扫了出去”，想到边志霖的诗，一只脚摇着，发黄，将杂草踢到椅子旁边。也许我只值得幻想死亡的甜蜜。

原来，如果我走这条路，我会走到南部地区。我笑了。我好久没笑了。这是漆黑的夜晚中唯一的肯定句子。如果有人碰巧经过，我必须以为我疯了。但是，什么是疯狂的？只要我自己不认为，我当然可以大胆微笑。毕竟，其他人无法理解这种感觉。小学试卷上似乎有一个无法解决的问题。我一生大部分时间都感到无聊。我终于想通了今晚。我当然很高兴。否则，我应该哭，不知道从哪里开始？如果不是一定程度的疲倦，我不会走了三个小时而没有想到只是得出“我要去哪里”的结论。然而，笑声在我的脸上变得僵硬，改变了我的表情，但我真的很累，我像手掌一样埋头，感到无助，唯一愿意拥抱我并拍拍我肩膀的人是唯一一个愿意拥抱我。

那个人/我相信他在旅馆里睡着了，做梦。这时，我正坐在旷野中漆黑的夜晚，想着他，一种奇怪的感觉慢慢升起，好像一个人在空中漂浮着，俯视着他，窥视着他，然后整理出了凌乱的东西。在两个人之间。 ，这是我过去几年从未有过的感觉。我想我太沉迷于过去的两个人所建造的井。尽管实际上，北方和南方是分开的，但我的灵魂和他自己的时空占据着相同的时空。我永远都不想跳出深井，探究井内的景色。不是我不了解沉迷的危险，而是我沉迷于自己避免它，并几乎以暴力的方式说服自己继续进行这一实验，证明圣洁的爱与这个系统无关。

在马路的另一边，这顶布帽散落着，不远处有一双鞋子，属于一个人。从远处看这些废弃的帽子和鞋子，似乎可以理解世界上剩下的所有东西。在这部分道路上经常发生车祸，而造成事故的人可能会遗留这些东西。事发后，他的亲戚和朋友只能在现场找到帽子和鞋子。人？如果一个人走了，他最亲近的人如何通过遗物重塑他？我认为，在事物世界中，最终只能获得冠冕吗？没有永生的誓言，没有完整的爱，没有三生。

一辆巡逻车经过时，车顶的灯光就像一朵旋转的红色花朵，我没有看到我坐在路边。脱掉鞋子，我盘腿像和尚一样坐在椅子上。秋夜的冷酷方法想与陌生人交谈。我觉得我身后有一个幽灵，想与某人交谈。我认为，人们在秋天的夜晚呼吸新鲜空气，从远处听着大自然的声音，我认为人们也可以达到对神，人和鬼的不满。

现在，在远处，我可以读懂他的凶狠。

中年男人的梦想能走多远？过去，我以为，无论天空有多大，爱都能使人们背上结实的翅膀，飞向一个没人能追随的国家，并在山河中为两个人盖一座石屋。我等待这一天来支持我，在等待的过程中，我不断思索着内心世界的光芒-穿过幻想中由坚固岩石建造的石头房子的窗户。渐渐地，我了解到，一旦青年被没收，人们只会渴望梦想，而丧失了实现梦想的能力。一个中年男子像一只用厚海绵制成的鸟，在池塘里泡了几天又几夜，终于挣扎了。当他上岸时，他的嘴说他会在风中行走，但是他的整个身体被湿气拖了下来。 ，他一举一动都沾满了泥浆，注定是泥泞的。我只是现在才愿意承认，等他干了这么多年，然后一起乘风，只是无缘无故地哄着自己。实际上，没有人向我保证，这是因为我太爱他了，这超出了现实的负担，因此我必须做梦才能将它们存储起来。在梦中，我为他许下诺言，使梦可以穿透时间的阻力，继续向前延伸。现在，我清楚地看到了这一点，我变得更加无语。

就在这一刻，他在旅馆里睡着了，如果他有一个梦想，也许他只是梦想着回到自己在南方的家！我闭上眼睛，仿佛在侵犯他的梦想，站在他身后看着：宽敞的客厅，意大利蓝色真皮沙发和装饰性壁炉在壁炉上悬挂着框架。我年轻时参加了摄影比赛，并获得了“电流”冠军。我之前所描述的，我总是喜欢让他描述室内的家具，尤其是在做爱之后，我厌倦了他半昏迷半醒，要求他从门开始，带我过去。空间，位置，光线，颜色，气味，声音...我记得很仔细。我什至知道最终总统将在哪里。我必须随时修改现场情况，包括在茶几上的花瓶损坏后更换灯。当肉体奔腾而做梦时，我跟随他的声音“回家”以摆脱病菌，无数的尘世间的男人和女人在床上分泌了液体，然后一起回到了我们的家中，用松木。入梦。是的，上楼向左转，第一扇门是卧室。

在卧室入口处的墙上，有一个女孩手里拿着类似月亮的灯。我知道，圆形的灯罩会发出黄光。

现在，我看着他进入卧室。长期婚姻使人们养成新的本能。淡淡的男人可以闭着眼睛触摸卧室，以正确的姿势躺在妻子旁边。他说他没有安全感。该家庭存在各种缺陷，但没有混淆。别怀疑他是谁。他清楚地了解自己的角色，妻子的习惯和孩子的个性。尽管每天都有不可预测的争执，但在尚未到来的时候，纠缠的根源已经纠缠在一起。那我呢我是他北行一两个月时经常遇到的旅馆恋人。我是他一生中的偶然访客。当我无数次跟随他的声音，以为是像在希腊神话中扮演小提琴的奥菲斯那样，带着动摇的鬼魂和神灵的音乐从黑德斯带回了他心爱的妻子时，我跟随了他的声音，摆脱了尴尬和焦虑现实。回到绿树成荫的花园。现在我明白了，他很费心地描述自己的家，不是为了本着无限*的精神将我带回家，并把我视为他的妻子，而是一个成功创业但中年的中年男子。严重不安全。为了应付激动的教师活动后的内，他只是乖乖地躺在妻子的身边。

夜晚很冷，就像a在我脖子上行走。我匆匆赶出了他的梦想，我舍不得花那么多时间陪伴他的生活，比如一个乞g躲在后面，从别人的厨房捡拾剩饭，对今天的菜感到沾沾自喜。比昨天富有。此刻我被自己击败了。一个人无法理解我的内心，也无法理解我对完整的爱情的希望，但是我怎么能故意吞下破碎的爱情，割断自己的喉咙，而是跟随他的小生活空间，活着梦想，以便能够拥抱进入他的生活。小腿的抽筋伸展到心脏，微微扭曲，我禁不住咆哮，就像母兽在黑暗中失去了婴儿一样，我失去了尊严，这尊严应该体现在爱的圣坛中。

现在，那个女孩老了，那个女孩老了。

4

一口气阅读这里的文章确实不是一件愉快的文章。尤其是，潜入一个女人的意识流中以检测她的思想转折点时，写出好文字并不容易。我想那时一定很难写。手稿上的更改痕迹并非每一页都令人满意。

还是不记得怎么写？ 1989年，我读了两次，就像鼻孔里打着打喷嚏一样。那年发生了什么事？

咖啡很冷，大约是午餐时间，我有点饿，但是我胃口不大，所以可以不吃它。太阳有点明亮，它刺痛了我的眼睛，所以我只是将躺椅移到门廊下。今天的阳光似乎可以消除八生一世的不满。我要求送披萨，所以吃点东西尽力而为。实际上，我更喜欢意粉肉酱和蘑菇汤。当然，一杯热咖啡是完美的。挂断电话时感觉如此。

“那就给我意大利面条肉面条，蘑菇汤和一杯卡布奇诺咖啡！”突然，这句话浮现在我的脑海，我只想吃的意大利肉酱意粉就被按下了。飘浮的想法很沉重，非常陌生。我惊呆了几秒钟。感觉就像遇到了一个我以前很了解的人，但是我一次也记不起他的名字，而且我很有信心我没有忘记它，但是我不知道该说些什么。上。死角，使他们陷入了痴呆的短暂状态。然后，逐渐形成了一些零散而模糊的视觉印象，伴随着瓷盘和钢叉的叮当声，人类的嗡嗡声，热食的气味，咖啡的香气以及轰炸敌人般的研磨机的巨人。环。

我记得是一家餐馆那天的情况就像是沉在海底的陶罐一样。我去了城市工作，经过那里，然后去了中国菜。这是一条咖啡连锁店，也出售简单的商业餐点，里面充斥着上班族。一个胖乎乎的女服务员把我推到角落里最可耻的地方，焦急地问我要吃什么？我要求换另外一张空桌子四人。她说对不起，没办法。中午我们的生意很好。果然，她说完了话，另一个女人正等着四名饥饿的像鬼一样的上班族。填满那张空桌子。我感到不舒服，但由于我懒惰的性格和怯ward的精神，使我不愿再去寻找另一家餐厅，所以我什至没有看菜单。我以一种奇怪的方式说道：“然后给我意大利肉酱面，蘑菇汤和一杯卡布奇诺咖啡！”我喃喃道：这种商店有什么好吃的？生意真好，台北的上班族真的无处可逛！

就在我用叉子将面条完美地切成细小的旋转陀螺，然后放进嘴里咀嚼时，这是吃东西时皱着眉头的不良习惯（通常看着别人盘子上的食物，怕我会错过一些奇妙的东西） ）使我很快就看到有人推门进来。叮当的铃铛，玻璃门上的铃铛响了；欢迎，碰巧经过的女士正在等待说。是女人，我将着眼于穿着现代服装的女人。她四十多岁，中等身高，并且身体状况良好。头发与肩同长，卷曲成细卷发，定性喷雾恰到好处。轻薄的妆容，美丽而有力，可以看到必须将其固定在美容中心上才能做脸，指压按摩，并且皮肤颇有光泽。她穿着亚麻和荷花色的短袖长西装，配以荷叶边波浪形剪裁的黑色真丝裙。她很优雅，径直向我走去。我一边品尝着肉酱面条的味道，一边凝视着在她胸前摇曳的镶有钻石的翡翠吊坠。当我估计绿色的水洗法大约需要十万美元时，我突然在左前的桌子上看到她。停止。接下来发生了什么，我非常不愿意再次进行审查。

那时，有一张两人桌，他的背对着我，坐在一个身材魁梧的男子身上，大约四十五岁，他穿着一件浅棕色的水洗丝绸衬衫，像是一个上限人。坐在他对面的是一位年轻女士，她看上去不太清楚，大概不到30岁。像所有客人一样，他们也在用餐。端庄优雅的红色女士走到桌子上，什么也没说，打开瓶子，然后我看到她拿着一个汽水瓶，以迅雷不及掩耳的速度向那个人抬起。年轻的女士溅出了水，喷出了黄色液体到处都是，两个人都被一张脸溅湿了，这位年轻的女士特别湿透了。当男人抢走瓶子并抓住女人的左手腕时，她的右手比训练有素的警犬“ Pop！Papa！”更敏捷。她用左右两个声音拍了拍那个用餐巾纸擦衣服的女人的耳光。小姐的脸。

“你这个妓女，想挠我的脚！”那个粉红色的女人打开声音，大声咒骂：“不要考虑，我不会离婚的！”

我被惊呆了，嘴里的面条像老鼠的大尾巴一样令人恶心，我在餐巾纸上呕吐。

该名男子做个鬼脸，偷偷摸摸地把女子拉出门。所有的眼睛都盯着这位年轻的女士，就像blood血的苍蝇。她站在那里，仿佛失去了灵魂，用手机械摩擦着粉红色的针织上衣和牛仔裤上的大湿痕。她的头在下面，长发飘逸。它从他的肩膀上垂下来，还滴着水。

是的，她非常美丽，没有普通的女儿经历过任何大风波。青春仍然照耀着她，所以她仍然可以睁开眼睛进入爱情的国家，读懂彼此珍视的东西。随着我们逐渐进入枯萎的岁月，除了世俗的充满血丝的眼睛，眼睛里没有无辜的水波。我们are肿了，我们在床上肿胀，在肉上嚼着，嘲笑象云雀一样在天上唱着的情歌；他也已经成为精算师，知道如何在情感上追求“利润”。

她不是。也许她曾谈过一两次恋爱的失败，但是面对物质的渴望，她绝不是一个随意脱衣服的球员。自从上学以来，像她这样的女人可能已经在月光下的夜晚暗中编织着爱的世界。她会这样想：就像两个人在风吹雨打的面包树下骑马。方天的欣喜之情四散其蹄。挥舞着长戟，飞奔出自己的领土。分开看他们自己美丽的山河，一起看，显然是两个人的完整世界。他们在工作日建立自己的王国，并在黄昏时大喊，因为他们知道自己会回到树下同居。它是无限宽的，但又如此狭窄，以至于间谍没有隐藏的空间。

她是这么想的，于是她搜寻了一下，然后睁开眼睛走到世界上，寻找一个可以和她在一起的伴侣。她没想到她会走进别人的家。

一个女人正等着过来打扫桌子，另一个则抓住拖把，用嘴擦地板。这位年轻的女士像梦一样醒来，提起钱包，正要离开。咖啡店的音乐照常播放，每个人的眼睛都像是白色的刀子拿起这位小姐的纽扣，裸着衣服，被强奸和被嘲笑。当她走向门时，那位生气的粉红色女士从外面冲了进来，用两个脆的巴掌拍打了这位女士的脸，然后严厉地向正在追赶的那个男人宣布：“你打了我，我会打败她。如果您强迫我死，我也希望她也死！”

这绝对不是爱。怎样才能在爱中遭受伤害，破碎，仇恨，罪恶和诽谤？如果有这种爱，寻找爱的人和在垃圾桶里翻腾的饥饿的老鼠有什么区别？

是的，Ouse女士的PET瓶中装有尿液。

披萨在这里。我真的很后悔想到这些令人不快的平凡事物，而且我根本没有胃口，所以我几乎不吃东西，就像冰箱一样。我做了一壶花果茶。当我回到走廊时，狂风吹拂了手稿，木棉树下飘来了几页。

从两棵木棉树的纠缠的树枝上仰望天空，我感到天空是一面破碎的镜子，无法修复，仍然无法脱落。当您发光时，每一块表面都是如实地显影的，但无法形成完整的图片。你的。

回忆也是如此。我七年前目睹了荒诞的爱情戏。我想我一定已经潜入了这位年轻女子的意识纤维，并在那充满爱债的混乱中上下跟踪她。当我漂浮时，我以为自己不在，沉没了。时间就像炼狱。或者，换个角度看，也可以说这个年轻的女人把痛苦植入了我的脑海。作为餐厅的客人，她兴奋地看着她，看着免费的建筑工地的透明表演，而她所委托的男人却无济于事。包围被释放后，我忍不住接管了她目前的屈辱和痛苦。尽管从表面上看，坐在她旁边的我显得怯co。

存在于她和我之间的七年前，也许这可以称为拥有心智。我转向她，去见她的无助和尴尬，亲眼目睹了原初纯洁的爱情，就像初春百合一样，被粗糙的世界力量割断了，被抛弃在阴沟里。 Ouse女士自然受伤，可以用大锅铲子加热伤口。男人也可以说出篮子的无奈，但她只能保持沉默，无处可住。

正是由于她的痛苦，她才走上了艰难的道路，我才七年前才进入了他的命运，所以让我们和他一起躺下吧！难怪我不记得那个夏天之后的生活。

离开咖啡店后，穿着粉红色毛衣的女人去哪儿了？像流行剧一样哭泣，砍刀或住院？或者谁在洗完澡后睡觉？我是否知道，在漂浮世界的沙漠中，一个路过的陌生女人立刻对她感到同情？这种可惜的是，在她的命运纠缠和世俗的功课中，也许没有人愿意给她。

我猜想，那时她的意识动荡一定使她几乎消失了，因为下十页手稿的内容不仅晦涩难懂，而且低调如最后一句话。但是，此较大的段落后来用红笔划掉了。显然，当时我也在极度挣扎。我不知道该如何完成，所以我把钢笔做成“未完成的草稿”！

手稿的最后几页，经过修改和识别，均以这种方式编写。

5

我强迫自己三小时前回想一下。

　　三小时以前，我从旅馆出来时，他刚睡着。我站在床前看他，那张脸曾经是我唯一的风景；然而刹那间，我的体内仿佛充满浮冰，被遥远的冰河召唤着以至于颤动起来，有个声音在耳边说：不是他，走吧，不是他！

　　如果能够拨回时间，我情愿回到三小时以前替他消掉那几句话。人，能自欺下去也是一桩小幸福，怕就怕走了泰半的路却被拆穿，回不了头，也没力气走下去。

　　我原以为我与他可以在无人叨扰的精神世界了偕老，纯粹且静好，就这么神不知鬼不觉地把彼此的一生编织起来。我以为我已经完完整整地占据他的心、盈满他的记忆，如同他完完整整地盘绕在我的白昼与黑夜。只有如此，我才有方寸之地容身，站得稳稳地，继续跟现实战斗，无视周遭的嘲讽。

　　然而，三个小时以前，他在我面前打开记忆锦筐。我从他缓缓叙述、语调忧伤的声音中，仿佛看见这只锦筐一直埋在瀑布湍流下的深渊，用水草捆着、石头压着；而他无数次潜入渊底，摩挲它、审视它、深情地追忆往日年华。他看着我，实则，通过我望向遥远的过去；他只是借着我的体形——一个女人的体形作支撑，让锁在记忆锦筐的另一段恋情，另一名女子显影。像善乐的奥费斯坐在旷野，对着任何一个路人或任何一棵枯树弹奏七弦琴，吟唱他历尽艰辛自冥府带回亡妻，却在即将不如阳世时违反了与冥王的约定，回头看了妻子一眼以至于永远失去妻子的悔恨。失妻的奥费斯沉浸在自己的情涛内，路过的妇女只是路过的妇女，枯也只是枯树，任凭他盯着它们百千遍，也是不相干的存在。

我是什么？

　　“你......你想她吗？”我存心这么问，也到了听真心话的时候。

　　“是。她是个让人难忘的女人，我永远没办法忘记她......”

　　此刻，如果他有梦中梦，是梦回南部的家躺在妻子的身旁而后安心地梦见难忘的情人吧！被抛弃在梦之外，我把自己拎到这荒郊野外来，觉得心被极地的冰岩封住了，仿佛有块墨在我的脑中磨开，黑汪汪的一池，浸污了我曾经信仰的雪白......

6

　　“未完”，文稿的最后一页标示着。

　　阅读这样的旧稿，真像死了几十年后，魂魄飘回葬岗，给自己的枯骨残骸做考古研究，时间不对，心境也不对，然而既然发现它，又不能假装没有这回事，“未完”的意思就是不管好坏，等你给它一个结论。

　　我想最擅长抽丝剥茧的人也没办法给人生一个结论吧！遇合之人、离散之事，同时是因也同时是果；人在其间走走停停，做个认真的旅行者罢了。把此地收获的好种子携至彼地播植，再吧彼地的好阳光剪几尺带在身边，要是走到天昏地暗的城镇，把那亮光()舍了出去，如此而已。

　　当然文章还是得收尾的。阳光被黄昏收走了，我信步走到木棉树下，拾几朵完好的花打算放在陶盘里欣赏，顺便推敲文章的收法。

我。

　　结尾就这么写吧：

　　“我知道穿过这座坟茔山峦就能看见回家的路，闪闪烁烁的不管是春天的草萤还是冥域鬼眼，至少回家之路不是漆黑。我也知道冰雪已在我体内积累，*原本百合盛放的原野，*了季节。

”