1、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

2、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

3、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

4、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

5、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

6、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

7、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

9、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

10、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

11、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

12、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

13、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

14、你长的挺好看,人模狗样的。

15、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

16、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

18、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

19、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

20、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

21、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

22、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

25、天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!

26、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

27、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

28、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

29、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

30、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

31、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

32、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

33、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

34、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

35、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

36、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

37、待你长发及腰,送你一把剪刀。

38、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

39、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

40、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

41、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

42、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

43、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

44、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

45、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

46、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

47、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

48、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

49、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

50、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

51、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

52、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

53、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

54、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

55、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

56、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

57、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

58、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

59、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

60、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

62、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

63、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

64、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

65、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

66、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

67、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

68、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

69、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

70、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

71、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

72、装什么城里人,现在地球都叫村。

73、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

74、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

75、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

76、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

78、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

79、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

80、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

81、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

82、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。