1、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
2、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
5、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
7、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
8、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
9、作为失败的典型，你实在太成功了！
10、你人挺好的，就是丑了点。
11、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
12、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
15、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
16、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
17、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
18、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
19、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
20、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
21、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
22、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
23、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
25、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
26、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
27、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
28、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
29、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
30、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
31、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
32、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那*考不上高中！
33、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
34、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
35、建议你喜欢我，我回消息贼快。
36、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
37、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
38、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
39、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
40、想着你啊真是美，塞过*的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
41、惹我光头强，揍你没商量。
42、我对我的穷又有了新一步的了解。
43、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
44、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
45、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
46、我看你是路走的太多了，迷路了吧。
47、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
48、我练过气功，可以把别人气死。
49、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
50、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
51、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
54、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
55、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
56、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
57、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
58、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
59、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
60、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
61、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
62、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
63、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
64、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
65、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
66、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？