1、A：”您看到这条街的美丽与您的女朋友有什么区别？ “ B：”大街上的美女拥有武器。 “ C：”他们的裙子特别短。 “ D：”您没有谈论本质，TMD充满活力的街道之美。 “
2、Watson的内幕：“小姐，您想买什么？哦，你的皮肤...”“我的皮肤很粗糙，毛孔也很容易堵塞。我容易长黑头。 T区油很严重。我笑。模式是巨大的。我经常熬夜。黑眼圈显然是大袋子。我就是这个无法挽救坏脸。我在这里买洗面奶。不推荐给我。我不打算救我。这张强迫的脸要你闭嘴。谢谢。 “
3、“我的一个朋友每年通过财务管理赚的钱超过一百万人民币。”“你怎么做的？”“银行有超过3000万的定期存款。”
4、一个朋友结婚了。有一天，他的妻子把十美元放在桌子上，他看到了。去上班了。我那天去和他一起工作，他的妻子在路上叫他：“早上桌上是十美元吗？ “是的，”“怎么了？” “买一包红塔。” “还剩三美元吗？”他说，当好友一会儿想不到它时，“我想不起来。”这时，他的妻子大喊：“为什么你老实告诉我，你在找女士吗？” “” ...“
5、一位学习汉语的外国人，老师想对他进行测试，他说：“请用数字命理法描述一个人的幸福程度。 ”外国人对此进行了思考，并说：“幸福酒泉！ “
6、丈夫半个月都没有嫉妒我。我真的很怀疑他是否在外面有一个女人！他昨晚喝醉了，回家睡觉去睡了，他只是不理我！ ”我饿了又渴，我大声射击他，大声喊道：“你今晚还能这样做吗？”这位困惑的丈夫褪色了裤子，爬到床上，翘起屁股大喊：“来吧！”宝贝，轻轻地……”躺在水槽里，这天你在外面做什么？
7、不回复您的信息不是因为我很冷，而是因为我很冷
8、作为一个女孩，我巧妙地避免了所有使男孩感觉到的细节，并且不容易想到
9、儿子：“爸爸，生活费受到打击了吗？”爸爸：“打，一万。”赶快去银行支票，才五百。儿子：“爸爸，只有五百元。”老人：“我现在很忙，红色。”儿子：“ ...”
10、告诉大家一种医学常识：泻药和安眠药可以不能同时食用，否则后果将非常严重……那么，我现在要洗床单！
11、在跑马地过山车。别人家的女朋友：”啊〜啊〜好恐怖〜“我的女朋友：”哎呦槽哎呦〜哎呦槽〜 〜〜“ [
12、就在十一点之后，电话诈骗者的数量增加了，或者原来的公式，抱着一个洞，满腔热情地玩着，“老朋友，好久没有联系，猜猜我是谁”，我编了个大湘吗？对方很快答应道：“是的，你好吗？”然后我说：“我很好，现在轮到您了，您猜我叫什么名字？”对方挂断...
13、当我还是一个新生的时候，我有一个同学在追我。在室友的ckle锁下，我出去和他一起看电影。那是初冬，还不太好我进去时很冷。电影放映后有点冷，弟弟可能会看它。问我：姐姐，很冷吗？然后我拉下他的羽绒服拉链。当我以为他要给我衣服时，他对我说：你看我穿暖和的衣服...
14、我并不是要喜欢你。我不想走是你自己的。
15、我的妻子发现我的脸上长了一个青春痘，我*将其挤出。我说我还没有煮熟，我太累了，我不让她挤。结果，为了压制粉刺，我妻子翻来覆去躺在床上，两点钟就睡着了。最后，我在睡着时不禁对我尖叫。挤压后我很快就睡着了。
16、我第一次和妻子一起去女友家，女友养了一只新的蝴蝶狗，老婆想抱住它。它不让她抱抱。女友说：“你不介意，它害怕生命，不要让陌生人触摸它。这会花上你几次。”声音刚落，蝴蝶狗跳到我的腿上，对我吼叫，请我帮忙。挠痒痒。这时，妻子的眼睛笼罩着寒冷的冬天。我感到不寒而栗
17、房东：“谁，您先付了今年的租金。”我：“嘿？上个月的租金几天没付吗？为什么你要付今年的租金？”房东：我的女儿在看着你。”我：“你的女儿看着我，与房租有关系吗？”房东：“这不怕成为家庭，对不起！”
18、暗恋公司的女孩从未上班，并以为她辞职了，真伤心。今天，她很开心地上班，给我们带来了糖果。
19、科学家发现，外出看世界的孩子获得成功的机会通常比其他人高得多。那么，为什么经常旅行的孩子在成年后会变得更加成功呢？经过大量调查，科学家得出的结论是，由于他们的房屋通常较富裕……
20、领导辞职时说：“好鸟选择木头生活”“感谢您的肯定”“我的意思是，对自己感觉良好的动物必须走走走走”
