1、A:你在玩什么? B:连连看。 A:那是所有小女孩在玩,你们大男孩在玩吗? B:今天不是情人节,我讨厌这些一对一地摧毁它们。

2、A:这么多年了,单身,最后必须有一个有意义的情人节。 B:啊,有东西,没听。A:不,我的意思是,我可以在灯会上度过我的家人。

3、一个**夜间夜间巡逻,发现一辆车停在一条偏僻的道路上,车上有一个男人和一个女人,那个男人正在看报纸,女人在编织毛衣**很奇怪,他打开门问男人:你在做什么?男的回答:我在看报纸,她在编织毛衣。问:你几岁?该男子回答:我18岁,然后他看着手表说:她在18分钟内还有18分钟。

4、一个伙伴将女友送回宿舍,该伙伴问女友,情人节那天要给我买礼物,这个女人突然变得害羞,狡猾,那个人要送给情人白天你很惊讶,说你应该害羞然后跑到宿舍。突然,哥们转过身,朝女友大喊,你TM不会怀孕。

5、一个女孩问他的男朋友:情人节那天,给我些什么?2B男朋友:我要给您一个新姿势!” 6到目前为止,在我所见到的关于七夕的诅咒中,这是最恶毒的:向织女诅咒七夕的姨妈! 7今天的情人节加拿大元宵节,我觉得吃“元宵”的倒霉同学可以改吃“躺边”了,记得记住

6、七夕到了,旅馆的老板笑了,第二天,药房的老板也笑了,医院的医生应该笑了一个月以后。 4]

7、七夕来了,信义的姑娘出来坐在摩天轮上。我进行了几次约会,最后同意了。我在公园门口等她。她派一个帅哥给我介绍。说,那是她的男朋友。男朋友...

8、七夕节最令人沮丧的是什么?那是牛郎织女一年一次见到织女的姨妈来的时候

9、七夕节,紫微:“额尔康,今天的情人节,你在唱我一首歌。”“好吧。爱真的需要永起……”“你MB。 19情人节最深奥的争吵,是在地铁站看到一个男人的男人哭泣的泪水:“今天你没有带身份证!”这是什么意思!

10、七夕,她更新了状态:今天我收到了几百朵花,太开心了。看着我的朋友羡慕和吹捧的评论,她突然觉得成为公司的前台很好。

11、七夕,当我早上去上班时,突然有一位快递员进来送花,而集花者是我们的男同事之一!我们都猜测他是在从事基本工作,或者确实有一个女孩要追赶,只是看到他拿着一朵花,突然一声枪响说:“确实,接收者和发送者颠倒了!”[3 57],*去相亲,另一个是相当尴尬的学习英语专业,一个说他英语是八,

12、两对夫妻正在聊天。女人问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变得愚蠢。你觉得我很傻吗?男性深情的钱:傻瓜,你很傻,我怎么会觉得你很傻。

13、今天是七夕节,您知道什么是痛苦的吗?那是假期,您的礼物没有准备好。更痛苦的是礼物已经准备好了,没有情人有假期。最痛苦的事情是我准备了礼物,但我没有没有时间把它送给我的爱人,但我被我的妻子发现了。最痛苦的事情是礼物已经准备好了,我把它带回家送给我的妻子,但是我发现我的妻子去了七夕与他人的节日

14、俗话说:火车不推,幸福不飞;七夕,我想对你说:如果你是对的,你的心就会喝醉。

15、几天前,我在清晨准备了成千上万的小纸条,写下“我们分手了!”,然后跑到各大超市,不放任何一盒巧克力。 ,全部塞满了。

16、刚收到翡翠皇帝的dict令:牛郎和织女因过度兴奋而屈膝。因此,七夕取消,请互相告诉几个朋友。

17、去年情人节,四个单身汉一起吃火锅,我发誓说明年我会离开你,我做到了。现在我只有一个单身汉...杯子。

18、嘿!我想让你知道,一千年前我没有在七夕节上回家,你以为我会胡闹,不要打扰我,因为当时没有短信,所以我必须一千年后告诉你,我要去买花。

19、四六没有!通过你姐姐的七夕!暑假结束了!通过你姐姐的七夕!刘翔跌倒了!通过你姐姐的七夕!腹部必须变成救生圈!通过你姐姐的七夕!

20、在7月的清晨,喜saw看见乌鸦时,乌鸦看见喜asked,问:“为什么这么累?”他叹了口气:“桥。”乌鸦很困惑:“但是,为什么今年看起来特别累?”喜again再次叹了口气:“桥震”。

21、在情人节那天,我的妻子给程序员的丈夫打电话:“下袋,拿一磅小圆面包把它带回来。如果你看到西瓜,那就买一个。”那天晚上,程序员的丈夫拿着一个bun头进了屋子……妻子生气了:“你是怎么买buy头的??”丈夫回答:“因为我看到了西瓜的买卖。”

22、坦白!承认在3月14日!同样在4月1日! 5月20日也告白!必须承认六月的毕业!你姐姐的七夕也将承认。自白真的是大姨妈!

23、女人!不要折腾假期!该地区的情人节是什么,女人从嫁给男人开始,什么样的男人嫁给了什么节日!情人节那天,嫁给合适的人;嫁错人,每天清明节;每天工作一天嫁给一个懒惰的人;嫁给一个有钱人,每天度过春节;每天光棍节嫁给一朵花;嫁给孩子气的孩子,儿童节,愚人节,每天骗人!真相!

24、女伴侣问我,七夕如何过?我很模糊,七夕?你想吃蝎子吗?她嘲笑我吃了什么?吃月饼好吗?

25、女:“我和你母亲同在。……”男:“你不会掉进水里,不要问这样的问题。”“女:“我和我妈妈今天要去度假。你会陪谁? “ ...”

26、女:丈夫,今年情人节有礼物吗? M:你不是我的爱人。女人:那我就是你的妻子!男:今天不是妻子的日子。女:...

27、女:今年的情人节和元宵节是同一天,我们该如何浪漫?男:当你打开房子时,你会稍微挥手,我会慢一点...

28、如果在情人节期间需要灯泡,请与我联系。我位于一个美丽的郊区,占地70公斤,是一条高科技龙龙头企业,中国照明协会常务理事,中国最大的节能照明产品生产商之一,以节能灯和低频无极灯为主导产品,产品畅销国内外。

29、如果有人给我发了一张今天是情人节,没有人给我礼物,那就是元宵节,如果我不吃元宵节,我会在星期五过。

30、妻子在家,情人是花;工资回家,花买花红;病了要回家,见花好。希望您记得在新的一年经常回家,但也不要忘记给花浇水。

31、对于男性同胞来说,有七种方法来经历七夕节:一等是这个人和其他人的妻子。第二类是该人的妻子和妻子;第三类是我自己的人。第四,我正在看我的妻子和孩子。

32、对普通青年失去爱的原因:因为不和谐;文艺青年:因为我说的太深奥,我的女友听不懂,怎么说也没话; 2B青年:因为丈夫不同意。

33、您打算在情人节送给女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,我有个假期。为我的女朋友换一间大房子。

34、情人最深奥的争吵,在地铁站看到一个女人的眼泪猛ma的男人:今天你没有带身份证!你什么意思! 4]

35、情人节刚刚过去,朋友们都充满了礼物,表现出爱意,有趣吗?您,不敢带爱人出示是否有重新采样?

36、情人节在街上漫步,一个小小的萝莉走了过来:“叔叔,为我的女朋友买一束鲜花。” :“叔叔还没有女朋友。”小萝莉大眼睛拍打着说道:“作弊,没有女朋友你怎么能这么帅!”我笑着嘲笑她说:“既然我叔叔很帅,那么你会给我一束花。” “小萝莉迅速挥了挥手:“不,这朵花是为了钱!”“我说:“女友也是如此。

37、情人节在这里,我的妻子说:“丈夫给一对夫妇纹身的技巧”!丈夫说:“什么样的纹身?”妻子说:“您正在耕种。”一:老婆,我爱你,我永远不会改变我的心,我会永远给你买好食物。如果我改变心意,我会摔断脚,最后将其埋在牛粪中,永远不会永远! “丈夫:“我走了,你能死吗?”那你的纹身呢?“妻子:”我会打印一个:啊!

38、情人节快到了,我哥哥问他妹妹喜欢什么样的花,然后送给你。我妹妹害羞地回答:“我喜欢两种花。”我的兄弟急切地问:“哪两个?我给你。”妹妹小声说:“你有钱,就花吧。”哥哥傻傻地说:“你很漂亮。”姐姐兴高采烈地问我:“哪个漂亮?”哥哥深情地说道:“思想之美。”

39、情人节快到了,我的丈夫亲切地问我的妻子7,

40、情人节的前一天,我买了1000朵玫瑰送给我的女友,我的女友感动得好像眼泪不值钱。情人节那天,我卖了1000朵玫瑰,赚了1000元,然后把它们存起来结婚。

41、情人节的想法:青年喜欢打麻将,射击,自我触动,有多少男人和女人,Orga n算了一下,只是享受了逆转的时刻

42、情人节紧急通知:只有心脏在运动,不允许采取任何行动。只听小夜曲,不让游行。只寄秋波,不动大波。仅在线,不允许上床睡觉。只有**,没有尖叫。仅发短信和打电话,您就无法深入老虎的洞与隧道打架!

43、情人节那天所有的旅馆都爆满,有无数女孩丧生。幸运的是,躺在床上是别人未来的妻子。悲剧是您未来的妻子不知道谁躺在床上。而且,她在一家旅馆住了一天80元钱的晚,失去了自己的尸体,却要你在一套三居室的公寓里存2万元。

44、情人节那天,一个密友MM发送了一条消息:“到我家来,没人要! “这个伙伴很高兴能走!我敲了门一个多小时。我发现MM真的没人了……

45、情人节那天,四个单身汉一起吃了火锅。我发誓要明年就离开。他们。今天,情人节,我真的做到了。现在我只有一个学士学位。哦~~~

46、情人节那天,情人节那天,一个女人离开了微博:齐天达20多年后,我从未见过一位大师,要求带走。然后,一个朋友在下面回答这句话:您没有服用优质的材料……

47、情人节那天,有人想出去玩PLMM,在QQ上聊天。 A:你吃了吗? B:我已经吃了。 A:这么早,你可以和你聊一会儿吗? B:我去吃饭,第二天说了

48、情人节,给情人的最佳礼物。这是一个隐藏的广告。但是,绝对是爱的信号是爱人的最爱。

49、我的房间已经满了。情人节礼物,我不是一个富裕又英俊的人,我只是一个懒惰的快递员。

50、我该寄给您什么?我的妻子害羞地说,我喜欢您寄给我的!我丈夫亲切地说,然后我将把您寄回给我的母亲!

51、我问一个朋友,从她的男性朋友转变为男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答,没事,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务和特权,还需要支付更多费用。

52、无论有没有另一半,七夕也都穿着全套内衣来打扫一天,假装等待一个啪啪声,这被称为假日道德。

53、晚上,我你应该能够在家中摇动微信并找到各种迷恋对象来安慰他们。是的,不要问我是谁,请叫我雷锋!

54、更多的节日,更多的问候,我的祝福也不少;更多的朋友,更多的娱乐,我的思想并没有减少;更多的通话,更多的业务,我的信息不会减少。 520就要来了,我的祝福如期来了:我想分手快乐

55、有一天唐艳男女都去了潘寺。洞里,我看到七个漂亮的女人在浴缸里洗澡,八环口水流口水:“七位仙女。”“汤​​雨刚瞥了他一眼,立刻把手放在一起:“怪物”。 “?悟空道:“佩服,这七个人是怪物,但是主人从来没有过火眼,他们怎么知道自己不是七个仙女?”“唐Yan笑了:“七个仙女之一嫁给了董先生。勇,哪里有七个人在洗澡?

56、有人张贴:“如果您的爱人和背叛您的人同时掉入水中,您选择去朱迪还是去KTV?”神人回答:录像机记录下来然后回家。慢慢看...

57、有今天是一位好友,很高兴告诉我,在情人节那天,他已经名列自己最喜欢的女孩的备用轮胎清单之首,我淡淡地回答,以防有人摇晃这个数字? 43情人节已经过去了,如果到处都看到礼物,你想要礼物吗?不要给别人礼物,让别人给你,你的良心是什么?对于这种人,我只想说六个字:帮助我。

58、正值情人节,我刚下楼买东西,老板问我:“先生,买花吗?” “你买什么花?” “买花送女友。” “哦,你能送几朵花给女朋友?”然后老板默默地把花还给了。

59、法海,白素贞,金山寺被淹;嘿,他被凡人世界打倒了。牛郎激怒了太后,被两地分开。不论您是“织女”还是“母亲”,都不要在七夕上招惹女人。

60、牛郎递给织女一杯香的饮料,织女尝了一口:“有点苦,有点甜,甜,浓。这是什么?”牛郎笑了笑:“这是失踪的滋味。你喝酒是这座桥上的灰烬,这是我对你无尽的思念。我给他起了个名字,鹊桥卡灰。”

61、牛郎:您很瘦!韦弗:我每天喝一杯减肥茶。牛郎:你是黑人!韦弗:如今,它已变成古铜色。织布工你好老!牛郎:我为您服务。

62、男:“我送来的巧克力好吃吗?”女:“真好吃,我的男朋友非常喜欢。

63、紧急通知:根据对全国100个城市的14个蚊帐进行的2次调查,有数百万的妻子在不久的将来雇用私人侦探,并打算将情人节变成和尚。天!

64、这是情人节最好的礼物:一位女同事在晚上上班前给了我一包纸巾,说这是情人节礼物,让我省了些用。

65、问题尚未解决。在你姐姐的七夕之后,祖国尚未统一,而你姐姐的七夕!

66、问:如果没有情人节那天是情人吗?上帝的回答:在清明节期间,您是否必须杀死一些人?

67、餐厅里的男人,看起来很漂亮,女人很漂亮,想嫁给她。跑过去问:美女,这是男朋友,是你的吗?美丽的女人说:你的性格,姐姐喜欢。但是姐姐不喜欢你的性别。 4]

情人节幽默段子