1、A：你在玩什么？ B：连连看。 A：那是所有小女孩在玩，你们大男孩在玩吗？ B：今天不是情人节，我讨厌这些一对一地摧毁它们。
2、A：这么多年了，单身，最后必须有一个有意义的情人节。 B：啊，有东西，没听。A：不，我的意思是，我可以在灯会上度过我的家人。
3、一个**夜间夜间巡逻，发现一辆车停在一条偏僻的道路上，车上有一个男人和一个女人，那个男人正在看报纸，女人在编织毛衣**很奇怪，他打开门问男人：你在做什么？男的回答：我在看报纸，她在编织毛衣。问：你几岁？该男子回答：我18岁，然后他看着手表说：她在18分钟内还有18分钟。
4、一个伙伴将女友送回宿舍，该伙伴问女友，情人节那天要给我买礼物，这个女人突然变得害羞，狡猾，那个人要送给情人白天你很惊讶，说你应该害羞然后跑到宿舍。突然，哥们转过身，朝女友大喊，你TM不会怀孕。
5、一个女孩问他的男朋友：情人节那天，给我些什么？2B男朋友：我要给您一个新姿势！” 6到目前为止，在我所见到的关于七夕的诅咒中，这是最恶毒的：向织女诅咒七夕的姨妈！ 7今天的情人节加拿大元宵节，我觉得吃“元宵”的倒霉同学可以改吃“躺边”了，记得记住
6、七夕到了，旅馆的老板笑了，第二天，药房的老板也笑了，医院的医生应该笑了一个月以后。 4]
7、七夕来了，信义的姑娘出来坐在摩天轮上。我进行了几次约会，最后同意了。我在公园门口等她。她派一个帅哥给我介绍。说，那是她的男朋友。男朋友...
8、七夕节最令人沮丧的是什么？那是牛郎织女一年一次见到织女的姨妈来的时候
9、七夕节，紫微：“额尔康，今天的情人节，你在唱我一首歌。”“好吧。爱真的需要永起……”“你MB。 19情人节最深奥的争吵，是在地铁站看到一个男人的男人哭泣的泪水：“今天你没有带身份证！”这是什么意思！
10、七夕，她更新了状态：今天我收到了几百朵花，太开心了。看着我的朋友羡慕和吹捧的评论，她突然觉得成为公司的前台很好。
11、七夕，当我早上去上班时，突然有一位快递员进来送花，而集花者是我们的男同事之一！我们都猜测他是在从事基本工作，或者确实有一个女孩要追赶，只是看到他拿着一朵花，突然一声枪响说：“确实，接收者和发送者颠倒了！”[3 57]，*去相亲，另一个是相当尴尬的学习英语专业，一个说他英语是八，
12、两对夫妻正在聊天。女人问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变得愚蠢。你觉得我很傻吗？男性深情的钱：傻瓜，你很傻，我怎么会觉得你很傻。
13、今天是七夕节，您知道什么是痛苦的吗？那是假期，您的礼物没有准备好。更痛苦的是礼物已经准备好了，没有情人有假期。最痛苦的事情是我准备了礼物，但我没有没有时间把它送给我的爱人，但我被我的妻子发现了。最痛苦的事情是礼物已经准备好了，我把它带回家送给我的妻子，但是我发现我的妻子去了七夕与他人的节日
14、俗话说：火车不推，幸福不飞；七夕，我想对你说：如果你是对的，你的心就会喝醉。
15、几天前，我在清晨准备了成千上万的小纸条，写下“我们分手了！”，然后跑到各大超市，不放任何一盒巧克力。 ，全部塞满了。
16、刚收到翡翠皇帝的dict令：牛郎和织女因过度兴奋而屈膝。因此，七夕取消，请互相告诉几个朋友。
17、去年情人节，四个单身汉一起吃火锅，我发誓说明年我会离开你，我做到了。现在我只有一个单身汉...杯子。
18、嘿！我想让你知道，一千年前我没有在七夕节上回家，你以为我会胡闹，不要打扰我，因为当时没有短信，所以我必须一千年后告诉你，我要去买花。
19、四六没有！通过你姐姐的七夕！暑假结束了！通过你姐姐的七夕！刘翔跌倒了！通过你姐姐的七夕！腹部必须变成救生圈！通过你姐姐的七夕！
20、在7月的清晨，喜saw看见乌鸦时，乌鸦看见喜asked，问：“为什么这么累？”他叹了口气：“桥。”乌鸦很困惑：“但是，为什么今年看起来特别累？”喜again再次叹了口气：“桥震”。
21、在情人节那天，我的妻子给程序员的丈夫打电话：“下袋，拿一磅小圆面包把它带回来。如果你看到西瓜，那就买一个。”那天晚上，程序员的丈夫拿着一个bun头进了屋子……妻子生气了：“你是怎么买buy头的？？”丈夫回答：“因为我看到了西瓜的买卖。”
22、坦白！承认在3月14日！同样在4月1日！ 5月20日也告白！必须承认六月的毕业！你姐姐的七夕也将承认。自白真的是大姨妈！
23、女人！不要折腾假期！该地区的情人节是什么，女人从嫁给男人开始，什么样的男人嫁给了什么节日！情人节那天，嫁给合适的人；嫁错人，每天清明节；每天工作一天嫁给一个懒惰的人；嫁给一个有钱人，每天度过春节；每天光棍节嫁给一朵花;嫁给孩子气的孩子，儿童节，愚人节，每天骗人！真相！
24、女伴侣问我，七夕如何过？我很模糊，七夕？你想吃蝎子吗？她嘲笑我吃了什么？吃月饼好吗？
25、女：“我和你母亲同在。……”男：“你不会掉进水里，不要问这样的问题。”“女：“我和我妈妈今天要去度假。你会陪谁？ “ ...”
26、女：丈夫，今年情人节有礼物吗？ M：你不是我的爱人。女人：那我就是你的妻子！男：今天不是妻子的日子。女：...
27、女：今年的情人节和元宵节是同一天，我们该如何浪漫？男：当你打开房子时，你会稍微挥手，我会慢一点...
28、如果在情人节期间需要灯泡，请与我联系。我位于一个美丽的郊区，占地70公斤，是一条高科技龙龙头企业，中国照明协会常务理事，中国最大的节能照明产品生产商之一，以节能灯和低频无极灯为主导产品，产品畅销国内外。
29、如果有人给我发了一张今天是情人节，没有人给我礼物，那就是元宵节，如果我不吃元宵节，我会在星期五过。
30、妻子在家，情人是花；工资回家，花买花红；病了要回家，见花好。希望您记得在新的一年经常回家，但也不要忘记给花浇水。
31、对于男性同胞来说，有七种方法来经历七夕节：一等是这个人和其他人的妻子。第二类是该人的妻子和妻子；第三类是我自己的人。第四，我正在看我的妻子和孩子。
32、对普通青年失去爱的原因：因为不和谐；文艺青年：因为我说的太深奥，我的女友听不懂，怎么说也没话； 2B青年：因为丈夫不同意。
33、您打算在情人节送给女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，我有个假期。为我的女朋友换一间大房子。
34、情人最深奥的争吵，在地铁站看到一个女人的眼泪猛ma的男人：今天你没有带身份证！你什么意思！ 4]
35、情人节刚刚过去，朋友们都充满了礼物，表现出爱意，有趣吗？您，不敢带爱人出示是否有重新采样？
36、情人节在街上漫步，一个小小的萝莉走了过来：“叔叔，为我的女朋友买一束鲜花。” ：“叔叔还没有女朋友。”小萝莉大眼睛拍打着说道：“作弊，没有女朋友你怎么能这么帅！”我笑着嘲笑她说：“既然我叔叔很帅，那么你会给我一束花。” “小萝莉迅速挥了挥手：“不，这朵花是为了钱！”“我说：“女友也是如此。
37、情人节在这里，我的妻子说：“丈夫给一对夫妇纹身的技巧”！丈夫说：“什么样的纹身？”妻子说：“您正在耕种。”一：老婆，我爱你，我永远不会改变我的心，我会永远给你买好食物。如果我改变心意，我会摔断脚，最后将其埋在牛粪中，永远不会永远！ “丈夫：“我走了，你能死吗？”那你的纹身呢？“妻子：”我会打印一个：啊！
38、情人节快到了，我哥哥问他妹妹喜欢什么样的花，然后送给你。我妹妹害羞地回答：“我喜欢两种花。”我的兄弟急切地问：“哪两个？我给你。”妹妹小声说：“你有钱，就花吧。”哥哥傻傻地说：“你很漂亮。”姐姐兴高采烈地问我：“哪个漂亮？”哥哥深情地说道：“思想之美。”
39、情人节快到了，我的丈夫亲切地问我的妻子7,
40、情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给我的女友，我的女友感动得好像眼泪不值钱。情人节那天，我卖了1000朵玫瑰，赚了1000元，然后把它们存起来结婚。
41、情人节的想法：青年喜欢打麻将，射击，自我触动，有多少男人和女人，Orga n算了一下，只是享受了逆转的时刻
42、情人节紧急通知：只有心脏在运动，不允许采取任何行动。只听小夜曲，不让游行。只寄秋波，不动大波。仅在线，不允许上床睡觉。只有**，没有尖叫。仅发短信和打电话，您就无法深入老虎的洞与隧道打架！
43、情人节那天所有的旅馆都爆满，有无数女孩丧生。幸运的是，躺在床上是别人未来的妻子。悲剧是您未来的妻子不知道谁躺在床上。而且，她在一家旅馆住了一天80元钱的晚，失去了自己的尸体，却要你在一套三居室的公寓里存2万元。
44、情人节那天，一个密友MM发送了一条消息：“到我家来，没人要！ “这个伙伴很高兴能走！我敲了门一个多小时。我发现MM真的没人了……
45、情人节那天，四个单身汉一起吃了火锅。我发誓要明年就离开。他们。今天，情人节，我真的做到了。现在我只有一个学士学位。哦~~~
46、情人节那天，情人节那天，一个女人离开了微博：齐天达20多年后，我从未见过一位大师，要求带走。然后，一个朋友在下面回答这句话：您没有服用优质的材料……
47、情人节那天，有人想出去玩PLMM，在QQ上聊天。 A：你吃了吗？ B：我已经吃了。 A：这么早，你可以和你聊一会儿吗？ B：我去吃饭，第二天说了
48、情人节，给情人的最佳礼物。这是一个隐藏的广告。但是，绝对是爱的信号是爱人的最爱。
49、我的房间已经满了。情人节礼物，我不是一个富裕又英俊的人，我只是一个懒惰的快递员。
50、我该寄给您什么？我的妻子害羞地说，我喜欢您寄给我的！我丈夫亲切地说，然后我将把您寄回给我的母亲！
51、我问一个朋友，从她的男性朋友转变为男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答，没事，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务和特权，还需要支付更多费用。
52、无论有没有另一半，七夕也都穿着全套内衣来打扫一天，假装等待一个啪啪声，这被称为假日道德。
53、晚上，我你应该能够在家中摇动微信并找到各种迷恋对象来安慰他们。是的，不要问我是谁，请叫我雷锋！
54、更多的节日，更多的问候，我的祝福也不少；更多的朋友，更多的娱乐，我的思想并没有减少；更多的通话，更多的业务，我的信息不会减少。 520就要来了，我的祝福如期来了：我想分手快乐
55、有一天唐艳男女都去了潘寺。洞里，我看到七个漂亮的女人在浴缸里洗澡，八环口水流口水：“七位仙女。”“汤雨刚瞥了他一眼，立刻把手放在一起：“怪物”。 “？悟空道：“佩服，这七个人是怪物，但是主人从来没有过火眼，他们怎么知道自己不是七个仙女？”“唐Yan笑了：“七个仙女之一嫁给了董先生。勇，哪里有七个人在洗澡？
56、有人张贴：“如果您的爱人和背叛您的人同时掉入水中，您选择去朱迪还是去KTV？”神人回答：录像机记录下来然后回家。慢慢看...
57、有今天是一位好友，很高兴告诉我，在情人节那天，他已经名列自己最喜欢的女孩的备用轮胎清单之首，我淡淡地回答，以防有人摇晃这个数字？ 43情人节已经过去了，如果到处都看到礼物，你想要礼物吗？不要给别人礼物，让别人给你，你的良心是什么？对于这种人，我只想说六个字：帮助我。
58、正值情人节，我刚下楼买东西，老板问我：“先生，买花吗？” “你买什么花？” “买花送女友。” “哦，你能送几朵花给女朋友？”然后老板默默地把花还给了。
59、法海，白素贞，金山寺被淹；嘿，他被凡人世界打倒了。牛郎激怒了太后，被两地分开。不论您是“织女”还是“母亲”，都不要在七夕上招惹女人。
60、牛郎递给织女一杯香的饮料，织女尝了一口：“有点苦，有点甜，甜，浓。这是什么？”牛郎笑了笑：“这是失踪的滋味。你喝酒是这座桥上的灰烬，这是我对你无尽的思念。我给他起了个名字，鹊桥卡灰。”
61、牛郎：您很瘦！韦弗：我每天喝一杯减肥茶。牛郎：你是黑人！韦弗：如今，它已变成古铜色。织布工你好老！牛郎：我为您服务。
62、男：“我送来的巧克力好吃吗？”女：“真好吃，我的男朋友非常喜欢。
63、紧急通知：根据对全国100个城市的14个蚊帐进行的2次调查，有数百万的妻子在不久的将来雇用私人侦探，并打算将情人节变成和尚。天！
64、这是情人节最好的礼物：一位女同事在晚上上班前给了我一包纸巾，说这是情人节礼物，让我省了些用。
65、问题尚未解决。在你姐姐的七夕之后，祖国尚未统一，而你姐姐的七夕！
66、问：如果没有情人节那天是情人吗？上帝的回答：在清明节期间，您是否必须杀死一些人？
67、餐厅里的男人，看起来很漂亮，女人很漂亮，想嫁给她。跑过去问：美女，这是男朋友，是你的吗？美丽的女人说：你的性格，姐姐喜欢。但是姐姐不喜欢你的性别。 4]
