1、一旦我的手机被莫名其妙地放错了位置，花了五十美元，我就高兴又摔坏了，然后我立即告诉当时的女朋友。结果，女友淡淡地说道：“不必激动，那就是我会给你的。”我问了一点：“你向我收取什么费用？”女友回答：“你在做什么？”这是你花了我半年的钱。我会还给你。让我们分手吧……”
2、中国和叙利亚的足球比赛是2：2！俄美外交部深感遗憾，并致电中国外交部：“我们以这种方式将叙利亚炸毁……即使体育场被炸毁，您仍然无法取胜……我们将如何为您提供帮助。” “你想放玩家吗？还炸毁了，你赢了吗？！”
3、今天的考试，化学没关系，然后给同学打手势，所以学生们连续指着几个女孩。所以我仔细地看着这些女孩。然后我默默添加了ADCBACDB ...
4、你看起来很好，这是我见过的最好的男孩。它又高又高。当您很尴尬时，它也很有吸引力。当您傻笑时，您特别可爱，迫使您编写第一个收藏夹。头诗。
5、在地铁站，一个不知道该说些什么，但不会说话的女孩，拿着一本书在那儿要钱，就像房东没有带零钱一样。但是当我站在前面时，我看着那本书有多穷，所以我在书中写道：“我没有带现金，我会付给您20支付宝！”但是当那个女孩拿出Apple 7时，我发现原来我的荣耀6太重了……
6、当我上高中时，上课的倒数从未到过学校，我花了一整天的时间。但是奇怪的是，他每次参加考试都从不参加。后来，我们发现考试前倒数第二节课将去网吧向第一个10元的会员收费，请他参加考试...
7、我去夜市，我：该怎么卖。展位：380这是真金。我：10个街区。档位老板：清楚看，这是真金。我：10个街区。档：好！看着你这么持久地卖给你。我：如果我不买，我会讨价还价...
8、我很高兴见到你，以后我将永远不会回答多重选择。
9、我梦见物体已经死了，我哭得很厉害。我醒来，发现根本没有物体，哭声更糟。
10、我的女友在家加班，责怪我不注意她，让我嫁给她。我随随便便地回答：“你必须先责备自己，让我知道！”女友没有这样做。 。 。我放下工作，准备告诉女友：“男友遇到困难时，他应该成为女友吗，我应该帮忙分享吗？”女朋友点点头。我继续说：“现在我的女朋友很生气，我无法摆脱它，你能帮我吗？”女朋友再次点点头。我接着说：“是的，自己去发誓！”看着可疑的女友，我满意地点点头，然后上班！
11、我认识一个非常喝酒的兄弟。为了喝酒和离婚，后来结婚，我找到了一个美丽的侄子。我不知道这只蝎子是用什么方法来服从我哥哥的。我不是每天喝酒，下班后要回家。有一天，我们一起喝了吃小龙虾，然后用手去皮去虾。骰子声响了，我的兄弟只放了双手。我听到盲人在电话里说，你只会喝水，家里的水龙头坏了，水总是在流。您会发现棒子会回来挡住它，否则我会从隔壁借来的。哥哥站起来时，他离开了。不知道为什么。那不是水龙头滴水吗？只需更改一个。 超搞笑笑的经典搞笑句子。
12、我说了很多很酷的话，做了很多改头换面的事情。
13、我默默打开qq旋风分离器。然后我看到雷霆的速度被提到超过
14、有一天，我决定减肥。我从钱包里拿出一枚硬币说：“如果是反面，我会减肥的！”把它扔向空中后，我用手抓住了它，情况恰恰相反！所以我说：“三局两胜！”结果是第二次。我不相信：“如果你连扔三遍，那就相反了。它注定要减肥！”但是第三次仍然很热，相反，我生气并大喊：“哦，我的生命不适合我！哦，减去脂肪！”
15、每次使用Thunder时，我看到速度都低于
16、没有人可以在同一张桌子上移动我。请照顾每个智障儿童。我们每个人都有责任照顾智障儿童。
17、潘伟和住了吗女神：很好。潘玮钰是我听说你被高复帅惊呆了。女神：您了解TM的全部知识，问我您是否好？潘一涵是对的！ ！ 2皇帝抓住酒杯，我只想确认一下，否则我会开心还是不开心！
18、要购买西瓜，请问：“老板，这西瓜甜吗？”老板说：“我不想说甜，你一定不要买。如果我说甜，但是我怎么能知道我还没有吃过这种瓜呢？生活就像买西瓜一样，未知的事物真是太好了。大胆尝试，不要害怕收缩，如果您尝到真的很甜，就会感到快乐和满足；如果您不甜，您也很勇敢；如果您不甜，不要购买，您会放弃有一次一次吃西瓜的机会，但失去了信心。”老板，我建议您换保险。
