1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
4、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
5、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
6、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
9、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
10、你好，你让我心动了，请负责。
11、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
13、你若使用美人计，我就将计就计。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
15、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
16、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
17、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
18、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
19、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
20、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
21、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
22、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
23、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
24、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
25、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
26、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
27、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
29、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
30、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
31、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
32、想着你啊真是美，塞过*的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
33、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
34、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
36、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
37、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
38、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
39、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
40、我爱你是一种病，医生说是绝症。
41、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
42、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
43、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
44、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
45、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
46、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
47、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
48、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
49、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
50、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
51、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
52、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
53、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
54、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
55、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
56、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
57、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
58、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
59、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
60、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
61、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
62、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。