1、Q先生和Q夫人在邮箱中找到了两张音乐会门票和一张便条。上图：猜猜，是谁给的？他们听完音乐会后回家，发现房子被洗劫了。在壁橱上留言：猜猜！
2、一个人在手机断电时走进一家商店，问：有电源吗？一位女士回答：先生，我是店员。男人再次说：我想要的是可插拔电源。女人脸红了，举起她的短裙回答：我。
3、一个人赢得了500万大奖，他找到了女友说：“亲爱的，我赢了500万，让我们分享吧！”女友点点头，搬家，当那个男人说他要分手时，那个女人诅咒道：“尼玛，我的老太太以为你要和我分钱！”
4、一个女人回到家后，她发现丈夫和保姆在一起睡觉。为了解决此事，丈夫同意为妻子购买皮裤。为了纠正邪恶，丈夫必须赶走保姆。妻子说，等一下，我还是要一件皮大衣！
5、一个朋友遇到很多麻烦。他谈到了那天。有一辆二等公共汽车。很久没有人了。最后，他在远处停了下来，停了下来。司机探视说：“这是私家车！”
6、一个男人的短信：你在做什么？你在做梦吗？把梦想传给我；你在笑吗？发出笑声；你在哭吗？短信，你的眼泪让我伤心起来。女朋友回答：我大便。
7、一位年轻美丽的女人对消防员说：您一定做了很多工作，才能使我免于危险，对吗？消防员：是的！我击退了3名消防员。他们都在急忙营救你吗？
8、一对夫妻在路上行走，一个男人跳出来抢劫。这对夫妇拿出了所有的钱，说不要伤害他们。那人微笑着说：我要抢。男人勇敢地站在女人面前：这是怎么回事！不要伤害她！该名男子惊呆了一秒钟，然后缓慢而痛苦地说道：我在谈论你！
9、丈夫和妻子正在吃海鲜摊。丈夫：“我得吃些牡蛎。这是壮阳药！”妻子：“好，行得通。以前是1分钟，现在是3分钟！”
10、两个伙伴经常一起玩。一天晚上，A说：兄弟，你今天不去网吧吗？ B不能这么说，所以我今晚在家。阿然后说，你不怕生孩子吗？听到这句话后，B大声说，我一个人在家，被枪杀在地上，我怎么能有孩子？ A花了一段时间才慢慢说。悟空的父亲也有同样的想法。
11、中国人：女wa创造了这个世界。美国人：上帝创造了这个世界。中文：那么，谁在神面前创造了世界？美国人：那么，是谁在女wa之前创造了世界？韩国人惊讶地问：我们不是韩国人吗？
12、中国广播电视大学食堂规定，每个学生进食时限购两个鸡蛋。因此，该学校很可能会更名为“复旦大学”。
13、五个内部器官属于五个元素，肝脏属于木材，心脏属于火，肺属于金属，肾脏属于水，脾脏属于土壤。让我为您做计算。事实证明，您的五个要素缺乏火和金。难怪你这么久没邀请我吃饭了。事实证明，您没有心肺！哈哈！
14、亲爱的妻子，您还记得我们年轻时的快乐时光吗？自从我们送花到您已经很久了。您一直在为家人努力。我在这里通过短信向您发送一束鲜花。老婆，你辛苦了！
15、亲爱的朋友，如果您收到此信息，将扣除50元人民币用于向伊拉克人民提供人道主义援助。我们谨代表伊拉克人民对您表示感谢！有关详细信息，请联系Yiweik Mobile！
16、今天在下雨。我开车出去玩。路边有一个水池。它开得更快。我在水上泼了一个伙伴。我停下来，想回去道歉。我有点不好意思地回去把他全都泼了，我正要离开，但他又把水又泼了一遍。我看到这个家伙捡起砖头，所以我逃跑了。
17、今天我遇到了一位著名医生，并与他聊天。他对我建议：将来多运动，不要买饮料，不要喝啤酒，更不用说喝红酒，喝大量的白开水，不要开车，不要打车，坐下更多。乘公共汽车或步行，不要在外面吃东西，尽量吃素，少吃肉，尤其是海鲜！我点点头问他，我怎么了？老中国医生说：您的收入太低了！不适合高消费...
18、今天，我决定鼓起勇气向曾经迷恋了很长时间的女神坦白，于是我给了她一封情书给坐在她身后的同学，并等了半个小时才看到动静。从女神那里，我按下了受不了了！我冲到她的座位上，对她大声说：我很喜欢你了！在女神被冲走回应我之前，我被监考官赶了出去！
19、仙女和怪物之间的区别不在于法力的大小，外表丑陋，是否邪恶，而是在于是否有固定的身份。玉皇大帝有固定工作的人是神。相反，系统外的临时工必须是怪物。
20、伍爵梦见月老，问他：“你为什么不给我男朋友？”月老低头看着我粗壮的腿：“红绳子太短了，不能绑起来。”
21、到处都是阳光，就像到处都是祝福。到处都是花，就像你周围到处都有好运；到处都是电波，就像我想念你，我想念你，我想念你，我想，如果你不联系，你会击败你！
22、动物园举行了模特大赛，眼镜蛇获得了第一名。大象不敢相信地说：“我是如此丰满，你如此瘦弱，不到我的五分之一，我不相信。”眼镜蛇：“兄弟，你出去了，你不知道瘦小的美丽在当今社会很流行吗？”
23、去商场买衣服。导购员热情地问我要买什么样的衣服。国王说，如果你这样看我，可以穿的衣服比现在更帅，所以你可以给我想要的东西。导购说是的，给我戴口罩。
24、发送一个真实的故事。昨晚准备与her妇发生性关系时，the妇说：“我是来给姑姑的，不！”我的大脑回答：我会嫁给一个男人再回来的，不必每个月都那么麻烦！
25、听说您最近很好，与奥巴马握手，与关志霖共进午餐，与林庆霞一起旅行，与刘翔一起散步，与姚明打篮球，甚至还想成为您的朋友！
26、吴松在景阳港饭店喝酒。他自豪地对小二说：“谁说三碗不够？我是第十碗！”小二拍了拍手，喊道：“糟糕！忘了它在水中。”酒！”
27、哑巴说有史以来最黄的笑话，问阿瓜是否愿意听。阿瓜：只是跳过太黄的地方。哑巴：好！这个笑话是关于跳过，跳过，跳过！
28、啊！你的皮肤是如此的有光泽，你的芬芳是如此的令人难以抗拒，让我咬一下你，我亲爱的炖猪肉。
29、国家足球队被赌博集团击败。孙继海打扮成一个美丽的女孩，问一个乞g：我是谁？答：孙继海！孙大京：你怎么知道？乞g环顾四周：嘘~~~我是*〜！
30、在上海世博会期间，几个朋友见面一起参观，但是当他们上车却不知道在哪里下车时，他们问司机：“主人，您在世博会下车吗？ ”司机惊讶地说道：“从后门下车！”
31、在早上送小侄女去学校的路上，神秘地对我说：阿姨，我掌握了18种哄婴儿的技巧，现在我要生一个婴儿。听完这些话，我向天上掉了泪：您的姨妈，我已经掌握了18种分娩技术，现在我想念一个男人！
32、在远离地球磁场的月亮上方买房子。月华像水一样发光，Chang娥小姐。耕种的男人和编织的女人互相帮助，并在生活中快乐地唱歌。侯毅突然袭击，跌落到屋顶的山脊上。梦想破了，抱着妻子吐气！
33、女同事很着急：我会受欢迎的！我：很多人都想出名吗？女同事：我本来想制作一部短剧，只专门上演，但我没想到它会连续在线播放。我：你是演员吗？女同事：我丢失了用于自拍照的USB闪存盘。
34、如果您感到疲倦，请休息一下并放松；如果您感到烦恼，请将其扔掉，出去走走；如果您感到苦涩，那就算了，买糖果然后舔一下；如果你想要你怎么办？我不得不去猪笼里看看，哇，好几天没见了，我又发胖了。
35、如果我觉得智商很高，请按下；如果我觉得幽默，请按下；如果我觉得很有吸引力，请按下。测试结果：相当无耻！
36、妈妈：“那个女孩怎么了，你整天皱着眉头？”我说：“我很丑，生活太困难了，找不到工作，也没有男朋友。”妈妈：“别虐待自己！看看别人凤姐，这比你还好，不是很烂吗？”
37、妻子的下班工作，总书记的工作，情人的中间的工作；总书记的清醒，妻子的卧铺以及半梦半醒的情人！
38、妻子：“我的丈夫，如果有人在街上叫我一个美丽的女人怎么办？”丈夫：“那么你必须帮助他快速过马路！”妻子：“我的丈夫，这为什么？”丈夫：“因为他在胡扯！”妻子：“给你机会，再说一次！”丈夫：“你的美丽使他的眼睛蒙蔽了！”
39、孩子：爸爸，刚才那个叔叔一定是你的领袖。父亲：他的脸上没有印记，你怎么知道？子：脸上有迹象！
40、客户：您的1 ta面包为什么这么小？营业员：刚出锅时就很大了。客户：现在有多小？营业员：您不知道热量是如何增加而寒冷如何减少的吗？
41、尊敬的客户：由于您可以随意发送和接收黄色短信，因此手机会在收到该短信十秒钟后启动自毁程序。为避免伤害无辜者，请将手机丢到十米远的地方！
42、小时候，我和那个乡村姑娘一起上学。我不知道为什么两个萝莉变得笨拙。这吸引了我，说，你要和谁说话？一个人拉着我说，你只能对我好，我陷入了困境。第二天，她的丈夫和妻子携手并吻。这也是萝莉之间一夜之间发生争执的原因。她也没有理我。为什么？
43、小明贪婪地吃了他养的金鱼，当母亲回来时，他大叫：妈妈，这不好，父亲的鱼被淹死了。
44、年末将举行总结会议。*将在顶部阅读长篇演讲，每个人都将在底部抽烟。过了一会，会议室里到处都是烟，而组长生气地大喊：这不好，每个抽烟的人都会把我cho死！
45、当妻子在身边时，她应该这样说：拜托老张！我听不到您假装娘娘腔吗？停止骚扰我，打电话给我，然后再次致电警察，并告诉您拨打**电话！
46、当您在铁路上拉屎但不带厕纸时，远处的火车会提醒您：裤子擦裤子和裤子；当您在河边没有卫生纸的情况下大便时，水中的青蛙会告诉您：刮刀，刮刀和棍棒。
47、当我从国庆节假期回来时，公司喜欢的那个女孩从来没有上班，并以为她辞职了，真伤心。她今天来上班！他还给我送了一个结婚糖果……我流下了幸福的眼泪。
48、当我们上高中的时候，我们是一所封闭的学校，我们不得不带着假单出去。我的同学偷了一些，然后给了我。我非常兴奋。我把它们写在口袋里，然后直接跑到保安室。我很自豪地把它放在口袋里塞进了门卫。这时，门卫看上去很尴尬，直接说：给我一美元，要我放开你！我突然变得愚蠢，选错了一个。
49、当约翰看见一个疯子想像自己是悬挂在疯人院庇护所上的枝形吊灯时，他问教务长：你为什么不提醒他并让他失望？院长：如果他倒下，我们将没有任何吊灯。
50、彤彤问妈妈：“为什么把姜先生称为“祖先”？妈妈说：“因为“祖先”是一个死者的名字。”童童说：“去世的祖母叫'鲜奶'。
51、您必须无条件跟随我！我有理由拘留你很长时间！不要把你的爱卖给路人！郑重声明您和您的爱属于我！
52、您是钞票，我是钱包，您是角落，我是铁铲，您是番茄，我是刀，您是抹布，我是粘胶纤维。我们之间的关系是最可靠的，我们之间的关系是最好的。如果我们有麻烦，我会支持我们。您将支付我们的餐费！
53、情人最终将成为带扣，并且情人眼中有一个猪口袋。如果两人的爱情持续很长时间，那么他们在猪肉和猪肉中又如何呢？在天空中，我愿意成为爱情鸟；在地球中，我愿意成为有尾巴的猪。
54、我一见钟情，拥抱了你一句话，两三天，没有人亲吻你，五天之内嫁给你，六十年来从未分开！
55、我不小心发现在朋友的手机通讯录中，我的手机名称后面还有2个
56、我今天从妈妈那里收到一条短信，内容为：回家时带上一瓶2B维生素补充营养。妈妈，我不怪您将B2标记为2B，但是逗号是什么意思？
57、我儿子未能通过高中入学考试，并遭到妻子的责骂。我去安慰我的儿子：“你必须努力学习，将来必须超越父亲。”儿子惊呆了，虚弱地说：“我不能保证其他任何事情。但是，将来找到更好的妻子仍然很有用。当然。”
58、我委托可靠的蚊子来找到你，它会告诉你我非常想念你，并要求它亲吻我，因为我无法靠近你，我希望你不要使用蚊香和蚊子杀手，它将取代我寄给您的很多“红包”。
59、我家有一只小猫叫毛毛。见到别人时我被咬住了。我因伤去了几次防疫站。我花了很多钱，但我不愿意扔掉。全家人不得不躲起来。它，让它，所以会有peekaboo。
60、我爱的人的名字有一个主人，而爱我的人的名字很糟糕，放荡不改。，在沉默中变态。 -情人节！
61、我的眼睛跟随你。我的眼睛一直在你的脸上。他们无法转让。请让我靠近你。您必须杀死脸上的蚊子！
62、我被年轻人撞在腰上。我不仅没有道歉，而且还装作没事。所以我用力打他。因此，我年轻的鼻子和脸肿了。
63、我问他为什么我的名字后面还有3个2？他笑着说：“我告诉你三件事。”
64、收到此消息后，我喜欢你，删除我的暗恋对象，答复是想嫁给我，或者如果你不答复，则同意嫁给我，修改死者是我的人，将其保存在我的下世，将其转发给世界声明爱我！
65、敬爱的佛陀，请祝福那些不打扰我的人，也不要发送短信问候我。并不总是想我，也永远不想要我的朋友。愿佛陀浇灌他们所有的手机，以度过超级生命。阿弥陀佛！
66、无论一个女人是单身还是已婚，她最终都会被爱所控制；不论男人是被爱控制还是被爱控制，她最终都会被女人控制。
67、无论在何处，数千英里或数千英里，无论何时，十年或一百年，我都会深深地怀念您并深深地爱着您。尽管我否认所有神灵的存在，但我将始终相信您的新神灵！
68、春天困倦，秋天缺乏，夏天午睡，我想在工作中打do睡。泡一杯浓茶以消除火势，忘掉烦恼的事情，永远不要烦恼，与朋友快乐地分享，您是幸福的，我是幸福的，他是幸福的，每天工作愉快。
69、春天很远，夏天就在这里，刺槐的花朵芬芳，蝴蝶飞翔，夜晚就像水，思考就像月亮，阅读爱情，发短信。玫瑰情人节，祝你幸福，可以找到好运，可以挖掘幸福。
70、昨天，我和女朋友一起躲了起来。女朋友：去穿TT吧。过了一会儿，女友：再穿一次。过了一会儿，女友：让我们再穿一个。我说我不会错过，但我很担心。女朋友：我不担心，我真的认为它太详细了！
71、是你，让我欣赏失踪的滋味；是你，让我享受着陶醉的爱情。您的一举一动总是让我的心起伏，我担心时间的流逝会使我没有更多的时间去爱你，所以请嫁给我吗？
72、晚上，我在一家五星级酒店吃了一顿大餐，我说我结帐时没有带任何钱。经理打电话给保安威胁我，并告诉我在酒店当服务生偿还这笔钱。我问经理：“为什么刚申请工作时不想要我？”
73、曹操遇到了江干。江干礼貌地问：“操，你妈妈好吗？”他晕了。第二天，两人再次见面，曹操首先打招呼：“操，你家怎么样？”
74、曾经是我呼吸时的痛苦，现在你已经成为我的好兄弟。新年快到了，我们将一起去参加宴会，一起品尝欢乐。我余生的幸福取决于你：我亲爱的假牙。
75、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子。妈妈告诉儿子关于狮子王在森林里统治的故事。谁知道故事的结尾，儿子说：妈妈，为什么粪便中的甲虫不好？呆在中间，想跑到森林当国王？
76、有人吃东西时，他看不见牛肉拉面中的一块牛肉，所以他指着碗问老板：“为什么牛肉拉面中没有牛肉？”老板轻声说：“不要太认真，你还期望从妻子的蛋糕上吃吗？妻子？”
77、校长对张老师说：“你很努力。”张老师说：“为人民服务！”小李在他旁边说：“不，对吗？我父亲经常说'服务人民币'。”
78、没有你，我会迷路。没有你，我的心很冷。我梦到欲望中的欲望。当我沮丧时，我会甩在你身上，当我转身时，我会看着你。当我醒来时，我会生气，起床后会折叠起来。亲爱的被子，我和你睡得香！
79、注定的是有情的，无情的有钱，软弱的人是坚强的，软弱的人是内心的，而我只是一个“善良的”朋友，我衷心祝您饮食，饮料和身体健康！
80、清晨，您轻轻地走近我的床，亲切地亲吻我的脸。你深deep的眼睛一直在看着我。你不能拒绝你吗？ “好狗，带你去散步。”
81、爱情和婚姻就像股票市场：仅仅谈论朋友被称为``开拓市场'';订婚被称为“建造仓库”；结婚称为“交易”；初婚称为“原始股票”；感到难过但密不可分的被称为“陷阱”；它称为“展开”。
82、爱的地图，没有方向，只有你的微笑！真实的爱情场景，没有路标，只有你的美丽！你和我的爱，没有寂寞，只有我们彼此拥抱的气味！
83、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你不会学习，只能看电影。我在十次中有九次在这里看到您！儿子说：我的时间比您少！
84、父亲带着4岁的儿子去动物园看猴子，并顺便和他谈了人类的发展。听完儿子的声音后，他问：“所以，人们从猴子变成了猴子？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，您属于哪个动物园？”
85、甜言蜜语不是我擅长的。我不愿意互相谈论，但是我胸怀温暖，在这里我为您的梦想满溢，我们将共同探索人生道路。
86、白云飘过，那是我想念你的痕迹；阳光普照，这就是我想念你的感觉；下雨了，这就是我想念你的证据；雷声和雷电相加，那是我向天空祈求你被粉碎... ...哈...哈...
87、神圣的法令：天上皇帝举着称：因为你不爱我，所以三天之内你都不可以拉屎，拉屎时你不可以拿纸，而且纸不超过三英尺，直到你被窒息！谢谢，拿纸！
88、程序员：“为什么我要专注于编写应用程序，只需要一个星期，但要花一年的时间才能出售？”主人说：“请尝试另一种方法，花一年的时间编写应用程序，也许它可以在一周内售出。”程序员这样做了，但是第二个月他被产品经理刺死了，因为进度太慢了。刺死。死了向上。
89、老太太第一次来市区，刷公交卡就没用了。有一天，当她开车去购物商场时，她乘公共汽车很礼貌地将卡片交给了司机。司机要求老太太先刷卡，老太太看了看信用卡机，变得很困惑。否如何应用刷子？驾驶员的眼睛凝视着金星。
90、老师：“小明，新年快到了，你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师，你不要让我出去！”老师喝了口水，并客气地说：“好吧，以后我不会让你滚出去的！”晓明：“老师，你真好！我再也不会吐进你的水杯了！”老师：“出去！”
91、董卓想测试下属的忠诚度，并召集部长们加入会议室，以便刁*在会议室里跳舞，上面涂着黑色的墨水。突然，灯光熄灭，眼睛失明，灯光打开。卓始的传道人都是黑的，但卢布的手是白的。卓新然说：卜，忠臣也。卜笑，露出黑色的牙齿。
92、高中意味着钱足够花，但睡眠不足，大学足以睡，钱还不够，现在上班很好，钱不足以花钱和睡眠...有什么吗？
