1、A：您对一个人的最高水平的信任是什么？B：法老，我已经几天没来照顾我的女友了！
2、一个人赢得了500万奖金，找到了女友，他说：“亲爱的，我有500万，两个是分手！女友动了动头，分手后，我的女友大喊：“尼玛，老太太以为你会付我钱！”
3、一位同事在互联网上购买了一部手机膜，所有的贴纸都冒了出来，于是我把手机膜的展位重新贴了一下。摊主看着他同事的手机，直接撕下了电影。他问他的同事：“你自己粘贴吗？”同事：“是的。”摊主：“你把塑料贴了，然后电影让你扔了。” “
4、一位好友问我：“你敢在妻子面前说“聋子妈妈”吗？我回答：“你为什么不敢看哈萨克斯坦。”我：“女人，我哥们的s妇真的是一个绝望的母亲，或者你好。”伙伴。 。 。
5、专家说，眼睛不要长时间面对手机，否则手机将断电。
6、世界上最美的三个词不是“我爱你” ”，但“轻而痛苦”。
7、仅温暖一个女孩的男孩被称为一个温暖的男人，而温暖所有女孩的男孩被称为一个锅炉。
8、今天，我参加了朋友的婚礼。主持人希望新郎大声对新娘说：“你是我永远的宝贝，我爱你！”也许这些货物有些激动，立即说：“你永远是我最大的健康，我爱你……你……你……”
9、初中时，我坠入爱河，并被老师发现。我只是大声喊道：“叔叔……”这句话还没有结束。父母张着嘴走了，生气了：“你亲了我的女儿，我的脸叫我叔叔。” “我的瞥见，脱口而出：“爸爸。” ...
10、到处都是狼在吃东西，一个女人正在听孩子说：“哭，把你赶出去喂狼！”孩子整夜哭了，狼在门外，等到天亮，叹了口气：“骗子，女人就是骗子！”
11、周星驰还被称为喜剧大师吗？看看卓别林，那是世界一流的喜剧大师，他给绰号西斯蒂芬·周（West Stephen Chow）送去了名。
12、好友希望得到结婚了，the妇的彩礼是15万，哥们无法讨价还价，可恶地指着婆婆：“将来，你的两个儿子要结婚了。如果对方希望有一个15万的家庭，就不能将其取出。你怎么办？”“婆婆的母亲想了很久，提到了三十万的彩礼。 。 。
13、当世界不想要你时，记住我，我也不要你。
14、当我上大学时，我看到一对夫妇在街道和咖啡馆等公共场所没有粘滞而持久的吻。每次我都会偷偷说：“这些浪漫的人，真的很浪漫……”这些夫妇再次看到了这些年。感觉有点改变。每次，它只会暗中表达：“这太可惜了，这些人负担不起住在房子里的事……”
15、我今天在工行看到了一个场景：大厅里有一张桌子，上面有一些致敬的东西。在身穿黄色长袍的牧师旁边，用文字来回挥舞着木剑……我问下一个人：“发生了什么事？”男子回答：“人死了，存折密码未知，银行必须自己来”
16、我对恐怖症的选择非常认真，精神科医生建议我可以使用抛硬币的方法，因此我做出选择需要一个小时的时间来做出决定。是一美元硬币还是五美元硬币？
17、我打电话给服务员，问：“这是什么？”服务员说：“这是一个至高无上的汉堡。”我大喊：“有这么小的自尊心吗？”
18、我有一只大学犬，大学宿舍真的很吓人，我晚上有磨牙，放屁，做梦，还有其他一切。那天，我去了房间吃了，说我的梦想叫我的名字。我以为我会让我看到它。我没想到他睡着了。刚回到他的床上，他高调地回来了。 。 。
19、昨天我和朋友一起喝了很多酒，然后在朋友家睡觉！第二天，我发现我的朋友在地上睡觉，但我把女友睡在床上！我以为他会打败我。谁知道他拿起刀刺伤了女友。当时他很害怕……他说：“不能因为这个可充气的女人而破坏我们的感情……”
20、爸爸昨天打电话加班。直到今天太阳升起，直到我将疲倦的身体拖回家。我以有意义的表情看着我，上床睡觉。我的内心感到痛苦和自责。父亲很辛苦，但直到他躺下来对自己说：“我的运气太他妈的了，我迷路了，我仍然找不到工作。”几百个夜晚。”
21、那些一直无法击败八极的人，提醒其他年轻姑娘赶紧走在一起，找一个亲得了它的亲戚：你还没有做到
22、首先，主动添加您的女人，而不是您的妻子是一家微型企业。其次，主动请您外出吃饭，100 %%是酒盘。第三，主动要求你开房子，不要年轻女士或仙女。第四，主动告诉你以上内容，不要说谎或被骗。 2017年最搞笑的句子。
