1、A：“我的妻子真的很尴尬！为我扔了一堆衣服妈妈要洗！” B：“那你做了什么？”答：“我真的不忍心看到我的母亲受到影响！我被你分心了！”
2、“嘿，我可能见过多年迷路的弟弟，手里的玉和腰上的玉。 ..我是玉！“
3、一个刚刚开始学习汉语的外国人。早上，他向女老师打招呼：“你好吗？”“老师给了他一眼。他看了一眼，立即对她说：“妈妈！”
4、一个哥们结婚了，被门挡住了，塞满了红包，身上的红包已经装完了，还没开门，新郎直接喊了一个傻傻的老婆，这塞德是家人的钱，新娘，我听到了，我明白了，我跑了，我跑了开门。
5、一个女人累了，躺在板凳上在公园里。休息一下。一流的宠儿过来了：美女，一起散步？女人很生气：我不是一个旅行的女人！流浪汉：你在我的膝盖上做什么？
6、一个男孩被一个女孩带回家看女孩的父母，父母对此非常满意，女孩父亲对男孩说：年轻人！我的女儿会把它给你！男孩们蹲下来站起来，在他们面前喝白葡萄酒，沉默了一会儿，慢慢说：叔叔，你想嫁给别人吗？
7、一个男孩，她连续几天询问某种美，终于知道她是一名广播专业人士，有一天他为美丽鼓起勇气，因为他太兴奋了，他说：姐姐，听口音，你是广播电台吗？
8、一位女同事，胖得发胖，每天晚上总是和阿姨们在广场上跳舞。昨天我很感激。完成后，我问我跳舞的方式。我说：“我想你跳舞的像是小天鹅……品牌的滚筒洗衣机。 “
9、一天，四分之三的熟牛排沿着街走了。突然他看到前面有一块煮熟的牛排，但他不理him他。他们为什么不打招呼呢？答：因为他们不熟悉。
10、一年之后，我们在北京见了面。她神秘地问我：“生活有趣吗？“我说不，她说：”我明天早上7:00会到酒店。 “我整夜没睡，早起，直接去酒店，敲门，她把我带进来，坐下来热情地问：“你听说过安利吗？”“
11、一群火柴拥挤得热起来，放鞭炮的人看到了人群，说：“嘿，兄弟，我也...”在结束之前，我听到了“砰”的一声并说：“兄弟，您不必担心自己的肺部！”
12、不可靠的人的特征：见老婆懒散，见精神的美一百倍。不断地看到领导者，我看到下属们在责骂。看到欠款无影无踪，看到通话中的钱。
13、也是学生时代的轶事：我喜欢初中的大泡泡糖。我什至可以说我什至偷偷上了课，一旦我上了生物学课，我就躲在桌子上吐出一个大泡泡。谁知道老师告诉我回答这个问题，我很紧张，泡沫破裂了，爆炸了！然后我的鼻子，脸。坚持下去！
14、今天在社区，在社区里看到一个好友的表白，楼下大喊：“ XXX，我爱你，你是我的女朋友。 “我看见他在楼下喊了很长时间，楼上没有任何反应。哥们打来电话后，他对天空大喊：“嘿，你的祖父出了错。”“
15、今天，一个好友的妻子出生了，并打电话给我报告。我最初问他：“是男孩还是女孩？ “结果，大脑抽了他一口气，问他：“是谁？”“现在，这个伙伴必须接受亲子鉴定，他的妻子不会生死。我认为最好静止不动，保持沉默。
16、你是开水，占我整个身体的70％，你是空气，你必须一直吸入你的身体，你是三餐，爱你已经成为一种习惯，今天我要大声告诉你，你是我的菜！
17、刚从同学那里收到一条消息：“哈哈，刚吃完饭，我的女友回来了，我现在正躲在她的壁橱里，像电影一样衣服，真是令人兴奋……”看着，我默默地拨了他的电话号码...哈哈...我必须去看电影。
18、化学课上的老师问：什么是钠？学生们面对面，鸟儿沉默了，这对化学老师有点生气，提高音量说：钠？突然老师的电话响了起来：真是不可思议从那以后，化学从未将手机带到课堂上
19、听说你早上扔垃圾，不小心掉进了垃圾坑，你怎么不能爬上去，刚过去一个破碎的老人，伸出手把你拉起来，说：人在城市里真的很浪费，这样的女人也被抛出！
20、和我的女友约会，突然，我的女友轻轻地舔了舔我的手，问：“亲爱的，你的住处怎么样？”我没有回应。然后，她用另一只手触摸了她的手的同一部分，并说：“我怎么能不呢？”我笑着说：“只有一个人。”女朋友奇怪地问：“那是什么？”冷静地说：“哦，你说这个...嗓子结〜
21、国家足球笑话：国家足球欢迎你，用网球打动你，你赚到足够的积分，我们出来，国家足球欢迎你，遇到中国是一种福气，业余球队可以前进。 4]
22、在医院里，一个快乐的孩子，孩子刚生完孩子然后说话，孩子说：“爷爷”。爷爷猛撞而死。孩子又说：“奶奶。”奶奶尖叫死了。孩子说：“爸爸。”父亲尖叫着，发现他还没有死。这时，孩子的叔叔死了。它是。
23、在漆黑的夜晚，看不见手指，一个粗壮的男人残酷地杀死了你并肢解了你！第二天，**将他绳之以法，但该死的家伙被指控：私家猪。
24、在蚊子上戴上口罩。
25、坐在火车上，一个很帅的哥们，里面的鹿被砸了，一直想让号码下车，还是不敢，回家对妈妈说遗憾！我妈妈来判刑，不是因为你丑陋，如果你看起来不错，人们会问你想要什么！好吧，妈妈，别这么说，我相信你说我在垃圾桶里。我父亲叫马，是吗？
26、夏天到了，我请毛毛虫姐姐给你带来几个亲密的吻。我要求蚊子每晚为您唱催眠曲。不要对我礼貌，等等。好礼物已经为您准备好了！
27、夜晚很深，我从梦中醒来，在郊区的草地上，当你慢慢靠近我时，我的心跳得狂跳，一切都突然来了，让我对老鼠大吼大叫...
28、夜空中的一颗流星越过，我许愿，希望你变得更加美丽，谁知道刚刚完成了这个愿望，流星就回了“嗖”并告诉我：大哥！真诚的，是吗？
29、女神终于赶上了，姐姐纸：中秋节我带你去看望我的父母！潘玮的家谱姊妹纸：准备好了！当她到达家中时，她说，潘薇将玉米皮剥了两天！
30、女：刚才有一个男人突然从后面拥抱我，像我一样不雅。M：难怪你这么生气。女：更让人讨厌的是，那个男人实际上说：“真令人失望，这是一个男人！”
31、女：男人是肉，女人是调味品，没有调味的肉有奇怪的味道，因为调味而使肉香，所以调味也称为香料。
32、她的女儿今年4岁。她几天前教她在计算机上绘图。她拿了鼠标并画了一个通行证。我说轮到我画画了。我的女儿转向我说：别画了，暂时没有油了！
33、如果没有发生在我身上，那么这件事真的很有趣。
34、如果要在生活中取得进步，就应该记住妻子的尴尬。如果您想在事业上取得成功，您的妻子必须blow枕头。您的辛勤工作是我的动力，是我幸福的保证，我和妻子每天都快乐！
35、将鼠标放在驴上。
36、小偷A：我没有一副眼镜！小偷乙：为什么？小偷-答：昨天我潜入一个家庭并打开保险箱时，突然发出了很大的声音。原来是收音机。
37、小女孩十八岁，非王婆卖瓜子，自卖自夸，美丽而美丽，身体一流，像一条鱼雁，喜食采摘鲜花，时刻关注着我只想拥有一个好家庭！
38、小护士。打开总结会议，我坐在后门。护士长在舞台上说，我们工作时应该多笑一点，并要有礼貌些。我在纸上拉叔叔，你慢慢走，总是来玩，别忘了奴隶。院长不知道什么时候从后门进来站在我身后。我想上台演示纸上的文字。一世：。
39、小明把碗推到小杰一边：“品尝我的饭...”小杰拿了一匙，把它喂到嘴里。 “我没看到。”小明补充。
40、小王的妻子在移动公司做客户服务。有一天，小王的手机QQ无法连接到网络并询问其妻子。妻子回答说：“您好，请拨10086到手册。服务咨询详情。”
41、工作累了，要给你送一瓶营养快速的瓶子，希望你精神振奋，放松；工作无聊地送你一杯甜橙，甜美，你的心很开阔，你愿意让我有个好心情。祝您日日快乐。
42、希望您像老鼠一样聪明，像牛一样坚强，像老虎一样大胆，像兔子一样可爱，像龙一样自信，像蛇一样迷人，像马一样浪漫，像绵羊，调皮的像猴子，美丽的像鸡，忠诚度像狗，看上去像猪。
43、年轻人正在开车。一只手握住方向盘，另一只手握住女孩。交警大喊：“嘿，用双手。”那个年轻人很奇怪：“谁会这样开车？”
44、当一个人快要饿死时，他已经到达了魔灯。魔术灯：只能实现一个愿望。人：我想要一个妻子。魔灯变成美丽的女人后，它不屑一顾：几乎快要饿死了！在那之后，它消失了。人：。蛋糕！
45、当人们感到无聊的时候真可怕！房东无事可做，平安保险有个女推销员卖保险。我认为他很漂亮，与他在一起已经很长时间了。最后，他成功说服了她辞职并购买了我的一款产品！
46、当弗雷德不注意摊位所有人时，拿起两瓶酒退出。摊主在追逐和喊叫背后发现：要在哪里跑？弗雷德跑来回答：您不必追逐，我去了**局投降！
47、当我想念你时，我不敢打电话给你，怕听到你的声音；可悲的是，我一直想念你，但我却永远无法战斗。所以，我很高兴接起电话，给你打电话，喂？为什么不是你？天哪！原来我的手机欠费！
48、当阿杰在公墓里听到敲击声时，他非常害怕。当他看到有人触摸墓碑时，他问：“您在做什么？”那人说：“他们给我起名字了。错了，我在修改它。”
49、您有红色的热情，橙色的活泼，黑色的镇定，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的和平，紫色的浪漫，白色的优雅，黄色的心，难怪人们将标题称为“小色鬼”！
50、感情就像银行存款，争吵就像提款，争吵一次就等于提一次付款，一天就会解除！
51、我以前从未有过女朋友，见到某人是一件非常好的事否则有建议戒烟的女友。于是我开始吸烟，以等待告诉我退出的人。直到很多年以后。”我遇到了现任的伴侣。我记得她是第一个张开嘴的人：嘿！借火。
52、我和我的女朋友总结：“这样，我们将来会居住在四平方米的房间里，在里面放一张2×2的床，然后在墙上挂电视。让我们一起生活，你认为不是吗？ “我的女友给我看了一眼：“我对房子的大小没有任何意见。我只是想知道，当您回家睡觉时，做不到。”“
53、我在天空中写下了你的名字，但被风吹走了；我在海滩 72上写下了您的名字，“老鼠猫”鼠标：我是，走开不应该安静！猫：你不知道我是否在等你吗？老鼠：你为什么总是受伤！猫：因为关心你的人是我！
54、我将帮助您计算，您不适合爱上马的异性，如果您必须爱上马，但不要亲吻对方，因为。 ..因为嘴唇不对！
55、我正在岛国学习。在这里交了日本女友的中国人。由于
56、我正在给您发送一条短信，没有时间等待，等不及，扬起眉毛，迫在眉睫，100,000紧急，非常重要的事情要请您了解：为什么不联系我太长！
57、我的女朋友昨晚问我，我的丈夫，您说我的长发看起来好还是短发看起来好？我正忙于玩游戏，并说它将起作用。无论如何，你的头发看起来是否好都没关系。结果，老婆，我在网吧住了一晚！你理解错了，我不是故意的！
58、我的爱人曾经与众不同。当别人面对我时，这是一种态度，而载人则是对我的一种态度。现在总是一样，她在别人面前。面对，我敢嫁给我。
59、我看到一个朋友的纹身很高兴，我也去了纹身。纹身师问我要纹身山虎还是山虎。我说：“当然，因为它不合时宜，所以您必须能够弯曲和伸展。最后，他为我纹身了一只老虎……
60、我看着星星，数数我认识你已有三年多的日子，但我们只见过两次，而你仍然在那里。但是请不要怪我没经常见到你，无助...动物园离我家太远了！
61、我认为您不擅长；如果你被骗了，你会发自内心的；您将不愿回去；担心为时已晚。你会为自己的错误感到难过；你的样子真恶心！
62、戴上手套。
63、据说世界是和平的，奥特曼必须上学，但是开学的第一天，老师就死了。为什么？ 。因为当老师问第一个问题时，习惯上是这样说的：要求开会的同学举手回答。奥特曼举起手，额〜老师死了。
64、教育成功戴上避孕套。
65、早上，我发现手机掉线了。当我准备付款时，我不知道是谁给了我200元钱。我很高兴，我的朋友给我打电话说：我妻子在私人房子里检查了钱，没有地方藏起来，我要向你收取200元，我要在两天内付清。
66、昨晚，流星划过夜空，我立即向流星许愿：愿你每天都有桃花盛开！中期奖！我看见流星回来了，对我说：当他要你做饭时，你的愿望马上就会实现！
67、晚上，女儿急于打电话给母亲：“妈妈！他还没回来，一定还有其他女人！”母亲轻声安慰：“愚蠢的孩子，嘿，别为坏事考虑，也许是车祸！”
68、晚餐很有趣：晚餐不是万灵药，没有饭菜是不可能的！一周一顿饭是正常人，一天一顿饭是个大男人，一天三顿饭是社交花，每天很多顿饭是侍者。
69、有一天和朋友一起去吃晚饭，然后问一个黄瓜（全种）刚在嘴里吃了，朋友说你吃eat了吗？我说不，他说一般都没有刺。妈妈我当时是喷了 60岁，莉莉刚结婚，要求主持人结婚，婚礼的钱是多少，主要婚礼：新郎越帅，价格就越贵。莉莉害羞地交了过去的十元钱，主要的已婚者回头一看，回头看着新郎，发现九元钱和五十美分...
70、有一天在公共汽车上，一位大肚皮的孕妇在车上说服，旁边有一个男人坐下，这个男人不予理,，孕妇说：“我会厌倦婴儿我的肚子！“男人：“这个孩子不是我的。”
71、有一天学校考试的问题是“萝卜心和孕妇的共同点”，结果只有三个学生通过，答案是：都是虫子的麻烦，只有一个完美的答案：为时已晚
72、有一天，儿子在孩子们的房子里玩耍，玩了很长时间，儿子对孩子们说：“我要喝酒。” ”孩子说：“嘴里有唾液。你还想喝口水吗？ “ 83”，昨天我在书摊买了《康熙字典》，是宋本吗？ “是的，如果它不是Song版本，价格也不是那么贵！” “
73、有一天，毛拉问阿凡提：“您将来打算如何为国王工作？” “我至少可以为国王挖墓。”阿万蒂回答。
74、某人的jj生了三个鸡蛋，我的心非常沮丧，所以我去看医生说：医生，别告诉别人这个戏有五个鸡蛋，医生惊讶地说道：啊？你是一个吗？
75、根据权威机构：汽油不降价用于环保烟草价格上涨是为了鼓励吸烟者戒烟，提高电价以节约能源增强工作效率，风景名胜区和旅游区的聚会是拓宽视野，基层反腐败是促进新*清除阻力，高级反腐败是释放座椅的统一思想，上级检查为下级提供了表现机会，大领导带女秘书去测试婚姻关系。
76、死刑警官的死刑走进了牢房，摇了摇雨衣，向囚犯宣布了命令。囚犯惊奇地说道：把大雨带到处决地！警察：您有什么可抱怨的，我必须在雨中回来！
77、水果是新鲜的，祝福永远不会改变。祝大家“橘子”工作，每天“平安”，“杏子”要“柿子”成，“桃子”要自满，“李”要成真，生活就像蜜瓜，永远哈哈！
78、洗衣服越脏，其他人不洗，洗后没人吃？答：水。当事情上升时，它永远不会掉下去吗？答：我们的年龄。
79、流星在夜空中越过，中国球迷迅速许愿，希望国家足球队能进入世界杯，谁知道刚刚完成了这个愿望，流星又回来了and”对歌迷说：“大哥！真诚的，我不是吗？！
80、深夜，她丈夫做了女儿不愿再给母亲打电话：“妈妈！他还没有回来，一定还有其他女人！ “妈妈轻声安慰：“愚蠢的孩子，嘿，别想坏了，也许是车祸！”“
81、热爱空虚，在街上闲逛；空虚的金钱空虚，单身人士努力工作；事物空虚而空虚，他们想去的时候发疯；空碗是空的，生活并不容易。全部四个！
82、照镜子，收起并挂着幸福的微笑；穿一件衬衫，累了，换来些休闲。出去转身，放弃麻烦和放松的本质；发送一条短消息，并祝您情人节快乐。
83、爱情是世界上最毁灭性的武术，比之巅峰的龙十八掌，比段羽的六脉剑，比令狐冲的孤九剑，都受得更多。
84、爸爸告诉他的女儿，他小时候是一个贫穷的家庭。女儿听了这个故事，眼里含着泪水，非常同情地对父亲说：“哦，爸爸，你不是因为吃饭而吃饭。到我们家来吗？”
85、生活中的四个小理想：
86、生活和工作压力大，网上冲浪要减压，婚姻网站要有趣，漂亮，英俊，很多条件都很好找，不知道质量好不好，但是我也在我的心里种草并发送信息以提高我的眼睛。
87、白天睡觉自然醒，困眼最无知；每天吃美味，遇到最刺激的食物；你不知道该说些什么，让别人去做饭。我必须说您要说的话，否则您将了解后果。
88、看到夜空中北极星的眼泪，我问为什么北极星会流眼泪，北极星说：嘿，现在小星星越来越投机了，我的指南针也很荣幸这个晚上不能保存很长时间！
89、知道我们为什么有命运吗？实际上，我们在一千年前就知道了，您和我一起走了很长一段路。我留下了牙印，这成了一件好事。当时我叫卢东彬。
90、答：我们如何活得更长寿？ ？ B：别喝酒了。 A：我不喝酒。 B：退出颜色。答：我不想让女人喜欢它。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！乙：那你为什么要长寿？
91、经过一家烤鸭店，看到标语上写着：“眼泪大减价，烤鸭买一送一！”所以我不得不低头，以解决问题。 “你还送肥鸭吗？”问这个问题。 “哦，买个鸭子，我们给你啤酒！”可汗
92、经过四年级英语考试，甲对乙说：我面前的人太糟糕了，他根本不让我抄袭！乙说：在我面前没有坏人。 30个多项选择题，他给了我29个答案。你怎么说我抄袭？ ！
93、考试时，一名候选人从头到尾一直在桌子上着眼睛。考试结束后，老师看到了试卷，并写道：孙子很难问问题，儿子也受到了检查。我不会这样做，我必须提交白皮书。
94、肖明刚说了几句话，有一次和爸爸一起去商场，下雨天，商场里有一张温馨的提醒卡，小明看到了边做着动作，“小心滑倒” ，他的父亲来不及纠正，他立即摔倒了。
95、董卓请卢布等一顿饭，然后让他陪他。为了测试知己的忠诚度，董卓下令将黑色的箱子变黑。然后，当我吃饭时，我突然失去了力量，天黑了！通话后不久，董卓发现每个人的手都是黑色的，但卢布的手却很干净！董卓决定悬赏卢布！卢布开心地笑了笑，露出黑色的牙齿！
96、西山东海日出，这一天也是一天，喜又是一天；当事情不尽如人意时，人们也会感到舒适，心灵也会感到舒适；经常与知己聊天，谈论远古人，今天谈论它，没有一个神比一个神更好！
97、请在十秒钟之内删除您的联系信息，在十分钟之内清空所有信息，在十小时之内扔掉您发送的所有礼物，然后用十天的时间让输入法不生效。然后，默认情况下，您的名字将被打印出来。十个月后，我以为我放下了一切，但不到十个字的问候使我惊醒。 -“什么时候欠我钱？”
98、跳伞，新来的学生胆小。为了鼓励新学生：教练不必紧张，这只是一种尝试。如果雨伞没有打开，则说明您不适合跳伞行业，明天就可以离开。
99、过去，一个农夫用菜刀追赶一只公鸡，但是那只公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：如果你不下来，我会杀死母鸡，让你成为单身汉。公鸡对农夫说：你认为我很愚蠢，如果我下来，她不会成为寡妇吗？
100、这种文字信息语言猖,，感情泛滥，思念失踪，静静地沉默，粉丝数以百万计，在“友谊圈”中遇到了麻烦，它应该成为SMS的典范，如果收到它，您应该立即被感动，否则您会变脸！
101、问题，我一直在退学。最近，我决定主动要求她见面以维护我们的主权。首先，在穿过一片黑森林之后，找到了小岛，然后插入了国旗。终于成功地留在了岛上在中国的脚步声下，激动的呼喊：钓鱼台是中国！
102、阿姨领工资的时候，发现自己亏了十元，就赶紧问收银员。收银员：“上个月我又给了你十美元。你着急吗？”阿姨：“有时候，一个错误是可以原谅的，但是第二次是绝对不能容忍的。”
