1、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
3、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
4、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
6、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
7、不出门一天，闭关修炼美貌。
8、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
14、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
16、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
17、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
20、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
21、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
22、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
23、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。
24、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
25、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
26、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
27、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
29、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
30、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
31、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
32、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
33、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
34、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
35、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
36、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
37、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
38、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
39、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
40、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
41、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
42、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
43、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
44、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、我把你当伙计，你把我当肯德基。
46、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
48、我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌。
49、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
50、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
51、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
52、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
53、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
54、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
55、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
56、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
57、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
58、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
59、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
60、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
61、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
62、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
63、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
64、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
65、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
66、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
67、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
68、给烟不给火，纯属调戏我。
69、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
70、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
71、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
72、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
73、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
74、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
75、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
76、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
77、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
78、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
79、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
80、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
81、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
82、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。