1、“你怎么看待你女友的蓝脸？”上帝回答：“蓝色和蓝色，加上一点黄色就变成绿色。”
2、一个年轻人冲到六楼，遇到一个中年男子，他说：“你是老李，快，你的女儿被车撞了！”中年男子突然惊呆了：“啊？天哪！我该怎么办？” ”“我冲下楼。我想去四楼，“不，我没有女儿！”当我继续前进到二楼时，我想起：“连拉都没有，我还没有结婚！”我去了一楼，“我没有姓”。 [！]
3、一位好友问一个25岁的笨拙姐姐：“你去多久了姐妹们大叫：“没人告诉你你不能问女人的年龄！”
4、一名小学生打电话给他的母亲说：“妈妈，最好感冒。”然后母亲说：“好多了。”我以为他很爱。他突然说：“好吧，我们的老师叫你去上学。”
5、一旦我上了公车，就有一个人踩我的脚。我本来想说：“您的母亲强迫我踩我的脚！”结果是：“您的母亲的脚压在我身上。” ！！！！！！！！！！！！！！ [全体观众大笑...
6、不久前，我买了一个山寨机，八个扬声器，并且超长待机是防水的。我带着一首歌去洗手间，结果，我的手滑了，电话从马桶里溜了出来，我在马桶里唱歌。三天三夜的小苹果。 。 。
7、什么是友谊？毕业后我换了4个手机号码，QQ没开，但我结婚时同学仍联系我，这就是友谊！ 1]
8、他带女友回家，在路上轻轻咬着她的耳朵：“等等，我要你尝尝我的家政服务。”女友害羞地说道：“我讨厌〜人们不来〜”，他立即张开双臂，将其挡在门前，说：“我不会让你进来的！”
9、令人愉快的山羊和大灰狼讲述了一群留守儿童和一个孤独的老人面对生活的困境的故事，他仍然在笑，一个长得帅的男人想要为他的名字起一个坏名字家庭和他的妻子。
10、儿子度假时，我去工作的医院。吃饭时，护士小莉故意取笑儿子：“我是你的女朋友，你想吗？”看到儿子拒绝回答，袁医生在他旁边没有放弃，问：“你要女朋友吗？”儿子抬起头。我看到了袁医生的眼睛，轻蔑地大声回答：“我
11、公司很单身，在周末洗了一大堆衣服。微信发了一个朋友圈，说衣服用完了，想找一个。老婆！但是，我有一个已婚男子的很多答复：您认为洗衣服少但不上瘾吗？
12、分娩室的一个孩子出生后大笑，护士们很奇怪。他们围住观察，发现孩子的拳头很紧。打开后，他找到了避孕药。他只听婴儿笑着说：“ TMD想杀了我，没办法。”
13、女佣A：“我可怜。是的，妻子。”女佣B：“我更可怜。我每天都在说。不，先生。“”
14、如果您擅长煮猪肉，心脏就像麻婆豆腐一样。昔日，王X堂有个燕窝鲍鱼，飞进寻常百姓家。木头的边缘是鱼腥猪肉，雪被用来寻找肉。大浪桃沙县小吃，出口成章鱼丸。城门不在火锅中，在游泳池和鱼丸里immer，在木鸡，花鸟中呆着。在床前，月光下，鸭血扇汤。鸡翅不足。神机妙蒜白肉。攻击钌和酸汤。君问没有回锅的日子，炖肘油和鸡肉。 非常有趣的句子会让人发笑。
15、实际上，有三种想诚实的女人。一个是，“请原谅我这个人相对简单，你有钱吗？”一种是，“我比较随意，我有钱。”另一个是，“我是一个简单的人，只有我想找到一个有钱人...”
16、我今天乘电梯，电梯上的人打开了一袋巧克力。被分配了一个。如果我不给我，我就伸手去拿。他给我一个，然后走到5楼。他们都倒下了，我只知道彼此都知道，哦，说谎！我什至伸出手去问一个！
17、我可以和我聊天，我不负责聊天。
18、我希望一生中，其他人会用这三个句子来侮辱我：“你怎么变得如此瘦弱？” “你有一些坏钱吗？” “有个好丈夫吗？”
19、我有两个商品的朋友，真的是两个。在ATM机上，吞没了错误的密码，然后叫我，女：我的银行卡密码不正确，被机器吞没了：我：您带了身份证吗？女：拿来了。我的身份证。 3分钟后，我哭了又哭，我打电话给你，一个骗子，我的身份证被吞没了！
20、我看到她睡着了，想起互联网上流传的谣言，猛砸了两巴掌，她惊恐地睁开了眼睛，我抱着她，说你做噩梦，不要。不要害怕一切。她很长一段时间说：我只是闭着眼睛思考事情，而不是睡觉。
21、我：“今年的光棍节将绝对是我生命中最后的光棍节！”伙伴：“您...您想自杀？”
22、有一天，大象看到了骆驼，然后对骆驼说：你的乳房如何在你的背上生长？骆驼瞥了一眼大象说：操，我的操不跟JB长脸上的人说话！
23、食堂玩耍时，我急于说：“鱼，给我驴。”