1、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
2、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
3、上午坚决不起床，下午坚决不上班，晚上坚决不睡觉。
4、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
5、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！
6、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
7、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
8、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
9、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用”。吓得我赶紧扔了。
10、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
11、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
14、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。是你太坏！不是我不乖！
16、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
17、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
18、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
21、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
22、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
23、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
24、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
25、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
26、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
27、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
28、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
29、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
30、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
31、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
32、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
33、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
34、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
35、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
36、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
37、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
38、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
39、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
40、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
41、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
42、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
43、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
44、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈。
45、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
46、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
47、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
48、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
49、早上千万别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
50、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
51、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
52、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
53、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
54、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
55、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
56、没认识你之前，我觉的世上没好男人，遇上你蓦然回首，世上除了你都是好男人。
57、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
58、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
59、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
60、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
61、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
62、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
63、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
64、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
65、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
66、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！
67、男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！
68、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
69、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
70、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
71、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
72、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
73、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
74、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
75、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
76、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
77、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
78、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！
79、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
80、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
81、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。