哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮

我的时间故事，大多数人在艰苦的人生旅程中从未经历过的奋斗和无助是什么？生活的低谷有什么力量支持我为自己的生活而努力奋斗？我相信，有了他们，我的生活将会辉煌！我愿意与人分享！我从来没有真正在这个领域写过关于我的博客，我正在思考如何开始和如何开始

回顾过去的十九年，我突然转过头，但我哭了！我看到了这么多的眼泪，伤口，伤口和屈辱，走错了道路的遗憾...虽然可以掩盖记忆，但回头看，我内心的痛苦仍会微弱地继续。很长时间……

【如果您出生，可以选择。我宁愿不出生]

我小时候，总是有一个梦想，父母离奇地离开了。在这样的梦里，枕头总是被泪水弄湿。每个孩子都会理解恐慌和恐惧的感觉！

1993年6月15日清晨，我出生在这个世界上，天空仍在下雨，孩子的心在哭泣。我是赤裸裸的，顺着雨打，但“女人”走开了……我不知道她当时的想法，这使她做出了决定。如果我不承担抚养孩子的责任，那么我就不会因为我的愤怒而惹恼他们。是因为我难过吗？你不是因为你恨我吗？还有一些难以言喻的东西吗？但是我觉得无论如何，我一出生就不应该抛弃我。此外，天还在下雨，你不给我衣服就把我抛在了路边……写这本书时，我不禁感到难过。悲伤！

当您知道自己一开始就抛弃自己时，您能理解您会多么悲伤！因为您是将我带入这个美丽世界的人，而您是勒死我的人。我希望您不要将我带入这个世界。我要因你承受多少痛苦？当您看到其他父母带着他们的孩子以及家人的幸福微笑时，您会知道我的感受，但是我只能默默地哭泣，不知道为什么我会如此残酷地抛弃我！在其他人。在其他孩子的眼中，我是另一个选择，一个没有父母的孩子。同学们欺负自己，取笑自己，给自己留下了不可磨灭的阴影和创伤！所有这些都是您“好”的家伙给的。这是人类应该做的吗？您不为此感到羞耻吗？以这种方式对我来说，残酷的心将有血肉之躯，被肮脏的路边丢弃，让我在风雨中被摧毁！尽管我的生活源于您，但您无权操纵我的生死！我恨你……

后来我听说那个乞g生了我，我不知道我是否可以相信。我被惊呆了。我不应该抱怨你吗？

【总有出路】

上帝没有让我死。幸运的是，我遇到了一个善良的人-我的父亲。我感谢我父亲好心地收养我，一个没有血缘关系的陌生人（他们自己有一个儿子和一个女儿），给了我一个家，让我有很多好亲戚，让我有权被称为父亲和母亲。在我的生活中，我会尽一切可能照顾我，毫无怨言地照顾我，照顾我，爱我，像对待自己的孩子一样对待我！不同的血液，却给了同样的爱！

我出生的时候，播出了我省制作的电视连续剧《厦门新娘》。电影中有一位叫廖福奇的男主角。也许村里的人以为我父亲的收入可观，或者我遇到了麻烦。死后一定要有幸福。可以说我被他们收养了，真是太幸运了，他们称我为祝福。但是我没有给他们带来祝福，给他们带来了很多麻烦。我觉得自己很累赘。他们没有为我的成长感到骄傲和自豪。一次又一次的失望。有时候我因为琐碎的事而和你吵架。从他们卑鄙的表情来看，我仍然会说：“当我因为把你当作家庭成员而大声对你说话时，我真的很无知，我不应该。

【;父母吵架，孩子的痛苦。 】

亲爱的爸爸妈妈，家庭幸福！你总是吵架，我心里很害怕。不要再这样做了！争吵不能解决问题，而只会增加麻烦。就像奶奶说的：“一个字是好是坏，为什么不说话好呢？”就像爷爷说的：“你和我奶奶从来没有吵过架。家里有什么吵架的。”

您很久以来一直处于不良关系状态，我在眼中看到它，心中感到痛苦！我的心似乎一直挂着。我不知道该怎么办，我也无法说服。我总是怪自己这么愚蠢。如果我很聪明，我就可以阻止它...我父母的争吵是我自己造成的...性格内向的人在你的关系中是不可避免的...每当我看到其他家庭在一起时，全家都会开心的笑容，好久不敢看了，因为我知道我会哭泣...

[我从小就读的学校，感谢老师的坚定支持。 】

在小学时，我曾经是一个贫穷的学生。我没有学分，没有，没有...我很调皮，我喜欢玩电子游戏，总是坐在最后一排，不注意课堂讲课，经常被老师站着惩罚，总是做错作业。老师很晚才回家，被指控被殴打。

但是我很调皮。在学校的时候，我听并且尊重老师。说我自小学以来的学习成绩特别差，真是可耻。我的父母很少关心我的学习。实际上，这无济于事。那时，我不知道我在学习时发生了什么，甚至觉得那和完成任务是一样的。当我上小学时，我是班上的最后一个！现在我想到了，我的脸有点发烫。直到有一天，当我被别人激怒时，我感到非常不舒服。后来，我以为我不应该让别人鄙视自己，我也想让她知道，一个贫穷的学生可以成为一个好学生。从小学四年起，我就开始下定决心并追上潮流。每天我都会早起，贪婪，努力工作，并跨越式学习。在小学六年级的期末考试中，我的中文和数学得分为183分。我很放心。 。遗憾的是我无法入读重点中学...我希望父亲在县里为我学习，因为我认为县里的教育比在乡下更好。但是我父亲不会允许的。他一直认为：只要你有学习的打算，无论学校多么糟糕，你都可以拥有才华。尽管是正确的，但他显然忽略了一所好学校对学生的重要性。

【。当我上初中时，环境破坏了我的灵魂。 】

这样，我只能选择一所农村中学。入学没有门槛。只要我能支付三到四百元的学费，我就可以上学。中学时有美好的回忆，但似乎还有更多的不好的回忆。我认为选择一所好学校对学生非常重要。我认为认识一位优秀的校长对学生非常重要。我认为认识一位好老师对于学生来说太重要了，但是Just没让我见面。就我所在的学校而言，我觉得为了提高学校的入学率，现任教师可以不公平地对待学生的前途和学习，并使他们受到不公平的对待。不幸的是，这所学校没有学生所需的一切。对于所有学生，对于所有学生！在莫名其妙的安置测试中。当时，我对考试成绩感到很满意，但是我被学校评为最差的班级。我的一位同学的学业成绩比我差，但被安排成一个好班。我没想到它的解决方案。我对这种分配不满意，但是我别无选择，只能接受它，所以我无奈地待在了工作岗位上。

这堂课没什么好说的，它简直是无组织的，没有纪律的，学习不足的，厌恶的。老师不耐烦地教书（教我们的英语老师是自助餐厅的老板，常常提早打包快餐……）来晚的人太多了……我正要破坏学习氛围……刚开始我仍然有心去读书，知道学习性的重要性，但是随着时间的流逝，就没有学术表现了……也许是因为我上这门课已经很长时间了，我被吸收了！

【当时，我很沮丧。 】

很抱歉在这所错误的学校遇到错误的人。中学的宿舍是一个欺负人，害怕艰辛，总是欺负我们。至于如何欺负，我不会谈论。我记得曾经被他s毁过。我给爸爸打电话了我大喊大叫：“换我去学校，我保证会努力学习。否则，别放开我。”我知道我很沮丧。如何确定我是认真的。但是我的话没有得到父亲的支持，他也没有听我的。当时，我心情很沉重。我责怪我父亲，并责怪他没有注意我的学习。我失去了学习的动力。从那时起，我变得叛逆……堕落。一旦浪费了他的学业，就没有学习的打算。

[床上发生事故。毁灭性的打击。 】

有一天，我在上铺上铺床，宿舍里正在和一个室友一起玩耍并在上面奔跑。当时，我碰巧站起来，把被子折叠了。他们跑过去了，应该不小心戴上了。我从后面推下，跌落了两米高的床。我头昏昏沉地落下头，剧烈的疼痛。我听说我当时晕倒了。我的脑后肿了。有异常。第一张嘴不由自主地张开，中间的手和脚在颤抖，泵在不断抽水。后来，频繁的攻击每隔几分钟发生一次，并且每次您坐下来站起来时都会发生。走路很难。有人支持...

【那一刻。好像世界末日就要来了]

当我去医院进行脑波检查时，收到报告后，检查结果是“强直，癫痫”。那一刻，我惊慌了。即使我不知道如何阅读癫痫病，我还是看了一眼。我的预兆不祥。当我再次在医院放置一小张癫痫病证时，我看到“请建立病人对战胜疾病的信心，不要放弃自己”的字眼。实话实说，我当时很害怕，我感到自己被一种无法治愈的疾病迷惑了。当医生让我知道什么是癫痫病时，请告诉我如何治愈它，治愈需要多长时间并给我服药，将来这将成为一剂药。那时，这就像被雷电击中。我很难说我有。多么难过，多么害怕，多么无助...当我知道由脑外伤引起的癫痫病时，我快要疯了，我讨厌那个人，我想怎么冲过去并蹲下他。暂停……

[我没疯！ 】

人们失语了多少次，别人用怪异的眼神看着自己的次数，有多少次被人们窃笑的次数……那时，我最讨厌去体育课。其他人一起玩，但是我一个人徘徊在校园的各个角落。我是未知的，没有人关注我的存在，我是多余的...我不知道什么时候开始，也不敢抬头。一种深深的无助感折磨了我，没有人知道当面对所有这些时我有多么恐惧。您能理解一个跪在地上的人和想要支持他的同学的绝望吗？您能想象一张每天哭泣的人的照片吗？

我内心的痛苦如此之大，身体的恶性循环，沮丧，家庭纠纷以及通常精疲力竭，由于种种原因，我的学习都不令人满意。当我知道我在高中入学考试中的成绩很差时，我会感到非常沮丧，并打败自己。 ，我头疼又哭着，我知道那是什么意思...眼泪如流，我看到自己精疲力尽。一会儿我想再做一次，但是过去的是永远的...

[我不想被疾病打败！ 】

在普通人眼中，癫痫症不是苦难，但身临其境的人知道这很可怕。如果我能摆脱困境，无论生活如何曲折，我都不再感谢痛苦。很少了解它是如何产生的，但我宁愿不理解它来改变没有癫痫病的一天。

[第一次工作经验，一千个字不能说]

2010年5月10日...我走进一家工厂，开始了我的第一次工作之旅，发生了很多事情...（1）我的合伙人都进入了另一个工作坊，因为我的右手不灵活而被其他人叫走...只有我一个人，我觉得人们以不同的方式看待自己。我曾经哭了一阵子，我感到如此沮丧和自卑。之后，如果人们认为我很慢，他们会用右手找借口。然后有一天，一个人对E严厉地说：不要以右手的僵硬为借口。如果右手不灵活，您将击败它。否则，团队负责人会慢慢观察你并责骂你，即使他可能不会说话，他也会让我在心里说话。听了他的话后，我想了很多，然后回头曾经让某人对自己说：“你是最慢的”，“我不知道该为你安排什么”，“我真的不知道你能做什么”我不喜欢...可以让人瞧不起吗？我内心对自己说：“我不会给别人机会谈论自己。”后来，我终于证明我并不比其他人差，但是我是最好的，而且我可以做的事情是其他人的两倍，并且我被整个工厂所蒙蔽。第一顶帽子，那是多么可喜的事，我对自己负责...我也在这里献出自己的劳动成果，汗水换取报酬，让我意识到赚钱并不容易，而且我磨砺了自己，让我自己变得坚强...

【关于以后的事情，我实际上是茫然。 】

我在家里呆了一年半，无所事事，整日锁在自己的小房间里，这段时间我的心一直在挣扎。我以前经常面对工作，上班的时候一直抱怨时间的长短，我希望早点下班...今天我丢了工作，独自一人在家，浪费了时间在家里，日复一日，别人似乎无忧无虑。生活的烦恼，我伴随着什么样的无形压力，我不是一个不进取的人！我不知道怎么说很多话，不知道该怎么说的人，一种我没人愿意支持，没人理解的悲伤，我必须坚强！一路上我经历了风风雨雨，酸甜苦辣经历了世界无尽的滋味，一个接一个地遭受了痛苦。我知道是什么命运毁了我。我知道我不是一个可以幸福的孩子，但是我仍然抱怨上帝的不公正，为什么你不能像其他孩子那样过着无忧无虑的生活，而不能享受简单的幸福。我经历了他们从未经历过的奋斗和无助...

由于痛苦，我拼命寻求救济。由于绝望，我毫不顾忌地摔倒了，

从温顺到叛逆，从愤怒到堕落。我心中的伤口只有这么多年才知道！

兼职银行

-林金义

离开我的家乡父母

背着行李走远

在炎热的夏天和寒冷的冬天要小心

上班路上

谁称我们为男人

坚强

不要承受我父母的抚养

如果你想做，那就做吧

汗水多于泪水

遇到困难不要难过

在风雨中很难说什么

不管你有多辛苦

啊...生活一定要有野心

刻苦工作

当我们成功开展业务时

再次回家

爸爸妈妈，我不会丢脸的

【我也是一个男人。我也有自尊心。但是，如果我不能学会忍耐。我不能长大不能成长。如何成功]

2012年6月28日，我们的团队负责人给了我们任务。我担心自己不能自己完成，所以我选择了连续轮班。车间里的所有人都走了，让我一个人呆着，小组经理坐在办公桌前。

团队管理：金艺，下班后去吃饭。

我：谢谢您的关心！我不饿，我饿了，我去吃饭！你快去吃晚饭！

集团管理：人是铁，米是钢。如果您不吃饭，就会感到恐慌。如果我饿了，虽然我不必承担责任，但是公司想要，但我必须考虑公司！

我：我真的不饿，肚子饿的时候我会吃东西，而且我会照顾好自己的身体！让我在这里工作！ （我想我没说错什么，但小组经理很生气，他走到后面关闭了我的工作灯）

组管：你生病了，告诉你吃饭，你不吃饭，不要强迫我行动！ （他看上去很生气，握紧拳头）

我：讨论一下，真的让我在这里工作。

组管理：操你，你不能走！我在乎您是否做事快！你不听我的，为什么要在我的工作室里做！我：心理思想（当我听到这些话时，我内心深处委屈，感到悲伤和可笑！我正在努力，但您没有夸奖我。如果您仍然这样说，骂您也可以我，但是令人讨厌的是你骂我妈妈，你被踢了！你生气了吗？生气！我在那里工作的人不少于人，每小时的报酬可以达到近20元，我得到7元，我抱怨曾经有过吗？今天我被这样对待了！我一直在说，为了公司的缘故，我的言行不正确！我认为研讨会是我自己的吗？这只是兼职吗？）我：我尊重你，所以我不会和你吵架，你能也请尊重我一点，好吗？

小组管理：如果您和我吵架，那就别再做了，您为什么在我的工作室里！别说实话，少说些什么！社会就是这样。我：我想让你拿起“操你妈”的字眼，对我说声对不起！

小组管理；什么，你能和我做什么，你能和我做什么！我：我没做错任何事，你骂我，是我妈妈骂我，你有什么理由！

小组试管：再说几句话，看看我是否没有打你（再次用力握紧拳头）

我：（我没有继续，我忍受了！我考虑了后果！我以为姐姐和兄弟曾经对我说：“据说不是外面的人，你必须忍受！忍受的过程是痛苦的，但是收获却是甜蜜的！想起我父亲说的“苦难是福”，爷爷说“照顾一个人是一件好事”，我对他并没有真正的了解，但是我很愤慨和不开心，会生气的！我不能从容面对。

我感到孤独，孤独和无助。 ！但是鑫仍然独自在外面徘徊。劳累，痛苦，但必须继续坚持下去，想放弃，想远离！为什么在吹完之后不只是一阵风：为什么不是淋浴，然后是晴天：为什么不是空气，至少需要用到：为什么它只是一个陌生的人？在复杂的社会中自力更生的人...现实真的太现实了。现实无能为力的期望！如果我摔倒了怎么办？起床并继续行走。如果我受伤了怎么办？忍受痛苦或面带微笑。如果您累了怎么办？如果我不能忍受怎么办？没有人分担自己的重担！不要说我像玻璃瓶一样脆弱，不要小看我，从未经历过它的人不会理解！当您在那里时，您可能没有比我强大的人。不管人们有多强壮，都会有一天情绪崩溃，爆发，哭泣，因为他们太坚强了！我在公共场合敢于哭笑，我真的很气质！在坚强的背后，谁能理解？当我只想在和平中达到极致时，我真的想过放弃，放弃自己，放弃世界，一阵风。一滴水。但是没有勇气放弃一切，有太多的不情愿，太多的不愿......生活还在继续，生活还在继续，未来仍然在召唤，日子还在继续！现在我过着非常和平的生活，两点一线的生活，九到五的工作。虽然收入是中等水平，但我还没有找到自己的出路，但我确实想在更广阔的天空中飞翔，活出自己的真实自我。 ！

【家人的爱使我在每次受伤后都变得坚强！ 】

在每个人的生活中，有两个人最亲近我们，也最爱我们。他们一直都在照顾和成长，即使我们不了解它们。他们也没有遗憾也没有遗憾。他们把爱献给你。命运对我不好。对于像我这样的父母，我能做的就是尊重他们。实际上，在我的心中，我总是觉得我欠他们太多了。我整日沉浸在自己的世界里，悲伤。我总是感到自己很不幸，我没有花时间关心我的家人，但我不想要你！现在我仍然患有这种疾病，我很愚蠢，这些年来我给您负担沉重，对此我感到抱歉。我仍然记得有一次，我觉得生活很无聊，我想到了结局。我感到这个世界上没有人想念我，没有人爱过我。我做的第一件事是跟父亲告别，那天我发了条短信给父亲。我清楚地记得，父亲听到这个消息时急忙向我启蒙，安慰我！爸爸说：“如果有一天我失去工作能力，我就无法自立。”他将在我的余生中为我提供支持。当我听到这句话时，我非常感动，以至于我无法说话。令我毕生难忘的那一刻：“大泪从眼角滚落下来”我真正理解了父亲一词的含义，我跪下了地面，泪水飞涌起来，这是我第一次感到仍然是这个世界上对我怀旧的人，是我家人的爱陪伴着我度过每一个失落的时刻，感谢你为我所做的一切，我会努力工作，我知道我的生活会多么坎bump。即使我在此过程中遇到许多困难和挫折，我也不会害怕，因为我的生命是由你给予的，我将永远不会忘记它。谢谢你的滋养！我告诉自己：“无论它会变成什么样。未来。不管将来会有什么前景，但您都不必担心家人！如果有一天我真的失去了工作能力。我不能让他们再付我钱了。因为我这一辈子欠你太多钱！

【希望未来的自己】

明智的！置信度！强大！成熟！那么最好有一定的财富基础。因为孝顺也是建立在财富的基础上的。家庭需要什么。无论。尝试给！忘记应该忘记的事情，记住应该记住的事情，改变可以改变的事情，接受不能改变的事情，生活新的自我，冷静地面对生活中的一切，追求生活应该拥有的美好生活！十年后，我希望我能把握住自己想要的东西，并且我会每天坚持不懈地追求自己。毅力！

我要绽放人生！

我是林金义！我的明天会更好！

谢谢阅读。祝生活愉快。幸福永远伴随着朋友，请您放心！

我朋友的话会启发我∞，

我朋友的话就像一支明亮的蜡烛，照亮了我的生活。

朋友留下你的名字！

这样，几年甚至几十年后，当我打开此日志时，

我会记得那些年有这么一群人关心我，爱我，朋友，并留下了你的名字！