1、0元。要知道，当时的鸡蛋价格是
2、0元，但是有限制！每个人最多可以购买五斤。五斤鸡蛋的总价差只有
3、3”。主任在办公室里找到十个人，问：“如果您同意明天下雨，请举手。”结果，三个人举起了手...
4、3元，所以相比起来，在超市里便宜。开放日人们蜂拥而至。有些步行来了。有些是骑自行车来的；有些是开车来的；有些人轮流购买鸡蛋。
5、5元。更不用说打车要花多少钱。排了两个小时的长队只买了5斤鸡蛋，足以使人生气。人们大喊被骗！
6、A和B打赌，A说：“我可以用独轮车将东西推到小巷的入口，但是你不能。”所以两个赌。 A找到一辆独轮车，对B说：“请上车！”
7、Rurouni说：“人们叫我Ronin，听起来不错！”武士说：“人们叫我战士，这听起来不错！”主人说：“人们叫我专家，这听起来不错！”剑客说：“你说，我先走！”
8、“我受不了了，这房子为什么总是漏水！”一个房客对房东说。 “这真的很有趣，您只需支付很少的房费，而且您仍然想长时间泄漏啤酒！”房东不耐烦地回答。
9、“警察先生，请把我送进*！我喝了很长时间，但是用棍子和蚊子击中了我妻子的头。” “你杀了她？” “不好吗？，所以请快把我关起来。”
10、 每日微笑短信
11、一个人上了公共汽车，司机拦住了他：“读卡”，他拿起卡，用低声朗读：“山城卡”，驾驶员说：“在那儿读”。时，他走到驾驶员家，大声说：“山城卡”。
12、一个男人和一个女人分手了。那个男人问那个女人：“你认为我们的关系还保存了吗？”女人回答：“电话上的按钮！”男人：“是重拨吗？”女：“不，这是免提的！”
13、一个男孩去沸水房取水，但他不小心烫伤了手。这很痛。但是，为了优雅起见，看着周围那么多女孩，我不得不忍受。这时，一个漂亮的女孩问：“疼吗？”男孩急忙说：“没关系。”他非常感动。这时，女孩对背后的同伙说：“这次似乎还没有开水！”
14、一位游客在原始森林迷路了，走了三天后遇到一个人。他兴奋地说：“感谢上帝，三天后，我终于遇到了你。” “对此感到如此高兴。”人们说：“我已经走了10天了，但是我还没有出去！”
15、一位编辑对校对员说：“您知道这项工作的重要性吗？”校对人员回答：“我知道，如果您犯错，我将负责。”
16、一天，阿水去某公司申请。招聘人员问：“您想做什么工作？”阿水说：“我想加入董事会。”招聘人员惊讶地问：“什么？你疯了吗？”阿水困惑地问：“疯狂就是加入董事会。”有必要吗？”
17、三只饥饿的幼犬捡起一块steam头，他们商讨讨论，但他们甚至无法分发。经过激烈的思想斗争，他们一致决定：丢掉它！
18、乔抱怨：邮局效率太低。当我写的情书寄给我的女友时，她已经结婚一年了！约翰：你比我更好！收到我的情书后，我的女友离开了孙子与我约会。
19、从前，有一个叫乔尼娜的MM，她爱上了一个名叫谢德的人。他们一起看着星星。当一颗流星越过天空时，他们将其命名为“乔妮娜·沙德”哈哈哈！
20、做事要干净整洁，不要呆滞。例如，当我儿子放学回家时，第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。第二句话如下：这是我的脸。
21、公牛对母牛说：你使我痛苦得很惨！牛说：什么？公牛说：昨天您要请假，主人又醉了，他像您一样对待我，坚持要挤奶。最后，他的生活几乎被压缩了。
22、在狗上床睡觉之前，爸爸问狗，孩子，您的理想是什么？古瓦说，爸爸，我长大后，会像本山叔叔和沉阳小弟弟一样出名，赚了很多钱，带着父母去美国吃鸡肉。爸爸说，好孩子，有前途，爸爸支持你！爸爸走进客厅，对他的母亲大喊：“宝贝，他的母亲，你能改变频道吗？”我最讨厌看春节联欢晚会的素描。它们越多，看起来就越像
23、好吧，你先上床睡觉。我将去隔壁听故事。
24、如果还有其他目标，那么几轮回合的人很难买到鸡蛋。我希望可以便宜地蘸一下，但我终于意识到鸡蛋是每斤
25、妈妈问小庞，孩子，今年您打算在劳动节种植几棵树？小庞说，妈妈，我今年不会种树。在五一劳动节，我要报名参加小丑培训班吗？妈妈说，你为什么要开玩笑。小庞说，他长大后会向沉阳学习，做一名全国劳动模范。
26、学生：老师，你要我做什么？ （）老师：您和小红是兄弟姐妹吗？学生：不。老师：那你为什么要像她一样写这首作品《我的爸爸》！
27、学生；什么很棒？老师：例如，男人穿得像女人，而且长发。戴耳环。指甲死了意味着这个人很酷。学生：为什么那个女人叫酷？老师：留胡子。
28、小学生日：假期后的第一天，我今天和父母一起去公园了，我感到非常高兴。第二天，想到公园，我感到非常高兴。第三天，我以为我前天去了公园。我非常高兴。每天快乐！
29、小虎通常会失去工作。当她第N次忘记带钥匙时，讨厌钢铁的丈夫拍了拍她的头，说道：“为什么你的头长了？让驴踢它？”小虎大喊：“别踢！”
30、小蚊子哭着回家，母亲问：怎么了？小蚊子说：爸爸死了！蚊子妈妈说：他不是带你去表演吗？怎么回来？小蚊子说：我看见了，但是当观众鼓掌时，爸爸却回避了……
31、幼儿园有两个男孩在吵架，其中一个大喊：我回去请父亲把你父亲的头大一下。另一个孩子笑了起来，说：妈妈说父亲根本没有头！
32、我县最大的超市“巨宝龙”即将开业。传单是压倒性的。传单说：鸡蛋每斤
33、我在气象台实习，最终了解了如何计算“明天的降水概率为
34、新兵练习潜伏在树上，两只松鼠沿着他的裤子爬上去。他们中只有一个说：老板，有两个大核桃，让我们把它拆下来！
35、有一天，一个五岁的女儿问母亲：人类的皮肤会脱落吗？妈妈想一想：是的。我看到女儿抚摸受伤的肘部时，她说：我的皮肤刚好掉在路上。我为什么没看到呢？
36、有一天，一个朋友问肖军：“为什么狗的尾巴不是上下左右摆动？”肖军回答：“这完全是环境因素造成的。我的房子太狭窄了。”
37、有一天，两个牛兄弟正在吃草。牛弟兄：你身边的草闻起来像什么？牛革：草莓味。牛：真的吗？我也想吃品尝后，牛比说：根本没有味道。牛弟兄：是的，草无味。
38、有一天，小星带着驴子去市场。在路中间，我遇到了一个他开车经过的朋友，请他上车兜风。汽车行驶时，他的驴子跟在后面。汽车加速了，他的驴子仍然紧跟着。他的朋友回头说：“我很担心你的驴子。它的舌头吐出来了。”小星说：“哦，它吐给哪一个了？舌头？”朋友回答：“左舌。”小星焦急地说道：“快点再加速，它将超车。”
39、某位医生是专攻不孕症的妇科医生。他从事医学多年。一天，一位感激的病人送出一块牌子表示感谢。他写道：一无所有！
40、每个人在新学期都许愿了。答：我愿意为每个科目测100分！ B：每次考试我都希望获得满分！ C：我每次考试都想坐在他们旁边。
41、没有决定权]他的妻子生了一个女孩，但她坦率地说：男孩或女孩的出生取决于男人的基因。我怎么能怪我丈夫苦涩地笑着说：我请你在家买火柴，我有权决定生个孩子吗？
42、法老从来不做家务。在妻子的生日那天，他对妻子说：今天是您的生日，因此您无需洗碗。妻子高兴地说：太好了！没想到，老王再次说：保存明天！
43、法老非常怕妻子。他因妻子偷了两盒年糕而受到责骂，他不知道该如何算一笔账。先生：对不起，贵庚？老王：跪到第三只手表。先生：不，不敢问你几岁？老王生气地说：但是只有两盒年糕...
44、父亲和老师谈论他的儿子：请告诉我，我的儿子如何学习历史？在学习时，我总是考试不及格。历史老师回答：历史正在重演！
45、父亲：孩子不应该说谎。在你那年的时候，我从没撒谎！孩子非常认真地问：你几岁开始撒谎？
46、爸爸：1斤苹果2人民币，买3斤苹果要多少钱？儿子：等一下……儿子：6元！爸爸：真的很聪明，你怎么算？儿子：我问买水果的老人。
47、爸爸：儿子，去，和爸爸一起洗个澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语言测试！爸爸：那和洗澡有什么关系？儿子：我把所有的新词写在肚子上。
48、爸爸：儿子，您的老师如何对待您？儿子：他对我很st！爸爸：怎么说？儿子：他不愿意每次考试都给我一点！
49、爸爸：儿子，醒来，该起床做点什么了！儿子：好的，起床时我要做的第一件事是……爸爸：这是什么？儿子：回去睡觉！
50、爸爸：当我从另一个测试回来时，我已经失去了所有的脸！但是给我的唯一安慰是，您当然没有在考试中作弊。儿子：这不是很准确，因为作弊没有成功。
51、爸爸：期中考试结束了。这次的成绩不会再让我失望了，是吗？儿子：别担心，您将永远不会失望。我保证您看完之后会感到绝望！
52、答：“那年我度假时在家，突然有一位卖鱼的人来。他看见我说，'你父亲说，他不能下班回来，让你买些鱼。'我相信没错，问他让他给我买了几。他有点无情，说“八”。但是我没有那么多钱吗？他要我去八个邻居那里借钱。鱼安顿下来了，他等着父亲回来找我，我要求信贷，但是当爸爸回来时，他却傻眼了，说：“我什么时候要买鱼？”然后我知道自己被骗了。 。” B：“嘿！别提了。我比你还糟！那一年！我一个人在家。一个垃圾收集者来了。他走进来，指着院子里的加热器对我说，”你爸爸叫你卖加热器。我相信了。问他给了他多少钱。他说：“两元钱。”我也相信了。后来，当爸爸回来时，我发现爸爸刚刚以几百元的价格买了加热器。”
53、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，认为你比以前的医生好得多。”医生：“谢谢，为什么？”病人：“你看起来和我们差不多。”
54、约翰穿着短袖短裤，在中国街头兴奋地玩耍。突然，一个旁边5或6岁的小男孩突然抓住衣服的一角，指着他毛茸茸的双腿，耐心耐心地说：“哥哥，太热了，为什么还穿着羊毛呢？在街上穿裤子？！”
55、老师告诉学生，哥伦布发现了北美。下课结束后，老师说：这一切都发生在500多年前。一个小男孩惊讶地说道：老师的记忆真的很好！
56、老师：您儿子的期末考试成绩是全班最差的。我认为主要原因是他总是缺课。父母：不，你说的不对。我认为考试监督太严格了！
57、老米向他的妻子抱怨：“现代人真的非常敏感。如果你说什么，他们以为在谈论他们！”他的妻子ted着眼睛quin地说道：“你不是在说我吗？”
58、老鼠叫猫说：你好，饭还可以！下来到小姐！猫躺在老鼠洞的前面，伸出爪子将老鼠取出。他ba了,， ba了一个晚上，第二天，“声音保持不变”
59、胡萝卜看见火腿说：哇！真有钱，穿皮衣服。火腿肠：这是什么？看别人的香肠。他们穿着真皮。我们还穿人造皮革。
60、计划生育官员去乡下调查。当他遇到一个老农夫时，他问：村民，你知道为什么亲戚不能结婚？老农夫揉了揉手，诚实地说。亲戚太陌生，无法开始。
