1、80年代出生的一对男女相亲相识并互相介绍了基本信息之后，那个女人不能坐下来：为什么你没有房子或汽车就相亲呢？男人的回答：爱的提议就在这里。
2、Lu MM遇见她的男朋友和另一个漂亮的女孩，他们非常亲密。突然大怒，责骂她的男朋友：没想到你会成为一个喜欢新事物而讨厌旧事物的人！男朋友迅速解释：错！你是新的，她是老的。
3、“医生：您有规律地排便吗？老人：非常规律，每天早晨8点准时排便。医生：怎么了？老人：问题是我只在9点起床每天早上
4、一名运动员在练习射箭，意外受伤一名旁观者。运动员急忙道歉。旁观者说：别怪你，怪我站在错误的地方。如果我站在目标前方，我不会受伤。
5、一天，小明突然发现：“我有大姨妈，二姨妈，四姑妈和五姑妈，但没有三姑妈。”于是他问父亲：“为什么我没有三姨？”我小时候三姨死了？”小明的父亲说：你的三姨就是你的母亲！
6、上帝从小就宠坏了您，让您过上简单的生活，品尝简单的幸福，并在简单的岁月中享受简单的幸福...谁告诉上帝要喜欢思想简单的孩子！
7、不要要求一切，这绝对不是一个人。
8、与三个当地r徒的交战。后来所有人都大吃一惊：他们两个小时没有把我打倒。每个人都钦佩它。一位内部人士说：他被绑在一棵树上并殴打了两个小时。
9、两名妇女坐在公共汽车上，而没有抓住一个妇女说：“下蛋太快并很快占据巢穴太快了。”抓住座位的女士急忙站起来。 “抱歉，你坐下。
10、两名警察在街上发现了三枚手榴弹，年轻的**有些害怕：“如果一枚手榴弹在路上爆炸怎么办？”老**：“那我们就说我们选了两个。”
11、两名醉汉聊天：“我真该死。我告诉我的妻子婚姻的事。” “我更该死！我喝醉了，堵嘴，告诉我的妻子我打算再次结婚。”
12、乌龟赢得了动物比赛的全能冠军。人们问这把戏。龟：没事。我练习用鱼进行拳击，与鸟一起游泳，与螃蟹比赛，与青蛙一起坐禅，与猪一起绝食。我不想轻易获胜。
13、五月天过去了。我知道你非常喜欢我，并希望与我在一起，永远不会分开。实际上，我也喜欢看到你的傻表情，但妈妈只是不同意。她说：家中禁止养猪！
14、交警对司机说：“您的尾灯到哪里去了？”司机回头惊讶，说：“关键是我的后拖车。去哪儿了？”
15、人群开玩笑地问，师父，您能捏捏马匹吗？为什么要报警？算命先生的痛苦回答，秘密不被透露。真想面对和受苦！
16、你够时髦吗？看一下本月最受欢迎的装饰品：戴口罩，听约翰·列侬的歌，穿着T恤，正面印有“ SARS病人”，背面印有“ NOWAR”。
17、你好吗？你的朋友忙吗？每个人都是毕生的，平日的拜访减少，更多的时间去思考，老朋友不要忘记，偶尔聚在一起，聊聊再见，我们有很长的恋爱关系，为什么不来付账呢！
18、你真是太神奇了！您可以问您是否不了解，遇到危险时可以依靠自己来捍卫自己，也可以在家中摆放自己的装饰品……您真是一本多功能的超级脂肪百科全书！
19、你知道我想你吗！当我无法收到您的消息时，由于过分的悲伤，我尝试了一下。挂面豆腐打了他的头；维生素C是毒药；碰碰车撞上山，降落伞跳下了建筑物！
20、你还记得大明湖畔的夏雨河吗？您还记得即将死去的小燕子吗？您还记得第一次流下眼泪的绉绸桃金娘吗？忘记全部都没关系，还记得欠我一顿饭吗？
21、八戒花寨尚未归还。这时，一个貌似八戒的人来了。漂流：第二个兄弟回来了。悟空：这是一个怪物。唐僧：我发短信问，是巴杰回答了，但怪物没有回答。
22、初中老师说：如果不努力，就不能上一所高中。高中老师说：不努力，就不会上好大学。大学教授穿好裤子后说：如果努力，仍然可以去读研究生。陈贵说：“姿势”就是力量。
23、办公室里的一位女同事很勤奋。她每天用抹布擦桌子和椅子。昨天下午，当我从厕所里出来时，正坐在椅子上，她拍拍我的肩膀：“兄弟，迅速抬起**，我会为你擦拭！”我的老脸红了：我，我，我厕所被擦了。
24、医生：“我上次为您开的药对您有帮助吗？”病人：“当然，我叔叔错误地为他服了药，死了。我继承了那么多财产。”
25、医生：您的两颗坏牙可以拔出。病人：恐怕拔牙后会有副作用吗？医生：副作用应该不错，但体重可能会减轻。
26、单身很is愧，结婚太昂贵了，因为不想浪费而离婚，再也因为无处可去而结婚。爱情没有错，爱情应该很简单，不要因为玫瑰而放弃整个春天。
27、和男友一起看电视时，剧中的女主角患有白血病，而且女主角永远也不会离开。我虚伪地问：“我要得白血病了，你会离开我吗？”我男朋友坚决地说：“不。” “为什么？” “反正我不会住几天。”
28、在上班之前，我总是使用慕斯来调整我的头部形状。我儿子见他后问：爸爸，慕斯有什么好处。我随随便便地回答：看起来不错。下班回来后，我儿子高兴地对我说：爸爸，我让我们的小狗看起来好看。我看到爱犬变成了怪物。
29、在公共汽车上，两个人因为拥挤而吵架。他旁边的男人说：“我只能诅咒，我看起来真的不像男人。”声音减弱了，两人在正确的地方。忍受极限的那个男人同时爆发并严重殴打了那个男人。
30、在医院里，一家人都很高兴，孩子出生后马上就回头。孩子说：“爷爷。”爷爷哭了起来。孩子说：“奶奶。”祖母哭了起来。孩子又说：“爸爸。”父亲哭了，发现他还没死。这时，孩子的大叔已经死了。
31、在大世界中，另一个值得关注的人是福气；茫茫人海中，又一个彼此认识的人是一种自豪。
32、在我心中有一定地位，长相漂亮的兄弟姐妹们，我会发短信，价值一角钱。明天，我将应邀去一家五星级酒店...去看别人吃晚饭！请自备餐巾，以免衣服流口水。祝大家看起来愉快，流程愉快！
33、在我的同事小刘第一次和女友约会之后，他感慨万千：现在的爱情市场看好，我今天花了500多元人民币。穷人似乎负担不起坠入爱河。小张一边对自己说：这个世界上没有省钱的爱情吗？肖留曼随随便便地说：是的，暗恋！
34、在课堂上，老师问：“哪个电压可以触摸到11V，30V，220V，1000V和3500V？哪个不能触摸？”一个学生回答：“您可以全部触摸它们，也就是说，某些电压只能触摸一次。”
35、在阳光普照的地方，我有默默的祝福。当月光照射在地球上时，我默默祈祷。流星过去的那一刻，我许愿：祝您阅读短信的人远离猪流感病毒。
36、在音乐会上，一位迟到的绅士问邻居：“对不起，现在舞台上正在播放什么曲调？”邻居说：“贝多芬的第九交响曲！”这位先生非常悲伤地说道：““！我真的不应该迟到，我在这么短的时间内错过了八分！”
37、女佣A：“我真可怜。我一直在说'是的，夫人；是的，夫人。'“女佣B：”我更糟。我一直在说'不，先生；不，先生。'”
38、女儿的母亲打来电话，哭着说：“我丈夫半夜不回家，所以他可能又在找野女人。” “孩子不应该仅仅考虑坏事，也许他只是被汽车撞了。”
39、女友和泼妇之间的区别在于他是否被男人的妻子抓住了。恋爱十次的男人是爱的主人，恋爱十次的女人是泼妇。这是我的朋友？
40、女朋友：丈夫，同学请我逛街，快点给我钱。男朋友：该死！和其他有钱人在一起一定是傻瓜。女朋友摆上S形，小声说：你太低估了我，如果我和一个男人出去，我还需要带钱。
41、如果想欣赏美丽的日出，必须离开温暖的床。如果要演奏优美的音乐，则必须努力练习。如果您想要最大的幸福，则必须经历最大的痛苦，例如花大笔钱向您发送此短信！
42、实行健康的终身制，实行幸福的股份制，引入幸福的竞争制度，促进安全的合同制度，坚持合理的人际关系制度，执行短信回复制度，并遵守上述优美的制度。您将过上幸福的生活，并每天快乐！
43、对于35岁以上的人，参加计算机化婚姻有四个条件：娇小和玲珑喜欢运动（例如游泳），不怕感冒，并且与他人有良好的关系。一周后，计算机化的伴侣选择中心终于回答：企鹅！
44、小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明惊讶地问：为什么？爸爸笑着说：因为墙的拐角是90度。
45、尽管兔子不在巢边吃草，退伍军人喜欢吃嫩草，好马不吃草，但世界上没有香的草，但亲爱的，为了您的健康，为了你的幸福，为了你的未来，为了你的生活，吃这草，我的羊羔！
46、幸福就像被宠坏的孩子，很少守时；幸福就像一个迷人的情人，与之交往，使人倍感幸福。幸福就像一个饱经风霜的老人，他仍然在球场上悠闲地散步！
47、当经理遇到一位女性电梯清洁工人时，女工人告诉她站在一边：经理，你先走，然后我问。经理：您应该先离开我，然后再推几次。经理：那你可以带我下车！
48、情人的眼泪会让你一滴醉。摩擦时，充满激情的心会破碎；聚集和分散没有对与错。谁能区分是非。爱情是一杯酒，每个人都必须喝醉。
49、想一想你的感受：无盐烹饪；苹果不太甜；少喝香烟；购物时忘记带钱。有时间我会想念你的。如果没有时间，我会想念你的。如果找不到时间，我什么也不会做，只是想念你。
50、感冒好吗？注意身体，多喝水，多休息。人们会不断地离开或进入您的生活，因此您所看到的是看不见的，而您所记住的却被遗忘了。生活中不断有得与失，所以您会看到看不见的东西。
51、我不想遵守规则，我想辞职！因此，我走进老板的办公室，大声说：“我有话要说！我已经忍住很久了！”他拥抱我说：“什么也别说。已经五年了。快来当老板。”
52、我刚刚发短信给西施：我希望世界上最美丽的女人每天幸福。西施感到as愧，被转移到调教，而刁蝉被羞愧，并转移到金星，金星将其转移给您。如果知道这一点，我会直接将其发送给您！
53、我去商店买了一盒方便面。我突然想在回家的路上哭泣。为什么我总是吃得太多，以致不能更好地对待自己？于是他含泪地向后跑去，对着柜台大喊：“老板，另一个火腿！”
54、我女儿今天一大早叫醒我，爸爸说，为什么我的房间里有水，我跑去看看，木地板上确实有一个水池，我环顾四周，想了想，没有泄漏。问她是否在撒尿时，她说不。不管她怎么问，她都不能接受。后来，她的母亲说她把地面上的水带到医院检查，她说她再也受不了了！
55、我宁愿喝杯水来滋润你的嘴，温暖你的胃，对你的心脏，洗去所有的烦恼和疲劳；我宁愿微风轻拂，带着甜蜜，陪你入睡，给你安慰，让你幸福和悲伤，我想体验一下。
56、我想你永远不会长大。看，在排尿时，您也在玩上下线游戏，并尝试拍摄一两个飞行的苍蝇。
57、我有种悲伤，面对天空，发呆地傻笑。我有一种无奈，在你的面前，你没有注意。天空可能是多云的，水可以流动，但我的心依然存在。演示，你不爱我一生！
58、我的母亲忘记我是有很大原因的。她说我的床上东西太多了。她转过身找不到我，以为我已经上学了。
59、我记得在放假回家的火车上，我看到一个女孩躺在她的身边，睡在男孩的腿上。窗户外面的阳光很大，窗帘不能完全挡住它。然后，男孩垂下手掌，帮助女孩挡住脸上的阳光。这个姿势保持了很长时间，直到女孩醒来，看到哭泣，抽泣并问：你想打我很久吗？
60、我记得我们在学校的时候，每个人都称你“猪很奇怪”。您打给您的电话太多次，您感到难以忍受。终于有一天，当一个同学再次给你打你的昵称时，你爆发了：我不是猪！
61、我问我丈夫一生中最大的事情是什么，那个家伙悲伤地说道，三年前他打错了电话，对方哭了，声音很悦耳。我感到可怜，所以他问需要。一个男朋友安慰我，然后经过两千多公里，我看到了一个傻傻的B，过着比死还更好的生活。
62、握着妻子的手，好像左手握着右手；握着年轻女士的手，仿佛回到了十八或九十八岁；握着女同学的手，后悔一开始没有这样做。
63、新来的人不会剪第一根头发，家里有一个可爱的daughter妇。孩子出生时创建一个QQ。说明了背景。有一天，孩子的祖母在抱着孩子的时候不小心敲了一下额头。二活的妻子立即用孩子的QQ说道：今天奶奶大大撞了撞我的头。
64、无需动手，打领带，小便，微笑，不时吹口哨-兄弟，您的工作真不错！
65、昨天，我和朋友打赌，我说：世界上没有比猪更愚蠢的了。结果，我输了，原来是要怪你！
66、昨天，我的朋友在植物商店买了含羞草。因为这是我第一次种这种东西，所以有新鲜感。他没事的时候就摸了摸，但是今天早上打电话说含羞草已经死了。朋友，您猜对了，他玩了一天。
67、有一天，名字叫八一，名字叫法亿。昵称是八生一次，昵称是七百里一齐。在这一天，完成80％的追求一次，我不想看到的80％消失一次，而完成80％的成就一次。建军节快乐。
68、有个老算命先生在街上摆摊，被一辆载着乘客的摩托车抢走了1000多元。他哭了，并紧急举报了
69、有时候你无助，有时候你无助（爱），人们总是有很多无助，那么多的无奈，不管你不能帮忙（爱），那么你就不得不变得更加无助（爱） ，否则没人会给您发消息告诉您：您真可爱！
70、林琳小时候，他总是喜欢带其他孩子的东西。她的母亲非常生气，以至于责骂他：“你不配，你想当小偷吗？”林琳大声反驳说：“我不再是小头了，我想当大头。” （然后我们习惯称呼领导为农村首长）
71、某某大学，星光灿烂。走进去，看到它被破烂了。十个老师，九个傻瓜。还有另一种疯狂。
72、楼下，在11:55的对面，一个小女孩疯狂地大叫，疯狂地哭着，疯狂地砸碎门，并告诉她父亲打开门。她不敢一个人睡觉，她想和父亲一起睡觉。枯死的老豆总是充耳不闻，反应迟钝，孩子不断哭泣，and叫，砸门，哭泣。哭。半小时过去了。非常拼命的叫：“爸爸开门！阿姨开门！我要进去睡觉。”
73、正在讨论标点符号的外观最美丽的地方，感叹号是：我是男人，我最美丽！句号不满意：我用我来完美的结局，我很漂亮！逗号平静地说道：在青蛙变成王子之前，我以我为代表！
74、母亲带她的兄弟参观了动物园。当她到达存放狮子的铁笼子前时，母亲告诉他：“儿子，请不要靠近！”儿子宽泛地说：“妈妈，不用担心，我不会伤害它的！”
75、母亲：“堂堂，你在菜园里做什么？”童童：“我在挖洞。”妈妈：“你在找什么？”童彤：“老师说，你可以种瓜。种豆种豆。我种种幼犬，再种种幼犬。”
76、每当我看到包里没有多少钱，心情不好时，我就会在互联网上检查心脏，肝脏，脾脏，肺脏和肾脏的价值。我不知道我是否拥有数百万个房地产！我立刻感觉好多了！因此，请珍惜自己，否则您将无法保留此房地产！随着天气转冷，保护房地产是每个人的责任！
77、漂亮的女孩有惊人的销售业绩。她说：当我走进门时，我首先向主持人解释了该产品的目的，然后强调没有必要急于购买。我下次再来。主人总是很高兴，而主人会立即付钱。
78、狼入侵，小动物组成了战斗的死亡小队。螳螂：我有双刀！刺猬：我身上隐藏着武器。触手摇着触手唱歌：哼！我有双节棍双节棍！
79、现在几点了？不睡觉！恭喜您收到本世纪最帅气的男人的来信！除了恭喜，您真的想不出什么来恭喜您。
80、生活在乡下的老李每天早上起床听公鸡鸣叫。现在，当他到达儿子在美国的家中时，无论公鸡嘶哑如何，老李都无法醒来。为什么？因为美国公鸡是用英语发音的。
81、由于巢旁边还有草，为什么兔子要遍山遍野？
82、白天不醒来避免衰老，晚上不睡觉可以延长寿命。
83、祝你节日快乐，明媚的阳光，问候的温暖，给你戴高帽的时候飘动？祝您新年快乐，生活愉快！
84、离奇的事件来了！老鼠将猫推到悬崖的边缘，母猪的翅膀张开，飞向天空，青蛙从井底跳到山顶，鼬鼠真的向公鸡发出了新年祝福，大灰狼在看着电话，等待美丽的绵羊打电话！
85、空闲时，我向中国移动发送了一条短信：亲爱的，我想你。一分钟后，中国移动实际上返回了一条消息：亲爱的联通用户，您对我撒谎，操！这没有欺骗你。
86、经过一整夜的战斗，妻子对丈夫说：我终于明白了为什么猿人可以进化成直立行走...丈夫问：为什么？妻子说：我被碾碎了！
87、缺点也有点。
88、老师：“大雄，老师给你90元，你将从肥老虎那里借10元，所以你总共有多少钱？”大雄：“ 0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖老虎！”
89、老鼠爱上米饭是很自然的。香烟爱上了火柴。这也是可以原谅的。如果您爱上塞西莉亚，会让人们感到震惊，但您会爱上奥特曼。
90、菲菲：你不像以前那样爱我。现在您不问为什么看到我在哭。阿菊：对不起，因为我的财务能力已不如从前，所以每次问我都要去一家大型购物中心。
91、葡萄，香蕉，红苹果，祝您错过水果！萝卜，黄瓜，大白菜，愿您天天被爱！希望您每晚都能睡个好觉！
92、虽然你暴牙！别难过，有牙齿很好！露齿可以剃地瓜，下雨时可以遮住下巴，茶可以用来使茶渣远离，也可以用作野餐时的刀叉。您认为露齿是最好的！
93、蚂蚁和大象结婚了，但是大象在几天之内死亡。蚂蚁非常悲伤，哭泣和诅咒：“亲爱的，你为什么要领先于我？我这一生不必做任何其他事情。”我会埋葬你！
94、走过山河之后，脚高低低，跌宕起伏后，还要寻找它，生活忙碌，或多或少，零碎零碎，重要的是要有好玩的心！
95、这是农历新年活动。隔壁的邻居很胆小，要我帮她杀死那只鸡。我用左手紧紧握住鸡，用右手的剪刀剪断鸡的动脉。半碗血流血。鸡在我手中慢。慢慢地，它平静了下来。我感到生命正在过去。邻居带来了一盘热水。我把鸡肉放进去。热水溅到我们俩身上，鸡肉跑了出去。
96、隔壁的法老发现盒子里有一个漏掉的袖子，于是他问他上小学的儿子：“你拿走了这个盒子里的东西吗？”儿子说：“即使我拿走，我也没有拿走，那没用。啊，我现在只能用双手了。”“儿子，你长大了……”
97、餐厅服务员刚刚告诉我，隔壁餐桌上的老夫妻是老顾客。自从这家小餐馆开业多年以来，夫妻俩每次打包一两碗菜就经常来这里。几十年来一直是一天。永不停止。听到的话让我很感动。我没想到一对彼此相爱了几十年的老夫妻仍然不会做饭。
98、马奔跑向牛抱怨：为什么我们总是有未完成的事情和未完成的工作？为什么我们总是精疲力尽？鸡，鸭和猪几乎没有。牛牛看了一眼马，然后看了看距离，平静地说道：音量越大，自然就会携带越多的东西。那些可以更加努力的人。总有回报。您是否没有发现我们的寿命比他们长？
