1、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
2、一辈子那么长，等你几年算什么。
3、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
8、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
10、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
11、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
12、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
13、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
15、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
16、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
17、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
18、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
19、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
20、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
21、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
22、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
23、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
24、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
25、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
26、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
27、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
30、名花虽有主，我来松松土！
31、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
32、咸鱼翻身，还是咸鱼。
33、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
34、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
35、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
36、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
37、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
38、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
39、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
40、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
41、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
42、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
43、小矮子你不用长高我会弯腰。
44、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
45、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
46、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
47、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
48、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
49、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
50、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
51、我渴望*，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
52、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
53、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
54、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
56、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
57、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
58、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
59、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
60、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
61、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
62、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
63、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
64、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
65、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
66、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
67、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
68、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
69、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
70、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
71、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
72、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
73、给你脸是客气，不给你脸是道理。
74、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
75、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
76、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
77、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
78、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
79、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
80、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
81、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
82、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。