1、A：您有时间简史吗？我没有时间！
2、“你不能去天堂？” “我刚站下来”
3、“您和您的女票真的很甜蜜，他们在大街上牵着手。” “恐怕我的手会松动，她会去购物。”
4、一位姓尹的朋友，前几天是贵族儿子，让我帮儿子起个名字，我说：希望您的儿子将来在路上严格要求自己，只管说严格。他认为还不错。今天他见了他，他追了我。
5、一位男老师生气地对一个正在上课睡觉的女孩说。“我已经厌倦了上面的事情！您不会在下面移动！如果您不合作，您甚至将不会有任何反应。如果将来您的肚子没有任何东西，请不要怪老师！ “
6、不要指望减肥，八环已经走了十万八千英里，还没有瘦下来，他仍然是素食主义者。
7、为什么喜欢笑的人运气不是太差，因为运气根本就不会被笑。
8、主人不小心刮擦了宝马，车主说：“爷爷，你刮了我的车。”爷爷说：“你不要让我躺下。”店主说：“爷爷，我很开心。”
9、今天，我在网上看到一件衣服。一共发表了三点意见，其中两点得到了好评。评价的内容与图片大致相同。两者之间存在颜色差异，这件衣服看起来并不好看。赞美的内容是同学们买的。我很丑，我很满意。
10、作为合格的人，当我要吸烟时，请先问问周围的人。如果其他人同意，那么我会吸烟。如果别人说不，那么我会抽烟和抽烟。
11、去年我生日那天，我告诉妈妈：如果您二十年前没有生下我，现在您可以环游世界了！妈妈很镇定地说：是的，世界的不育已经消失了。
12、吵架时，少说，道歉时，少花费一千。
13、在火车上，我坐在一对中年男人和女人的对面，他们总是手牵着手，仍然说着甜美的话，让我看到那确实是一种嫉妒和憎恨。下车后，我对我的丈夫说：您看到人们年纪大，很甜蜜，我们只结婚了几年就回想起，您不太在乎我，更不用说把手了，我说我想听到的，很好。羡慕他们！谁知道丈夫说：羡慕？您没有看到他们不是一家人吗？ ！
14、在鼻子的中间，刘奇看着脸，斜刘海看气质，没有刘海看五种感官，我很适合遮掩。
15、女孩子讨厌两种男孩子：一种是每个人都可以温暖的是*空调，第二种是太空留言板就像个荡妇聚会的地方。
16、小明负责头发，第二天到学校去。学生们看到了他的新发型，笑了：小明，你的头像风筝！小明感到很委屈，跑到外面哭了，哭了又哭，他飞了起来。
17、当我下楼时，不小心撞倒了一排自行车，我被一只野猫目击。整个过程完成了，这给人们带来了耻辱。
18、想象一下这样一个事实，班主任正躺在丈夫的怀里……
19、我今天去姐姐家，看到姐姐在玩孩子。我：你在跟孩子做什么？孩子这么小，你在做什么？姐姐：他对老师撒谎，没有上课。我：那不可以玩，你必须教育他。妹妹：他告诉老师他快要死了。他不得不抽出时间来看他和他的最后一眼。我：你要休息了，我来了！
20、我只是和我的朋友们聊过，我谈论过你，我知道，我和他们吵架，几乎开始战斗了，因为其中有些人说你像猴子，有些人说你是猴子。像猩猩一样，它太多了，它们是根本的。
21、我在餐厅和朋友们共进晚餐。吃完饭后，没人要退房。我必须决定如何使用骰子猜单打和双打。买完了，我先来：“我买一双，你呢？” “我付账！” “走。”
22、我弄清楚了为什么锤子电话在运行十分钟后仍然很热，因为锤子是用来加热熨斗的。
23、我把指甲留长了，买了底鞋，剪了短发，问你什么时候在等。
24、男士小便池中的某些人总是在外面排尿，干净的姨妈很麻烦。办公室主任张贴了一个口号：“向前迈出的一小步，向文明迈出的一大步”，但仍然没有变化。一天之内，一个新的女性领导小组经过调查后改了一个口号：“尿液到水池外面来说明你矮了，滴在地上表明你很软！”果然，效果很棒，没有人会在游泳池外撒尿。
25、研究表明，由于她们通常开车时无需看路，因此她们比男子更有能力开车雾霾！